la blague du jour

[Invité]

A la ferme, le cheval est malade.Le vétérinaire dit au paysan :
"J'injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre".
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
"Lève-toi".
Mais le cheval est trop fatigué
Le deuxième jour, le cochon dit :
"Lève-toi vite".
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le 3ème jour le cochon dit :
"Lève-toi, sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit :
"Faut fêter ça : on tue le cochon !"

MORALITE : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

Un américain, un italien un turc et un français, s'entretiennent sur les motifs de la fierté dans leur pays respectifs.
L'américain.
Moi je suis fière de notre CIA car elle connaît tout sur ce qui ce passe dans le monde parfois meme avant que cela ce produise
L'italien
Moi je suis fier de nos femmes, elles sont les plus belles et les plus fière , ont ne peut pas les avoir aussi facilement.
Le turc.
Je suis fier de nos tapis,des oeuvres d'art, personnes ne peut fabriquer des tapis aussi beaux et d'aussi bonne qualités.
Tous regardent le français et attendent ces déclarations
Alors l'américain lui demandent il n'y as rien dont tu puisse être fier?
Réponse du français.
Je suis fier de moi !
Tous étonné lui demandent pourquoi.
Il répond
J'ai baisé la semaine derniere, une italienne sur un tapis turc et jusqu'à présent la CIA ne le sait meme pas

[mambo]

DSK va être innocenté !!!!!
Il a trouvé une excuse !
Sur sa réservation il y avait écrit FMI, il pensait que ça voulait dire Femme de Ménage Incluse

[Neko-chan]

" Je viens faire la chambre"

[benoit]

Nitendo à sorti un nouvelle console de jeux

la nitendo DS.K

dès fois tu gagne, dès fois tu perd

[mambo]

Taxi !
- Taxi!!!

- Ah, taxi, avez-vous de la place pour une caisse de bières et une pizza ?

- Bien sûr

BEUUUUUUUUUAAAAARHKKKKKKKHHHHH!!!!!!!

[Invité]

http://www.leboncoin.fr/equipement_b...61.htm?ca=22_s
http://www.leboncoin.fr/ameublement/201592024.htm
http://www.leboncoin.fr/electromenager/204053477.htm

Yves Dauteille superstar sur leboncoin

[Invité]

Vous avez deja une Z, vous allez acheter une Nissan apres avoir vue cela
http://www.youtube.com/verify_age?ne...layer_embedded

[jean-marie]

c'est juste pour rire un court instant d'une histoire qui a dejà franchement trop durée dans cette presse dechainée et assoiffée d'histoire de cul bien croustillante.....

http://www.youtube.com/watch?v=2_9oCYUll2s

[Invité]

Mais l'humour c'est pas drôle quant c'est de la méchanceté

[mambo]

La maîtresse interroge ses élèves : "Pourriez-vous me citer des choses qui ont du poil ?"
"Un chat madame ! ", Répond une petite fille.
"Une barbe !" Ajoute un autre élève.
"Une brosse à dents madame !"
"Les boules de Noël !" S'exclame le cancre de la classe.
"Mais ca va pas toi ? Les boules de Noël sont lisses et n'ont pas de poils !"
"Mais si madame ! Hé Noël, montre tes boules à la maîtresse !"

[datsun240z]

ah!

j'ai eu peur que tu n'en aies plus en stock après ce WE

[mambo]

30 ans après leurs années d’école, 4 anciens amis d’enfance se retrouvent…
> Après quelques verres, l’un des quatre se lève pour aller aux toilettes. Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés :

> Le premier commence :

« Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l’école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd’hui président de l’une des plus grosses firmes d’Europe ! Il est devenu tellement riche qu’il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami !
> Le deuxième continue :

« Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l’une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu’il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! »

Le troisième siffle d’admiration : « pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d’ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire ! »

> Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu’il a manqué : « nous parlions à l’instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d’eux ! à propos… que fait donc ton fils ?

> - Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et callboy dans une discothèque.

Lorsqu’il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films ************************************ gays !

- Oh! mon Dieu c’est terrible, mon pauvre… ça doit être vraiment horrible pour toi !


- non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie ! Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!!

[Invité]

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...
Lorsque je suis sous la douche, pour me laver, j'utilise souvent du shampooing. Ceci évite d'avoir plusieurs produits en stock.
Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
"Donne plus de volume et d'abondance".
C'est décidé, demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon il est écrit : "Élimine les graisses même les plus tenaces" !

[Invité]

Un petite blague marrante a regarder

http://www.youtube.com/watch?v=aPlLvrSfKQY

[mambo]

Un commerçant forme un jeune débutant dans une grande surface.

Un premier client arrive...

- Regarde-moi bien faire, dit le senior en s'avançant vers le client.

- Bonjour monsieur, puis-je vous aider ?
- Certainement. Je voudrais un tuyau d'arrosage, s'il vous plaît.
- Pas de problème, 10, 20 ou 30 mètres ?
- Hmmm... 30 mètres !
- Parfait. Une tondeuse avec ça ?
- Heuh ?
- Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va repousser. Il va bien falloir le tondre !
- Ah oui ! Alors je l'achète .


Le jeune est impressionné par son collègue !!!

Un deuxième client arrive...

- On peut vous aider ?
- Oui. Je voudrais de l'engrais.
- Pas de problème. 10, 20 ou 30 kilos ?
- Je vais prendre 30 kilos.
- Parfait. Une tondeuse avec ça ?
- Pardon ?
- Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre !
- Ça a du bon sens. Je vais la prendre.

Le jeune est en grande admiration envers son collègue mais il doit maintenant faire ses preuves.

Un troisième client arrive...

Le jeune se précipite vers le client.
- Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?
- Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme ?
- Pas de problème. Un sachet de 10, 20 ou 30 ?
- Hmmm... Elle va en avoir besoin de 30.
- Parfait ! Une tondeuse avec ça ?
- Quoi ? pourquoi faire ?
- Ben oui ! De toute façon, votre fin de semaine est foutue. Il ne vous restera plus qu'à tondre le gazon !