la blague du jour

[mambo]

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar.

Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

Le Français toujours aussi vantard réplique :c'est dans la blague,c'est pas mois qui le dit
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas.

Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?

Le Wallon répond :
- Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas...

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Deux jeunes et jolies femmes jouent au golf un samedi matin ensoleillé. La première d'un superbe swing frappe la balle. Et, elle regarde avec horreur la balle qui s'en va directement vers un groupe de quatre hommes qui jouent le trou suivant.
Evidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemble et les amènent à son entrecuisse puis il tombe par terre et se roule par terre en émettant des injures.
La femme se rend vers l'homme et commence immédiatement à s'excuser :
- S'il vous plaît, permettez-moi de vous aider. Je suis kinésithérapeute et je sais que je peux soulager votre douleur si vous m'autorisez !
Le gars, à bout de souffle et restant dans la position du foetus en tenant ses mains jointent à son entrecuisse, répond entre 2 jurons :
- Ummph, oooh, nnoo... J'irai bien dans quelques minutes.
Mais elle insiste et il lui permet de l'aider finalement. Elle retire ses mains doucement et les met une de chaque côté, elle défait son pantalon et met ses mains à l'intérieur et commence à lui masser l'entrejambes.
Au bout de quelques minutes, elle demande au gars :
- Comment vous sentez-vous ?
- Je me sens très bien. Mais mon pouce blessé par votre balle me fait encore terriblement mal...

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Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l'oreille :
- Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans ma petite culotte...
- Ah le salaud ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place .

La femme change de place avec sa fille...

Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l'homme et lui chuchote à l'oreille :
- Allez ! Vous n'allez quand même pas bouder pendant tout le film...

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Cela se passe dans une forêt profonde
. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès
. Léon :
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca
Pierrot :
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte .
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
- Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel"

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un petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne .

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Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis
. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon , un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant
. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah .
-Et tes greffons, qu'en penses-tu ? lui demande-t-elle
- Oeil bon Tarzan voir loin et net... bras bon...long et fort...
mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan

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Principe de base du parachutisme
Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger
Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachûte...
Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!

[mambo]

Un petit garçon indien demande à son père
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson des blés
- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés
- Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de lune
- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions Capote trouée

[mambo]

Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou

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Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois



simlpe










Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher . Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin . On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche , on peut y rester jusqu'à l'Aube . En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault .

[mambo]

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision . Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole .
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse .
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision
et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole .
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

[mambo]

Si Khadafi part sans dire au revoir c'est pas tripoli

[Invité]

si khadafi part sans dire au revoir c'est pas tripoli :d

trop fort celle ci:d:d:d:d:d

[Invité]

Un homme marche dans la rue avec une grosse valise à chaque main. Il croise un de ses amis qui lui demande :
- Qu est-ce que tu portes dans tes valises ?
- Regarde…
Il ouvre la valise de gauche, il y a un gros papillon-mite dedans.
- Et dans l autre ? demande le curieux. L homme répond :
- Un Génie !
- Un Génie ? J te crois pas !
L homme ouvre la valise, un Génie en sort et s adresse au curieux d une voie profonde :
- Fais un vœu, tu seras exaucé…
Après un moment d hésitation, le curieux dit :
- Je veux,… un milliard !
Instantanément un magnifique billard apparaît sur le trottoir.
- Dis-donc, ton Génie il est crétin ou dur de la feuille, j ai demandé un Milliard, pas un Billard !
- Je sais, et moi tu crois que j ai demandé une grosse mite…

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une femme rentre chez elle plus tot que prevu et trouve son mari au lit avec la femme de menage
enragée,elle saisi un couteau de boucher dans la cuisine et TCHAC elle coupe net le service complet du mec a la base, ouvre la fenetre et jete le tout du 4eme etage
pendant ce temps dans la rue en bas, arrive tranquille une auto avec dedans un père et sa fille de 6 ans
ils roulent tranquille quant d'un seul coup le "paquet" jeté par la fenetre tape en plein parebrise, VLAMMM!!!
la petite: "c'etait quoi papa?"
le pere tres embarassé: "euh.....un bourdon ma cherie"
la petite: "purée! il avait une sacrée b i t e!!!!!!!"