la blague du jour

[mambo]

Un âne et un cheval broutent de l'herbe dans un pré.

Le cheval dit à l'âne :
- J'en ai marre de brouter, viens chez moi, je t'offre un coup à boire.
L'âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l'âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu'un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.
L'âne demande au cheval :
- C'est toi sur le tableau ?
Le cheval répond :
- Oui, c'est quand j'ai remporté le grand prix d'Amérique il y a quelques années.
Impressionné, l'âne demande :
- Et toutes ces coupes ?
Le cheval répond fièrement :
- Ce sont les nombreux prix que j'ai remporté durant ma carrière.

L'après midi passe, et en partant l'âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.

Le lendemain, l'âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval.
Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu'il achète sur le champ.
Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l'entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.

Le cheval tape à la porte. L'âne l’accueille :
- Entre mon ami ! bienvenu chez moi.
Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cet immense toile de zèbre qui trône au milieu de l'entrée, et interpelle l'âne :
- Oh l'âne, ne me dit pas que c'est toi sur le tableau !
Et l'âne répond :
- Bien sûr que c'est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin.

[mambo]

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau
. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :
- Alors, comment va notre taureau ?
L'éleveur répond :
- Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire .
Le banquier lui répond :
- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire .
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
- Et comment va notre taureau maintenant ?
L'éleveur répond :
- Impeccable . Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin .
Le banquier :
- Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ?
L'éleveur répond :
- Il lui a donné des comprimés .
Le banquier :
- Quelle sorte de comprimés ?
L'éleveur répond:
- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise .

[mambo]

A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit
-Oh!...eh bien... en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton père,
car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça! ça m'etonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa

[mambo]

Un petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant
Sa mère lui demande ce qu'il a
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire
- C'est ce que j'ai fait

[mambo]

Un chevalier part en croisade
. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse , puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne
. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem.
Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure . Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer , qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...

[Invité]

excellente

[mambo]

Un homme entre dans une papeterie
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise...
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise elle s'attend à recevoir une Porsche...

[mambo]

Mamie, fait nous le loup
Allez jouer les enfants
Mamie, fait nous le loup
Allons, allez manger vot' 4 heure
Mamie, fait nous le loup
Laissez moi donc me reposer un peu...
Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour - HOOOUUUUUUUUUuuuu!

[A2Z]

Devinette :

Comment fait-on aboyer un chat ?

• Réponse soft :
  On lui donne une tasse de lait ...et il l'aboit
• Réponse hard :
  On l'arrose d'essence, on craque une allumette, et woufff !

[mambo]

Sean va adorer

[mambo]

La voisine

Une femme, la trentaine, divorcée, plutôt mignonne, frappe à la porte de son voisin Marce

Offrant son plus beau sourire, elle lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?

- Heu... Non ! répond le voisin tout content

- Dans ce cas, pouvez garder mes enfants

[mambo]

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de
chameau.

Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement
raide mort.

Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à
évaluer leur situation.

Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:
'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez
désespérée!'

'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'

'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une
journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...

'Je suis entièrement d'accord avec vous!'

'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?'

'Tout ce que vous désirez mon père!'

'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme... Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'

'He bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'

La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.

'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'

'Oui ma soeur!'

'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?'

'Je suppose que ce serait correct...'

'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'

'Mais bien sûr....'

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie?'

'Est-ce vrai, mon père?'

'Bien sûr, ma soeur!'

'Alors, mettez-le donc dans le c u l du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

[mambo]

Un homme divorcé est invité au remariage de son ex-femme.

Comme il entretient de bonnes relations avec elle, il est invité aussi au banquet.

Après le repas, un peu jaloux quand même , il va voir le marié et lui dit :
-Alors, ça vous fait quoi de récupérer un trou usagé

Le marié qui ne se démonte pas lui répond :
-C'est vrai pour les 6 premiers centimètres après c'est flambant neuf...

[Neko-chan]

Petite devinette:

David Bowie et Lady Di ont eu 2 enfants (la presse people n'en avait jamais parlé), 2 garçons.
Quels sont leurs prénoms ?
...
...
...
...
...
...
...
Kent & Alain !

Parce que "Bowie Kent et Alain Di"

OK, je sors.

[mambo]

Tu es pardonné c’est vendredi