la blague du jour

[A2Z]

Il est midi ! Je vais aller casser la croûte au Corsaire au bord du lac de Liez (souvenirs pour certains) et je me lâche :

• Cocktail Tsunami à l'apéro
• Une Adolf en mangeant
• un pygmée diabétique pour finir

Vous suivez pas ? Je la refais autrement :

• un volume de jaune noyé dans 4 volumes d'eau
• une vraie blonde allemande qui fait fureur
• un petit noir bien sucré ...

Mais si, on peut rire de tout !

[Invité]

Yen a des bons à la poste


> > Quelle répartie !... Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
> >

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
> > C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :

- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !

- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:

- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:

-Je T'ENCULE !
> > Sans broncher, la guichetière sourit et dit:

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! ! !

[mambo]

Lettre à maman

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre.
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.

Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j' espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu' Abdoul aille mieux.

Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.

J' espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.

Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

[mambo]

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui
reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de
lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste
que 16 heures
Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures,
pouvons nous le refaire encore?"
Et de nouveau, elle répond oui

Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est
plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie,
une dernière fois avant mon départ?"> > > > "Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième
fois.

L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce
qu'il ne lui reste que 4 heures.Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit:
Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit:
"Maurice, tu exagères,
moi j'me lève demain matin, pas toi!

[mambo]

Deux hommes pêchent sur la glace, ils pêchent tranquillement en buvant leur bière... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit : « Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois » . Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement: "Réfléchis-y bien ; des femmes comme ça, c'est dur à trouver.

[Invité]

Faut pas s'en privé

http://www.youtube.com/watch?v=9X4Nn...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=fHFOH...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=djpBL...eature=related

[mambo]

Le jeune curé et l'archevêque

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos c*****ies, je m'en bats les c******"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

[Invité]

Bravo Renault

http://www.youtube.com/watch?v=9rLLx...eature=related

[mambo]

Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent puisque :

Tarzan vit à moitié à poil...

Cendrillon rentre à minuit...

Pinocchio passe son temps à mentir...

Aladin est le roi des voleurs...

Batman conduit à 320km/h...

La Belle au bois dormant est une flemmarde...

Blanche neige vit avec 7 mecs...

Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère...

Faut pas s'étonner si après les gosses font des co**eries !!!

[Invité]

Le vieil Arabe

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Je t'aime, ton Père"

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché "la chose".
Moi aussi je t'aime.
Ahmed"

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t'aime, Ahmed"

[mambo]

Un homme et une femme

Une femme nue se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment.

Le mari lui répond :
- Eh bien ma chérie, tu as une bonne vue.

[mambo]

Quand le directeur du magasin de vêtements est revenu du déjeuner il trouve son commis avec la main bandée.

Avant qu'il n'ait le temps de l'interroger, le commis lui dit :
- Vous allez être satisfait, Monsieur, j'ai vendu le fameux costume...

- Comment ça,vous avez réussi à vendre cette horrible chose que nous traînions depuis des années ?
Mais vous êtes génial, vous êtes un vendeur hors pair. Je vous promets une augmentation pour la fin du mois.
Au fait, c'est quoi ce bandage ?

- Oh ça, c'est quand j'ai eu vendu le costume au client, son chien-guide m'a mordu !

[mambo]

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

[mambo]

Le beau-frère

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d''assurance maladie.

- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.

Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.

La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

[mambo]

- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb

- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.