la blague du jour

[Invité]

Juste pour rire !

Pourquoi la chicane a commencé !

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi,
pendant que je zappais avec la télécommande.

Elle m'a demandé :
Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la chicane a commencé.



Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait
pour notre prochain anniversaire

Elle dit :
Je veux quelque chose qui a du punch
et qui passe de 0 à 100 en l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la chicane a commencé.



La tondeuse à gazon est tombée en panne.
Ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer,
mais j'avais toujours autre chose à faire

Un jour, pour me culpabiliser,
je l'ai trouvée assise sur la pelouse
occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :

Quand tu auras fini de couper la pelouse,
tu pourras balayer l'entrée ?
C'est là que la chicane a commencé.



Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

Elle me dit :
« Je me sens horrible. J'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin
que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »

Je lui ai répondu : « Ta vue est excellente ! »
C'est là que la chicane a commencé.


J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.

Le serveur me dit :
« Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »

Je lui ai répondu :
« Non, elle est capable de commander elle-même ! »
C'est là que la chicane a commencé.



Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul,
buvant verre après verre.

Je demande à ma femme : « Tu le connais ? »
« Oui , dit-elle en soupirant.
Nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire
quand nous nous sommes séparés et
il n'a jamais cessé depuis ».

Je lui ai répondu :
« Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ! »
C'est là que la chicane a commencé.



En arrivant à la maison hier soir,
ma femme me demande
de la sortir dans un endroit cher.

Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la chicane a commencé.



Au supermarché,
j'ai demandé à ma femme
si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25$.

Elle me dit non et,
sans me demander mon avis,
elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15$.

Je lui fis remarquer
que la caisse de bière
m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la chicane a commencé.



L'autre jour,
j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller
pour notre anniversaire.

Elle me répond :
« Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée ».

Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la chicane a commencé.



Eh oui, pour un rien, elles se fâchent...


Allez les comprendre !!!

[mambo]

La méprise

Robert et Richard sont jumeaux.

Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte le jour où la barque de Robert coula.

Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard.

La conversation s'engage :
- Je suis terriblement désolée, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être terriblement bouleversé.

Robert pense que la veille dame lui parle de sa barque, et dit :
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était veille et pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Chaque fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme ce n'est pas possible.
Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai louée à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avais averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle s'est fendue en plein milieu...

C'est à ce moment du récit que la veille femme perdit connaissance...

[mambo]

Un citadin (au choix...) part en vacances à la campagne.

Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu'elles n'aient pas de cornes.

Il demande au fermier d'à côté :
- Dites mon brave, pourquoi ces vaches n'ont pas de cornes ?

- Ben en fait, y'a trois raisons qui font que les vaches è z'ont pas d'cornes :
La première, c'est qu'è naissent sans cornes... mais là, c'est pô l'cas.
La deuxième, c'est qu'è s'battent et qu'è s'les cassent... mais là, c'est pô l'cas.
Enfin, des fois, y'en à qui choppent une maladie le véto y dit que c'est la décalcification et les cornes, è tombent... mais là, c'est pô l'cas.

- Mais alors, pourquoi donc ces vaches n'ont pas de cornes, mon brave ?

- Ben en fait, si ces vaches è z'ont pô d'corne, c'est surtout pac'que c'est des chevaux.

[Invité]

10 years ago we had.
Steve Jobs, Bob Hope and Johnny Cash.
Now we have no Jobs, no Hope and no Cash.

[Invité]

Enfin une explication plausible.




De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout !

Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.

Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains.

C'est connu.

Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?

L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Surtout le breton, qui depuis l'Antiquité, a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.
Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.

Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là » l'homme répond invariablement « de la poussière, où çà ? » C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.

Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !
Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.

Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des aliments dont il connaît le pré positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons. En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.

Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance. Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces.
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique. Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.

Disons dans quelques millénaires.

Désolé mesdames ! ! ! !

[Invité]

Une derniere avaant d'aller me coucher, elle est mignonne celle ci

C'est un pain au chocolat et un croissant qui discutent
Le pain au chocolat demande au croisant
"pourquoi t'est en forme de lune ?"
L'autre repond
"J't'en pose moi des questions??? est ce que je demande moi, pourquoi tu te trimballe avec une ***** au cul"

Je vous l'avais dit elle mignonne celle la

A blonde female police officer observed a woman, also blonde, speeding.
The officer pulled the woman over and asked to see her driver's license.
After a few minutes the blonde officer said, "It's rectangular with your picture on it.
"Picking through her purse, the woman found a pocket-mirror and handed it to the blonde police officer.
The officer replied, "I'm sorry, I didn't know you're a cop!"

