la blague du jour

[mambo]

Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique"

Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s'il vous plaît.

Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !

Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse et lui dit :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma reine...

La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. Ne viens pas en cours

Manuel appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va, enfin, pouvoir passer une semaine ensemble.

Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion,etc.

La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Rome c'est fichu.

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé !

Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers ! Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.

Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons.

MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" OU PLUS FAMILIEREMENT "BOUCLE INFORMATIQUE" !

[mambo]

Kadhafi a quitté la lybie sans dire au revoir

Ce nest pas tripoli de sa part

Il a meme pas fait lybie zou en partant

Il est surement parti parcequ il a fait lybie tises

Il lybie zarre quand même ce dictateur

[mambo]

Toto mange très salement
alors son père s'écrie
- Mon fils, tu manges comme un goret
! Sais-tu au moins ce qu'est un goret
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...

[mambo]

C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes
- Je ne voudrais pas vous tracasser mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."

[mambo]

A Venise, dans un grand hôtel le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose
- Non, merci
- Et pour votre épouse
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale

[mambo]

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon.

Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père
- De la tête à la ceinture : je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

[mambo]

C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
- A quoi sert le mouton
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache
- A nous donner des devoirs

[mambo]

LES MATHS DANS LES BANLIEUES
(et autres Zônes d’Education Prioritaires…)
Les Maths dans les Banlieues
Devant l'intérêt décroissant que manifestent les étudiants
des nouvelles générations face aux épreuves de mathématiques,
le Ministère de l'Éducation
a décidé de former une commission d'étude.
Le rôle de celle-ci sera de fournir aux différentes académies
des modèles d'épreuves modernisés.
Ces modèles sur mesure seront élaborés
en tenant un compte tout particulier
du milieu géographique, linguistique et socioculturel
dans lequel évoluent les étudiants.
Les premiers résultats ont été très prometteurs :
• Préparation à l'épreuve de Mathématiques de fin d'études.

• Banlieue Est, Rhône
Nom :___________________________
Gang :___________________________

Premier modèle d’épreuve :
Miguel a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate à raison de 4 parties de cocaïne
pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange à Mouloud pour la somme de 4000 € et 15
grammes à Mohamed pour 550 € le gramme.
- Qui de Mouloud ou de Mohamed s'est fait niquer
-Combien de grammes de cocaïne mélangés au bicarbonate
reste-t-il à Miguel
-Quel est le taux de dilution de la colombienne de Mohamed ?

Second modèle d’épreuve :
Evgueni possède un AK-47 avec un chargeur de 70 cartouches.
Il tire 13 cartouches à chaque fois qu'il presse la détente.
- Combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir à recharger

Troisième modèle d’épreuve :
Mamadou est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Le prix d'une passe est de 320 €. Mamadou
prélève 190 € sur chaque passe.
- Combien chaque fille devra-t’elle faire de passe
pour que Mamadou puisse payer ses 3 doses de crack quotidiennes
dont le prix est de 520 € chacune ?
Quatrième modèle d’épreuve :

Rachida veut couper les 100 grammes d'herbe
qu'elle vient d'acheter pour se faire un bénéfice de 20%.
- Quelle masse du produit qu'elle utilisera comme diluant
devra-t-elle utiliser ?
Cinquième modèle d’épreuve :

Ali est payé 1200 € lorsqu'il vole une BMW,
230 € si c'est une japonaise, :eeket 460 € si c'est un 4X4.
- S'il a déjà volé deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il à voler pour obtenir les 4600 €
que lui réclame son futur beau-père pour lui accorder la main de Fatima ?

Sixième modèle d’épreuve :

Yacine est en prison depuis 6 ans pour vol à main armée avec meurtre. Il a dévalisé une banque et planqué
1400000 €.
- Si sa copine, la belle Marie-Jeanne, dépense cet argent à raison de 7000 € par mois, combien d'argent lui
restera-t-il
lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ?

Question subsidiaire :
- Combien d'années de plus prendra-t-il si en sortant,
il tue cette chienne de Marie-Jeanne qui a claqué tout son flouze ?

:

Septième modèle d’épreuve :

Lors de la dernière rixe avec les arabes de Belleville,
Ringo a consommé 76 cartouches de pistolet automatique,
et n‘a buté que 3 personnes.
-
Quel est le rendement de Ringo ?

Question subsidiaire :
- Ringo mérite-t-il encore sa place parmi les Gens du Voyage,
sachant que le seuil critique maximum imposé par Johnny
est de 23 cartouches par arabe abattu ?

Huitième modèle d’épreuve :

Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 m2.
Une lettre taggée représente une surface moyenne de 0,4 m2.
- Combien de lettres entières Somba pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture ?

