la blague du jour

[mambo]

Une femme, c'est comme l'électricité ...

- Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie ...

- Si tu la fatigues, elle s’éteindra ...

- Si tu joues avec, tu finiras par te brûler ...

- Et si tu l'énerves ... elle peut disjoncter !!!

Maintenant, tu es au courant.

[mambo]

Deux gars discutent dans un bar :
- Hé l'ami, t'as l'heure
- 17H30.
- Merci. Dis je me demandais, comment tu ferais toi, pour savoir l'heure sans une montre
- Ben je me repèrerais à la position du soleil, ou bien en regardant la télé ou la radio...
- Oui mais si tu n'as rien de tout ça et qu'il fait nuit
- Et bien je me repèrais à la position de la lune et au nombre d'étoiles dans le ciel (il est variable selon les heures).
- Et s'il fait nuit noire et que c'est la nouvelle lune, hein ? T'as plus rien pour te repérer
- Si ! Dans ce cas-là, j'ai mon clairon
- Ton clairon ?!
- Ben oui ! La nuit, quand je veux savoir l'heure qu'il est, j'ouvre la fenêtre de chez moi et je me mets à jouer du clairon dehors.
- Et alors ?
- Et alors, y a toujours un gars qui se met à gueuler :
"BORDEL DE DIEU, MAIS QUI C'EST L'IDIOT QUI JOUE DU CLAIRON A 2H DU MATIN ?!"

[mambo]

Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu'il va faire une course.

Une demi-heure plus tard, il est de retour :
- Alors, comment cela s'est passé
- Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l'aspirine.
- C'est très bien ! Et la deuxième ?
- Elle m'a dit qu'elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique.
- Parfait ! Et la troisième, qu'avait-elle ?
- La troisième femme m'a confié que cela faisait plus d'un an qu'elle n'avait pas vu un homme
- Et alors ?
- Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux

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[jean-marie]

> > Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
> >
- Belle mère à l'arrière, voyage en enfer
> >
- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
> >
> > - Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
> >
> > - L'argent n 'a pas d' odeur mais quand on n' en a pas, ça sent la *****.
> >
> > - Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment. ( j'aime bien celle-là )
> >
> > - Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
> >
> > - La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l'homme.
> >
> > - Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.
> >
> > - Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c 'est que l'une des deux est neuve.
> >
> > - Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
> >
> > - Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
> >
> > - Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
> >
- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d' étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
> >
> > - Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
> >
> > - Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.
> >
> > - Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.
> >
> > - Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
> >
> > - C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

[mambo]

On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d'adieu offert à la paroisse.

Un homme politique, membre du comité d'organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :
- La première impression que j'ai eu de notre paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai alors pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m'avoua avoir volé un téléviseur, volé de l'argent à son père, volé aussi l'entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l'épouse de son patron. Parfois également il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Enfin pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d'autres gens et je m'aperçus que tout le monde n'était pas comme ça. J'ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

A cet instant arrive l'élu qui prend la parole en s'excusant de son retard :
- Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

[mambo]

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie de Saint-Gédéon.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ?

Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question :
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc

- Oh c'est tout simple

- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux

- Meuh non. Mais où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non

- Alors ? Comment

- Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question : « Alors mes p'tites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEAK ?

[mambo]

Finies les vacances on reprend les bonnes habitudes

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. ...

L'étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.

Une des femmes lui crie: "On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti."
Le vieil homme réplique : "Oh, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang.
Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator."

[mambo]

Une blonde survole la mer, avec juste le pilote et elle dans le petit avion...
Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.
Frénétiquement elle lance un appel de détresse :
-"May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day ! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient , je crois qu'il est mort,je ne sais pas piloter ! Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !"

Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :

-"Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manoeuvres à suivre pour vous sortir de là, car j'ai une grande expérience de ce genre de situation.

Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer... Donnez-moi votre hauteur et votre position."

Elle répond :
-"Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant."

-"OK", dit la voix de la tour, alors répétez après moi :
-"Notre Père qui êtes aux cieux...."

[mambo]

Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.

- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues ?

- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble.
Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar.
Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment-là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages !...

- Oh Mon Dieu , répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire ?

- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...

[mambo]

Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi.

Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici

L’Américain dit tristement :
- Mais j’ai très envie de pisser
- Venez avec moi.

Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit :
- Voilà, vous pouvez y aller.

Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
- Merci, c’était parfait ! Est-ce que c’est ça l’hospitalité russe ?
- Non, c’est l’ambassade américaine.

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[mambo]

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième

" Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires: du lait renversé au dollar sauvé

Seul P'ti-Pierre n'avait rien raconté.

"Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous
«Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter de l'avion au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait ,était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie



Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet , jusqu'à ce qu'elle manque de balles , puis, en a tué 4 de plus avec son couteau , jusqu'à ce que la lame ne se brise , et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues . »

« Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible

« Qu’il ne faut pas faire ch... maman quand elle a bu."

[mambo]

Le cambriolage

Un homme a été cambriolé.

Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.

L'homme, immédiatement, demande au policier :
- Puis-je parler au voleur
- Pour lui dire quoi
- Ecoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme . S'il m'explique comment il a fait , je retire ma plainte

[mambo]

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit - Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ.
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS.
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais ?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN

[mambo]

C’est un couple de paysans qui veut un enfant mais ils ne savent pas comment faire

alors ils se rendent chez le docteur le plus proche et la femme demande :

- On voudrait savoir comment faire pour avoir un enfant.

Le docteur répond qu’il faut coller la partie la plus sensible de la femme sur celle de l’homme.

La nuit tombée l’homme dit, moi c’est l’oreille ma partie du corps la plus sensible.

Moi c’est les fesses répondit à son tour la femme.

L’oreille de l’homme sur les fesses de sa femme, la femme se mit à péter un gros coup et son mari lui dit :

– Chéri continue, j’entends le gosse arriver à mobillette !!!

[mambo]

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.

Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.

Ils s'accrochent aux débris qui flottent.

Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.

La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :

- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes , mais la vie se réorganise...

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :

- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors

- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.

- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?

- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :

- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.

- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...

- Tu es d'accord alors

- Oui et toi

- Oui...



- Bon... on l'enterre alors