la blague du jour

[mambo]

En créant les hommes, Dieu leur promit qu'ils trouveraient des femmes gentilles , intelligentes et bienveillantes ux quatre coins du monde .....

Puis, il fit la Terre ronde ...

[mambo]

Une mère entre dans la chambre de son fiston

- Jacques, réveilles toi !

- Non maman.

- Il faut que tu te réveilles pour aller au lycée.

- J'veux pas y aller.

- Allons ! Ne fait pas l'enfant. Réveilles toi !

- Nan. Ils sont tous méchants là bas. Je veux pas y aller.

- Allons ! Réveilles toi ! C'est quand même toi le proviseur.

[mambo]

Un paysan et son fils, en visite dans la capitale, entre dans un grand hôtel.

Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.

Le petit garçon demande : " C'est quoi, Père
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond : " Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.

Alors que le petit garçon et son père observent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant s’avance jusqu'aux murs et appuie sur un bouton. Les murs s'ouvrent et la dame roule jusque dans la petite salle
Les murs se referment, le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuent à regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très jolie jeune femme en sort.

Le père, ne pouvant quitter des yeux la jeune femme, murmure à son fils : " Va chercher ta mère.

[Invité]

Un patient se rend chez son medecin :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- 'tain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque testicule !

[mambo]

Un Parisien, un Breton et un Toulousain découvrent un Génie.
> Le Génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans l'océan ... si je
> le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez
> l'homme le plus riche du monde..
> Le Parisien jette un cure-dent dans la baie du Mont Saint
> Michel . . . le génie le retrouve . . . le Parisien meurt.
> Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz . . le génie le
> retrouve . . . il meurt aussi..
> Le Toulousain (je rappelle les toulousains: sont les plus
> intelligents du monde ! ! !) jette quelque chose dans le Canal du Midi .
> Le génie cherche, cherche, cherche, cherche et cherche encore.
> A bout de force, le génie lui demande qu'as - tu jeté
> Le Toulousain lui répond : Hé, putaing, un Aspro effervescent,
> cong !!!

[mambo]

savez vous comment on appelle le périné chez les femmes au pays basque..............











le fronton car c'est là que tapent les boules

[mambo]

et pourquoi il n'y a pas de poils a cet endroit............













vous avez déjà vu de l'herbe sur un fronton

[mambo]

Antimitrail dirait pt…… 1128 messages rien que des blagues

[mambo]

Antimitrail dirait pt…… 1128 messages rien que des blagues

Pas que ,pas que des blagues

[mambo]

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement

Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.

La fille se met à pleurer
Papa, je suis devenue une prostituée.

Quoi Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.

Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de € 500 000 et les titres
de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

Le Papa demande
Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue

La fille se remet à pleurer
Une prostituée, Papa

Ah Seigneur, tu m'as fait peur J'avais compris PROTESTANTE

[mambo]

Un patient se présente à la consultation.

Ce patient a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :


"Je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes
vingt ans de carrière".

"Très bien" dit il alors, et il baisse son pantalon révélant le
plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.

En longueur et en diamètre, ce n'étaitpas plus gros qu'une pile AAA.

Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber
par terre, pliée en deux.

Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à
reprendre son calme.

Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'apris.

Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se
produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème

Le patient répond : "c'est enflé

[jean-marie]

uniquement pour ceux qui ont un humour d'une grande tolérance....
http://www.dailymotion.com/video/xgk...uverte_animals

[mambo]

une petite blague pour bien commencer

La journée du bon conducteur

Deux motards de la gendarmerie arrêtent une voiture sur le route. Il s'approchent de l'homme au volant.

- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis trois cents kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités, et vous avez gagné le prix du bon conducteur . Vous allez recevoir un chèque de trois mille euros offert par la Sécurité routière . Vous devez être content ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?

- Et bien je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis...

Sa femme se penche à la vitre.
- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi

Et le pépé, qui était assis à l'arrière, s'écrie :
- Je vous l'avais dit qu'on aurait des ennuis en roulant dans une voiture volée

[logan125]

je la connaissai une blague de robert l amoureux me semble mais moderniser vu les tarrifs

[mambo]

Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing , Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d'affaires qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme afin qu'elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix.

Trois mois plus tard, la compagnie écrit aux épouses pour leur demander si elles ont été satisfaites du vol .

Et la plupart d'entre elles ont répondu : " Quel vol ? "