Neuvième modèle d’épreuve :

Mohammed s'est fait 6 filles dans le gang.
Le gang comprend à la date d'aujourd'hui 27 filles.
- Quel pourcentage de filles du gang a été culbuté par Mohammed

Dixième modèle d’épreuve :
Ibrahim a été arrêté pour vente de crack
et ses frais provisoires de justice ont été portés à 75000 €.
- S'il les paie ainsi que son avocat
(qui réclame 12% du montant de ses frais)
avant de s'enfuir en Tunisie,
quel montant va-t-il perdre effectivement ?

Modèle de question subsidiaire :
Énumérer 3 configurations possibles
qui satisfont la question suivante :
- A combien de dealers et de drogués faut-il être au minimum
pour retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie sachant que :
- le modèle standard a vide pèse 1160 kg.
- le poids moyen d'un gendarme est de 85 kg.
- une patrouille est constituée de 4 gendarmes.
- un jeune toxico soulève a l'effort 65 kg.
- un dealer peut aller jusqu'à 100 kg.
- le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol.
- on néglige l'effet du bras de levier, fixant à 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement soulèvé pour
décoller la voiture.
- La probabilité qu'un gendarme quitte le véhicule est nulle

[mambo]

C'est un monsieur qui rentre du travail.

La dame : C'est toi chéri, tiens il y a l'étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ?
Le mari lui répond : Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!!

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : Il y a une fuite à l'évacuation de l'évier, pourras tu me la réparer ?
Le mari tout grincheux lui dit : AH mais je ne suis pas plombier !!!!

Et le lendemain rebelotte ,la lampe de chevet qui n'éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, ça tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe.
Le mari furieux lui dit : Tu commences à m'énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!!

Le lendemain lorsque le mari arrive, l'épouse toute contente lui dit :
- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu'est ce qu'il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu'il m'a dit pour le remerciement : soit je couchais avec lui, soit je lui faisais une tarte.
- Tu lui as fait une tarte à quoi
- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

[mambo]

Qui sait comment est né le Ramadan: confused:





Voici LA réponse


Dieu et Adam étaient dans une barque... loin des rives, sans rien à manger ni à boire.
Adam se plaignait encore qu'il crevait de faim et de soif.
Alors Dieu lui dit




"Tais-toi et rame Adam"

[A2Z]

Un petit lot de définitions que j'ai piqué à une copine Corinne (Titegoutte de son nom, comme sa soeur Justine ...) de mon copilote Doc vénéré.

Gazzzzzzzz !!!!!!!!!!!!!!!!!

- Suppositoire: Invention qui restera dans les annales
- "oui chérie": Gain de temps
- Mister freeze: l'homme le plus sucé au monde
- Soutien-gorge: Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
- La beauté intérieure: Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire -- Aides internationales: Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
- Jardiland: Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
- Un meurtre de sang froid: Un ice crime
- Archipel: Outil pour creuser des archi trous
- Les ciseaux à bois: Les chiens aussi
- Le Gospel: C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
- Grand amour: Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
- Saturne: C'est quand tu es buré
- Atypique: T'es mal rasé
- Psychopathe: Psychologue chez lustucru
- Un poussin: Egale 2

[Neko-chan]

Un petit lot de définitions que j'ai piqué à une copine Corinne (Titegoutte de son nom, comme sa soeur Justine ...) de mon copilote Doc vénéré.

Bin ? t'as oublié les 2 autres ???

Où sont donc la plus grande : Anne et la dernière: Emma ?

[A2Z]

Bin ? t'as oublié les 2 autres ???

Où sont donc la plus grande : Anne et la dernière: Emma ?

Non, celles là elles sont pas sympas ...

[Invité]

Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!! Imaginons que le gouvernement français concède à chacun d'entre nous une bourse
de 500 euros pour relancer la consommation.
( je confirme, c'est une supposition !! )

1 - Si nous la dépensons au supermarché du coin, ou en vêtement, cet argent part en Chine.

2 - Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.
3 - Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
4 - Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc,
5 - Si on achète une bonne bagnole, même française, notre fric va en Allemagne, en Espagne, en Roumanie ou ...
6 - Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.
mais La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant du vin, du pineau, du cognac, du calva, ou du champagne, si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.
Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise :
PICOLEZ !
Pour info : la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème...

alors ???


C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
Ça, c'est la route...
Et les trucs verts qui bougent ?
Ça, c'est des feuilles d'arbre...
Et les trucs jaunes ?
Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des
tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...


Celle la , je vous la recommande....mort de rire.....
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer
devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend unE pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT

[mambo]

Un peu de vocabulaire

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant " passer un week-end de m**** ".

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le Sud o ku a le Nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de la fermer.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant