la blague du jour

[mambo]

Allez une pour Pâques

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

[Invité]

Ange envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.

Son médecin lui dit: «Ange, tous les Corses connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit de test de virginité. Pour ça tu as besoin de trois choses : une petite boîte de peinture rouge, une petite boîte de peinture bleue et une grosse pelle. "

Ange demande: «Et que dois-je faire avec ces choses, doc?"

Le médecin répond: «Avant de te mettre au lit pour la nuit de noce, tu peins une de tes couilles en rouge et l' autre en bleu. Si elle dit:

«C' est la plus étrange paire de couilles que j' ai jamais vue!", Tu lui explose la tête avec la pelle."

Pace E Salute

[jean-marie]

là j'ai pas resisté...

http://www.youtube.com/watch?v=erPdVtCHEe4

[benoit]

le mariage !!!!

la femme "Qu'est-ce que tu fais ?"
le mari "Rien je lis le certificat de mariage"
la femme "ça fait une heure que tu le lis"
le mari "je cherche la date d'èxpiration"

[A2Z]

Gonflé !

Un aveugle, lunettes noires , bob blanc, short rose, tongs dépareillées , canne blanche d'une main, sac en toile de l'autre, marche sur la plage.
Il trouve tant bien que mal une place libre. Il plante la canne, sort la serviette de son sac, se pose dessus et commence à gonfler un truc pneumatique tout frippé

Tout à coup, le maître nageur se précipite :
"Mais voyons Monsieur ! C'est une plage familiale ici ! Vous ne pouvez pas utiliser votre poupée gonflable !!!!"

Et le non-voyant interloqué :
"Ah ben mer** !!! Alors je me suis tapé mon Zodiac tout l'hiver ?!?!?"

[mambo]

Un homme accablé de problèmes décide de se pendre.
Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.
Il passe sa tête dans le nœud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
"Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça, mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie !
Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Ecritures.
Tenez, je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne
Le curé s'éloigne. L'homme se dit que cela vaut peut-être la peine d'essayer.
Il se libère de la corde et descend du tabouret.
Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
"Repens-toi !"

[benoit]

oups !!!!!

dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.

" maman" demande t-il " c'est mon cerveau ? "
" pas encore " répondis la mére

[mambo]

Pat et Mick aimaient prendre un verre ou deux mais n'avaient pas beaucoup d'argent. À eux deux, ils avaient 50 cents. Mick dit :

- T'en fais pas, j'ai une idée…

Il va à côté chez le boucher et achète une grosse saucisse. Et Pat lui dit :

- Es-tu fou? Maintenant on n'a plus d'argent du tout !

- Ne t'en fais pas, suis-moi !

Et ils entrent dans le premier pub où ils commandent deux grands verres de whisky irlandais.

- Maintenant tu es devenu dingue, sais-tu comment on peut avoir des problèmes, on a pas d'argent !

- Ne t'en fais pas, j'ai un plan Cheers !

Et ils boivent leur whiskys. Mick dit :

- OK, je vais maintenant placer la saucisse à travers mon zip, tu vas te mettre à genou et la mettre dans ta bouche.

Aussitôt dit, aussitôt fait, le propriétaire les remarque, se met en colère et les sort brutalement du bar. Ils continuent ce manège d'un pub à l'autre, devenant de plus en plus saoul et ce, gratuitement . Au 10ème pub, Pat dit :

- Mick, je ne peux plus continuer, je suis tanné et mes genoux me font mourir !

- Et moi, comment tu penses que je me sens, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème pub.

[A2Z]

Bon, pour rester dans le léger et le délicat ...

Un gros ours et un petit lapin blanc sont tous les deux en train de chi** au pied d'un sapin.

Le grizzli dit au lapin :
"Ben moi, tu vois, j'ai plein de mer** qui reste collée dans les poils et ça me gêne ! Et toi, ça te gêne pas ? "

"Ah non! Ca me gêne pas ! " dit le lapin blanc

Alors le grizzli prend le lapin blanc et se torche le c** avec...

[Neko-chan]

Eric ! Tu ----->

[fragheur]

qu'elle finesse.

Je sais pas si je vous les déja raconté, mais j'en ai une pour vous :

c'est un nain il a sept gosse, elle est courte mais elle est bonne.

[A2Z]

Pour rester dans le sujet ...

Vous savez comment on appelle un nain avec une grosse bi** ?

un pin's !

[mambo]

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.

Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.

- Papé ! Je suis reçu !

- C'est très bien. Je suis content pour toi.
Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?

- Pas encore papé. Je vais d'abord faire une spécialité.

- Et quelle spécialité, mon petit ?

- La médecine du travail.

- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie

[mambo]

Un 747 est au-dessus de l'Atlantique.

Soudain le commandant de bord s'adresse aux passagers :
- L'un de nos réacteurs vient de tomber en panne. Cela ne pose aucun problème, mais nous aurons vingt minutes de retard sur l'horaire prévu.

Un peu plus tard il reprend le micro :
- Un second réacteur vient de s'arrêter. Notre retard sur l'horaire sera d'une heure.
Quelque temps après, nouvelle intervention :
- Le troisième réacteur est stoppé. Notre retard atteindra deux heures...
Alors un passager s'écrie :
- Pourvu que le quatrième réacteur ne tombe pas en panne ! Sinon, je rate ma correspondance !

[mambo]

Négociation salariale

En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue :
- J'ai été patient, j'ai attendu, maintenant ça suffit ! J'ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : ou vous m'augmentez sérieusement, ou je m'en vais !
- Tu vas vraiment le lui dire comme ça ?
- Et comment !

Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour.

- Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ?
- Ce n'est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : lui ne m'augmente pas, et moi je reste.