[Invité]

Humour le chat

[mambo]

Un type se rend au garage pour acheter une voiture. peut-être une Datsun

Le vendeur lui propose un véhicule dont la dernière option est un lecteur mp3 à reconnaissance vocale.

Le client est intéressé et demande à voir.

Le vendeur lui explique qu'il suffit de prononcer le nom d’un artiste pour qu’une de ses chansons soit diffusée.

Sceptique le client demande une démonstration . Le vendeur prononce alors "HALLYDAY".

Une voix dans l'habitacle répond "Johnny ou David "?

Le vendeur répond Johnny et aussitôt le mp3 diffuse une de ses chansons.

Le client demande s'il peut essayer. Il dit alors "Iglesias". Le lecteur mp3 lui demande "Julio ou Henrique?"
. Le client répond Julio et un air du ténébreux chanteur espagnol est aussitôt diffusé. Le client est convaincu . Il achète cette voiture et repart au volant de sa nouvelle Cedric
Au premier carrefour, une automobiliste lui refuse la priorité. Le conducteur fulmine " pétasse, connasse!"

Et la voix du mp3 lui demande alors :

" MARTINE OU SEGOLENE "?

[Neko-chan]

J'adooooooooooooooooooooooore!

[benoit]

SALAIRE SELON MERITE

Ouvrier: 1000€ pour survivre
Pompier: 1200€ pour risquer sa vie
Instituteur: 1800€ pour préparer à la vie
Médecin:2500€ pour nous maintenir en vie

Ministre: 30000€ pour nous pourir la vie

[Invité]

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia (si tu vois pas qui c'est demande à Ribéry ou Benzéma...)
"oui chérie" : énorme gain de temps
Soutien-gorge : Synonyme de flanby : tu tires la languette et tout tombe
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
OU EST DONC MON RICARD : Conjonctions de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Péniche : C'est oune zizi portugaiche
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait suer
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
68 km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Eh oui, à 69 on part en tête à queue
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
Jardiland : Seul endroit où, si tu prends trois râteaux, tu as une pelle offerte
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

[Invité]

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser, comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au
creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,
effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

[mambo]

Pourquoi préférer les motos aux femmes ?
Une moto a seulement besoin d'une révision tous les 10000Km.
Les formes (courbes) d'une moto ne s'affaissent jamais.
Les motos durent longtemps.
Les motos ne sont jamais enceintes.
Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.
Les motos n'ont pas de parents.
Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a un vrai problème.
Vous réveillez votre moto d'un coup de pied (kick en anglais).
Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.
Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.
Vous n'avez besoin d'acheter une chaîne à votre moto que lorsque la précédente est VRAIMENT usée.
Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.
Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes déja monté.
Quand vous montez sur votre moto, vous arrivez tous les deux en même temps.
Une moto se fout de combien d'autres motos vous possédez.
Une moto se fout que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.
Si votre moto est à plat, vous pouvez y remédier.
Si votre moto a des pertes (fuites), vous pouvez l'étancheifier.
Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.
Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bière.
Vous n'avez pas a être jaloux du type qui travaille sur votre moto.
Vous n'avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer votre moto (comparaison entre l'équivalent de la carte grise et le mariage).
Vous n'avez pas besoin de convaincre votre moto que vous êtes un motard, ni que vous croyez en l'égalité motard/moto.
Si vous insultez votre moto, vous n'avez pas à vous excuser avant de remonter dessus.
Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, ça n'est jamais douloureux.
Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l'avez jetée.
Les motos aiment toujours se faire monter.
Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal.
Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d'autres motos.
Les motos se foutent que vous soyez en retard.
Vous n'avez pas a prendre de douche avant de monter sur votre moto.
Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles.
Vous ne pouvez pas attraper de maladie avec une moto que vous ne connaissez pas bien.

[Invité]

Raymond Devos

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :



1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.

« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je.

Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.

« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans » ... Il me jeta dehors.



2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.

La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.

« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ».

Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.



3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.



4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf ?

« Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.



5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.

Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.

Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.



6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.



7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :

- « Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».

- Il répondit simplement :

- « Et alors ? Moi aussi ! "

[Invité]

Une special pour Sean

English lesson!!!

Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms :
- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?
Scandalisée, elle répond :
- Never !
Alors Farid, fou de joie, lui renvoie :
- Splendid, disons never, never et demie!