la blague du jour

[Invité]

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe.
> Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !"
> Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
> "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
> Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
> Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible !
> Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
> Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
> Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
> Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
> Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
> "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
> Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible.
> Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
> Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
> Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
> Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
> Le génie le regarde, puis demande :> "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

[mambo]

c'est un prof qui rentre en classe et qui voit sur sa chaise un gros molard !!!

alors il dit:

"Qui s'est permis"

Et alors le petit Abdula se lève et dit:

"Pas s'pirmer msieur cracher"!

[Invité]

À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?

[mambo]

C'est un cow-boy qui va à la pèche.

Il lance l'hameçon et attend patiemment.
Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et arrive un indien.

Celui-ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement en sort un poisson.
Puis il recommence, pareil, un autre poisson.

A la fin le cow-boy craque et lui demande :
- Dis voir l'Indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais tu ?

- C'est simple, cow-boy, avant de partir à la pèche tu trempes ton doigt dans la mouline de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux!!

Le cow-boy part chez lui tout content.
Le lendemain, avant de repartir à la pèche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans la mouline et va pour partir quand sa femme lui lance :

- Salut l'Indien et bonne pèche !

[mambo]

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.

Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c'est bien pratique.
- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre à sa femme.


Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai. Elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique !!!

[Invité]

c'est un flamand qui fait du vélo a Liège (précisons tout de suite qu'il
prend les wallons pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
Te voulez faire le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
Et te voulez bien vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le flamand, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque dans la gueule.
Mais qu'est-ce qui te prenez ? s'écrie le flamand, furieux.

« T'avez mal fermé ton portière ! »>

[mambo]

Un touriste français visite la campagne espagnole, et aperçoit au loin un paysan qui nourrit ses vaches.

Il décide (notre touriste) d'aller voir d'un peu plus près, et engage la conversation :
- Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ?
- Laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- 10 litres tous les 4 jours.
- Et la noire ?
- La noire aussi.

Puis il décide de continuer, car il est curieux.
- Qu'est-ce que vous leur donnez à manger ?
- A laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- De la luzerne.
- Et à la noire ?
- De la luzerne aussi.

Et de plus belle :
- Combien pèsent-elles, vos vaches ?
- Laquelle ?
- La blanche.
- 240 kilos.
- Et la noire ?
- Pareil.

- Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche ou de la noire alors qu'il n'y a aucune différence entre les deux ?
- Parce que la blanche est à moi.
- Ah bon ! Et la noire ?
- La noire aussi.

[Invité]

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ....
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds....
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes…"


Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
“Je te parie que d'ici quelques minutes un c*n va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend.”
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"
Antoine répond sarcastiquement “ des trous du postérieur ”
Du tac au tac, la dame âgée répond : “Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !”

[Neko-chan]

Quel est le nouveau surnom de la Première Dame ?

La Carbonara: la grande nouille avec un lardon.

[mambo]

- Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?

- Et bien vois-tu, l'hiver quand je rentre en mobylette l'air frais me rend tout rouge.

- Ah bon. Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ?

- Et bien c'est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.

Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.

Son mari surpris lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais mon chou ?

- Et bien tu vois, je range la mobylette.

[mambo]

C'est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s'achète une croisière de deux semaines pour lui et sa petite amie.

Quelques jours avant d'embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais qu'il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place.
Le gars est d'accord. Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de comprimés de Dramamine (c'est contre la nausée) et 3 préservatifs.

Le jour suivant, l'agence de voyage le rappelle encore pour lui dire qu'une croisière de 5 jours est disponible.
Le gars dit qu'il est d'accord pour cette nouvelle croisière. Ensuite il retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine, et 2 préservatifs de plus.

Un jour avant le départ, l'agent de voyage le re-contacte pour lui dire que cette fois-ci il dispose in-extremis d'une croisière de 8 jours.
Le gars lui répond "D'accord pour celle-là", et il retourne à la pharmacie s'acheter une boite de Dramamine et 3 préservatifs de plus.

Et là le pharmacien n'y tient plus et lui demande :
-Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous continuez à le faire ?

[antimitrail]

c'est un arabe qui part au ski, il voit une piste avec un petit tremplin "réservée aux francais"

"nardine, c'est quoi ces racistes......j'prend pas celle là"

il continue et voit une piste avec un beau tremplin "réservée aux espagnols"

"nardine, c'est quoi ces racistes......j'prend pas celle là"

il continue et voit une piste avec un magnifique tremplin "réservée aux américains"

"nardine, c'est quoi ces racistes......j'prend pas celle là"

Il continue et voit une piste avec le plus grand tremplin qu'il ai jamais vu "réservée aux arabes"......

"sur hallah....;celle là elle est pour moi", il s'élance et s'élève dans les airs quand il entend :

"POOL!!!"

[Invité]

La CIA a prier 3 fois lors de l'immersion du corps de Ben Laden
Allah une...Allah deux...Allah trois....

[Lazeum]

[Invité]

A la ferme, le cheval est malade.Le vétérinaire dit au paysan :
"J'injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre".
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
"Lève-toi".
Mais le cheval est trop fatigué
Le deuxième jour, le cochon dit :
"Lève-toi vite".
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le 3ème jour le cochon dit :
"Lève-toi, sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit :
"Faut fêter ça : on tue le cochon !"

MORALITE : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.