la blague du jour

[mambo]

Un homme est perdu dans le désert. Il n'en peut plus, il va mourir de soif quand, tout à coup, il voit arriver un nomade.
- De l'eau ! gémit-il.
Le bédouin s'approche.
- Vous avez de l'eau ? répète le mourant.
- Pas du tout , j'ai pas d'eau. Pourquoi j'aurais de l'eau ? D'ailleurs j'en ai pas besoin, moi je suis marchand de cravate. Tu veux m'acheter une cravate ? Regarde : j'en ai en soie, en laine, j'en ai pour mettre par-dessus le plastron, très chic, avec petite pochette et tout...
- Je m'en fous de tes cravates, je veux de l'eau, moi...- J'ai pas d'eau, je vends des cravates...

Et le bédouin s'en va. Le type est à l'agonie. Un deuxième nomade passe par là.
- Ooooh !! De l'eau !
- J'en ai pas, mais j'ai des cravates : à pois, écossaises, unies...
- Vous m'em*****z, avec vos cravates ! Je veux de l'eau, moi !

Le pauvre type arrive tout de même à marcher, marcher...

Au bout de deux jours, que voit-il en plein désert ? Un bar ! Un grand établissement. Il se précipite et le maître d'hôtel lui fait :
- Non monsieur, je regrette... Ici, on ne rentre pas sans cravate !

[nanard 76]

Un type discute avec un ami:
-Ah, si tu savais! Depuis plusieurs semaines, je suis désespéré! Ma femme a changé et elle passe toutes ses soirées à faire le tour des bars de la ville.C'est déprimant et en plus, elle rentre trés tard dans la nuit.

-Mais c'est horrible, et depuis quand est-elle devenue alcoolique?

-Non,non, elle n'est pas alcoolique, elle me cherche.

[jean-marie]

c'est deux prostituées sur le trottoir et très en pétard, elles se disent pute...

[mambo]

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Écoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.

Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.

Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.

Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie :
- Oh mon dieu !
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
- Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne !

[Invité]

Le froid c'est relatif, cela dépend beaucoup des habitudes......


+ 22°C : les habitants de l'Equateur mettent un pull pour sortir...
+ 18°C : les habitants d'Hawaï mettent deux couvertures pour dormir...
+ 10°C : les habitants d'Helsinki éteignent le chauffage, il fait trop chaud...
+ 08°C : les russes se mettent au jardinage...
+ 05°C : les canadiens arrêtent de sortir en t-shirt...
+ 02°C : en Italie les voitures ne démarrent plus...

0°C : l'eau gèle...

- 01°C : quand on respire ça fait de la fumée. Les russes mangent des glaces et boivent de la bière fraîche...
- 04°C : ton chien essaie de squatter ton lit...
- 10°C : en France les voitures ne démarrent plus...
- 12°C : aux Etats-Unis non plus...
- 15°C : les canadiens commencent à sortir les doudounes et les motos-neiges...
- 18°C : les habitants d'Helsinki rallument le chauffage, pendant ce temps là les Hawaïens ont gelé...
- 20°C : la respiration devient audible dans le froid, le visage gèle...
- 21°C : si tu réussis à sortir le chien, ses besoins gèlent immédiatement...
- 24°C : les voitures allemandes ne démarrent plus...
- 28°C : ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama...
- 30°C : en Suède les voitures ne démarrent plus...
- 34°C : plus aucune voiture ne démarre, sauf celles des russes...
- 38°C : les russes referment leur manteau jusqu'au dernier bouton
- 40°C : les canadiens commencent à sortir les gants, écharpes et bonnets
- 45°C : les voitures russes ne démarrent plus, même à la vodka...
- 50°C : les habitants d'Helsinki ont gelé...
- 55°C : les motos-neiges canadiennes ne démarrent plus...
- 60°C : les phoques abandonnent le Pôle Nord pour aller vers le sud...
- 75°C : le Père Noël quitte lui aussi le Pôle Nord...
- 120°C : l'alcool gèle, les russes sont en colère...

[mambo]

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou et fier.

Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros. Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !

Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...

Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison
Il prend le téléphone et appelle son père
- Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles :mad Et le chien
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone
- Et le chien il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire
- Qui t'a dit cela
- Mais le chien
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite

[mambo]

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain Si on lui achetait un appareil électrique?
- Bonne idée ma chérie : Qu'est-ce que tu penses d'une chaise

[Invité]

Je la trouve bonne et courte!!!!!!

Un homme en soirée s'approche d'une blonde sulfureuse et commence a lui faire un rentre dedans pas possible! Du genre Mademoiselle, la couleur de vos cheveux associé a vos yeux plus votre charmante robe turquoise , vous donnent un teint qui irradie la soirée. Sans compter que votre rire que j'ai entendu il y a quelques instants ... et la elle l’interromps et dit
" Vous! vous avez envie de me Ba.... !!

et Le gars de répondre " Et vous êtes intelligente en plus "

[mambo]

Le chien guide d'aveugles

Il y a un gars arrêté depuis un moment à un carrefour et il voit, attendant devant le passage pour piétons, un aveugle avec son chien-guide assis à côté de lui.

Le feu piéton passe au vert, le chien ne réagit pas.

Puis il passe au rouge.

Quelques temps après, le feu repasse au vert, le chien ne bouge toujours pas. Puis re-rouge. Et comme cela, le manège dure un bout de temps.

Donc notre homme se dit qu'il faut qu'il entreprenne quelque chose il s'approche de l'aveugle et lui dit:
- Dites, votre chien, là, il n'est pas sensé vous faire passer lorsque le feu pour piétons passe au vert
- Si, pourquoi
- Ben, parce que le feu est déjà passé plusieurs fois au vert, et votre chien n'a pas bougé...
- Eh bien vous faites bien de me le dire

Là, l'aveugle fouille la poche de sa veste, sort un sucre et le tend au chien qui le mange immédiatement.

Notre homme réagit et dit à l'aveugle :
- Votre chien ne fait pas son travail et vous le récompensez, en plus
- Vous n'y êtes pas C'est seulement pour repérer où est la tête ! Maintenant, il va se prendre un sacré coup de pied au c**

[mambo]

La politique

Le petit Nicolas revient de l'école et demande a son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider.
- Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.

Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succés.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il cherche son père et le retrouve au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
- Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique.
- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la m****.

[mambo]

J'étais au Pub, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète , ben oui ça arrive

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux

Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait

Puis soudain, je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod

[gil2clair]

Lettre d'excuse de l’hôpital au patient :

Monsieur,

Nous vous informons que les traces rouges autour de votre pénis ne sont nullement dues à un cancer, mais à du rouge à lèvres.

Nous sommes désolés pour l'amputation.

Le médecin-chef,

[mambo]

Deux heures du matin.

Le téléphone sonne à la réception d'un grand hôtel. Le veilleur de nuit décroche.
- Allô ? fait une voix pâteuse au bout du fil. A quelle heure ouvre le bar
- Dix heures, monsieur.

Une heure plus tard, nouvel appel. Le type bredouille :
- Allô ? A quelle heure il ouvre le bar
- Dix heures, monsieur.

Une heure après le même client, de plus en plus éméché, redemande :
- Allô... allô ? A quelle... heu... à quelle heure qu'il ouvre votre bar
- Je vous l'ai déjà dit, à dix heures, monsieur . Toutefois, dans l'état où vous êtes, ça m'étonnerait qu'on vous laisse entrer.
- Mais je veux pas y entrer... je veux en sortir !

[mambo]

Une lady dit à son époux
- Darling, Jeremy va avoir seize ans. Il faut l'informer des mystères de la vie, c'est à vous de le faire. Mais c'est un enfant sensible. Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux...
- Entendu, my dear.

Et le duc va voir son fils :
- Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine dernière avec ces deux charmantes personnes
Eh bien, votre mère vous fait dire que pour les abeilles, les pigeonts et les chevaux, c'est pareil.

[mambo]

Le broyeur

C'est un jeune employé qui s'apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu'il croise son Directeur, en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...

- Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir Ceci (en montrant son papier) est très important, et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine

Le jeunot répond :
- Mais très certainement Monsieur.

Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.

- Excellent dit le Directeur, alors que son papier disparaît... Une seule copie suffira.

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