la blague du jour

[mambo]

QUI DÉTIENT LE SYMBOLE DE LA DÉMOCRATIE ?
- ni l'UMP
- ni le PS
- ni le FN
- ni l'E E
- ni le FDG
- ni le NPA
- ni le MODEM



- mais... le STRING ! Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
- il sépare la gauche de la droite
- il protège le centre
- il fait rebondir le point de vue de chacun
- et unifie le regard du peuple
Seul inconvénient
- le String c'est comme la négociation ! il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le c.. !!!!!

[mambo]

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l'oral du baccalauréat.
L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements - Je sais pas, j’ai pas appris ma leçon...
Le professeur, un peu gêné, lui demande
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous
- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous ( en rougissant quand même un petit peu )
- Très bien ...

Alors, à l’année prochaine ...

[mambo]

Un morceau de sucre follement amoureux d une petite cuillère, lui demande, le coeur battant
ou pourrions nous prendre un rendez vous
Et la petite cuillère lui répond hypocritement
Dans un café!...

[mambo]

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley

- lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande:
-"Qu'est-ce que tu fais?"

Elle lui répond: "Je vais me suicider!"

Alors qu'il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.

Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"

Elle l'embra...sse alors avec volupté.

Après cette embrassade, le motard lui dit:
- "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu
pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"


"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille...

[A2Z]

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley

- lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande:
-"Qu'est-ce que tu fais?"

Elle lui répond: "Je vais me suicider!"

Alors qu'il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.

Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"

Elle l'embra...sse alors avec volupté.

Après cette embrassade, le motard lui dit:
- "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu
pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"


"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille...

Ah ! Celle-là, je suis sûr qu'elle va plaire à mon Doc !!!

[mambo]

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage
... ... ... ... Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
- Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé depuis devenu évêque.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui ?! Et comment va votre mari
- Très bien, il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre p***** de cierge

_________________
Musley.

[mambo]

Un épicier a engagé comme commis
un grand jeune homme à lunettes.

- Bon, lui dit-il, le premier jour,
vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.

- Mais, proteste le jeune homme,
n'oubliez pas que je sors de la Fac et
que j'ai une maîtrise de philosophie.

- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus.
Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai

[mambo]

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu , mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'là les flics !
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 »
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.

Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur !
On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître , mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?

Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?

Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et m**** ! J'aurais dû me retirer plus tôt !

- BINGO !

[Invité]

Ceci est un article paru dans une revue financière aux U.S.


Une femme a écrit a un ‘Cabinet conseil en investissements‘ pour demander des adresses en vue d’épouser un homme très riche.


Ceci est déjà cocasse, mais le plus drôle, c’est la réponse bien fondée que lui a adressée l’analyste financier.


Voici déjà l’annonce qu’a déposé la jeune femme :


« Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j’ai de la classe. Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an. Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ? Peut-être aussi que des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?


J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 mille dollars pas plus…mais 250 mille ce n’est pas suffisant pour que je puisse vivre à Central Park West. Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s’est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n’est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? »

Raphaela S




Réponse de l’expert :


J’ai lu votre courrier avec une grande attention, et apres avoir longuement étudié votre demande c’est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation.


Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi même je gagne plus de 500 mille dollars par an. Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante. Ce que vous offrez (pouvant être compris ainsi par l’homme que vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire.


Voici pourquoi :


Laissons les subterfuges de côté. Ce que vous proposez est une affaire simple à résumer. Vous mettez votre beauté physique et je mets l’argent. L’offre est claire et sans détours. Cependant un problème existe : il est certain que votre beauté va s’étioler et va un jour disparaître, alors qu’en même temps, mes revenus et ma fortune continueront très probablement de croître. Ainsi, ‘en termes économiques’, vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !


Soyons plus précis : Vous avez aujourd’hui 25 ans, vous êtes belle et sans doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd’hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd’hui dans la ‘phase de croissance’, c’est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.


En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd’hui à interet à vous avoir en ‘Trading position’ (position de vente) et non dans ‘ buy and hold ‘ (acheter et conserver) …c’est pourtant ce que vous offrez .


Par c*nséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un ‘ buy and hold ‘) avec vous n’est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être – en langage commercial – une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et en discuter vous et moi. Je pense que si vous fournissez la garantie ‘bien élevée, avec de la classe et merveilleusement belle’, je pourrais très probablement être le locataire de cette ‘machine’. Cependant, je souhaite faire – ce qui est une pratique habituelle en affaire – un essai, c’est à dire un ‘ test drive ‘ avant de concrétiser l’opération.


Somme toute : comme le fait de vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d’une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.


En attendant de vos nouvelles, je prends congé.


Cordialement,

Un millionnaire

[Invité]

Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du
sud de l'Espagne.
Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant
lorsque la femme dit :
- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !
Le gars lui répond :
- Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que
tu serais bien plus rafraîchie !
La fille lui répond :
- T'es vraiment un obsédé hein ?! Tu ne penses qu'à ça !
Et ils continuent leur marche. Une heure plus
tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
- J'étouffe. Pourvu que l'on trouve rapidement un
coin frais avec de l'ombre.
Et le gars sans se démonter :
- Ouais, eh bien, moi je te dis que si tu enlevais
ta petite culotte, tu la sentirais la fraîcheur !
La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche.
Un peu plus loin, ils passent devant une maison. Une vieille
est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque.
Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles...
Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
- Regarde, tu vois ?! Je te l'avais dit que ça
rafraîchissait d'enlever sa culotte !
Puis il demande à la vieille :
- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes
bien plus fraîche en baissant votre culotte ?
- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas,
comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque.

[mambo]

Le cadeau de Noël

Deux gamins discutent dans la cour de récréation

- T'as demandé quoi pour Noël

- Un iPhone 4S, et toi

- Un Tampax

- C'est quoi ça

- Je sais pas, mais avec tu peux tout faire : tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

[mambo]

Trouvez-vous qu' il y a trop d' immigrés dans votre pays
Réponses:
- 27% ont répondu : Oui
- 11% ont répondu : Non
- 62% ont répondu : عهدالأمنالعالميبوانط

[mambo]

Les pluriels méconnus

Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées

Et le meilleur pour la fin :
Une bière ? des haltères

[mambo]

C'est un pépé à l’hôpital qui se fait surprendre par l’infirmière, en train de se tripoter sous les draps
> L’infirmière lui dit: "Attendez, je vais vous aider!
> Et là, elle lui fait une super gâterie
> Le pépé, n'en revient pas, mais enchanté lui demande:
> " Mais pourquoi, j'ai droit à cela ?
> Elle lui répond:
> Vous savez avec le boulot qu'on à ici j'ai plus vite fait de me rincer la bouche, que de changer les draps"

[mambo]

C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cowboys et des indiens.

Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir le zgeg monstrueux du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler " ptite queue ".

Le capitaine lui dit :
- Dis-donc ptite queue, qu'est-ce qui s'est passé, c'est incroyable ! On t'a toujours appelé ptite queue, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. Lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.
Alors le génie me dit : " Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute ! ". Alors moi je lui ai demandé un ***************** comme mon cheval.
Depuis le temps qu'on me surnommait ptite queue, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.

Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que celui de son caporal :
- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un ***************** de la taille de celui de mon cheval !

Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :
- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT ?