la blague du jour

[mambo]

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.

- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le ***************** maternel.

La mère, un peu gênée

- C'est le coup de hache du bon dieu.

- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta ch***e !

[mambo]

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre.

Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d'urgence :
- Je crois que mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ?

L'opérateur répond tranquillement :
- Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est bien mort !

Un moment de silence... Puis une détonation de fusil...

Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c'est fait, et maintenant qu'est ce que je fais ?

[mambo]

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
- Et pourquoi, Conchita, voulez-vous une augmentation ?
- Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh !

- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
- Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh !

- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
- Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est le jardinier, Madame !

...Conchita a eu son augmentation.

[Invité]

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée,
lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant,
une main accolée sur le mur et lui dit:

Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond:
Tu es malade?Mes parents pourraient nous voir.
Lui
Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
Elle
Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
Lui
Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle
P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N.
C'est trop risqué !...
Lui
Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
Elle
Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
Lui
Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux !
S'il te plaiiiiiiiiit
Elle
Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui
Je t'en suppliiiiiiiie...
Elle
Donne-moi une seule bonne raison,
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
Papa m'a dit de te dire :
« Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con,
d'enlever sa main de l'interphone »

[mambo]

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.

Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale :
il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d'imprimerie :

LE PATRON ICI, C'EST MOI !

La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier.

En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit :
« Votre femme a téléphoné - elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »

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[Invité]

Vous désirez transformer vos membres inférieurs, de qualité standard, en jambes de concours élevées au grain ? Voici l’article ad hoc.
Oubliez la marche en sous-bois. Les sangliers y sont pacifiques, mais leurs poursuivants en treillis cribleront vos mollets galbés, ruinant tous vos efforts esthétiques.
Place au virtuel. Avec ce steppeur « Body Care » (en français « Fais gaffe à ton body »), l’avenir est en marche.
Enfilez un collant fuchsia et juchez-vous sur l’engin. Vous voilà parti(e).

Le Stepper BodyCare est surtout un puissant stimulateur de l’imagination.
Vous sillonnerez la planète à deux pas de votre sèche-linge.
Vous gravirez l’Everest en nuisette.
Vous traverserez le Sahara en vous déhanchant comme un chameau (les deux plateaux sont pivotants).
De jour comme de nuit, vous marcherez interminablement, car l’objet est robuste.
Enfin, quand la pluie émoussera votre militantisme, vous pourrez accompagner chez vous la manif pour les retraites.

L’aventure est là, tendez-lui vos pieds, ainsi que 30€, tarif bénin de cet exaltant voyage.
Je suis prêt à vendre l’objet à deux frères siamois unijambistes, mais je n’accepterai qu’un seul chèque. L’idéal serait qu’ils aient un compte joint.

[mambo]

USB Wine http://www.youtube.com/watch?v=lfWf-7skaU8

[mambo]

Il est dimanche. Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive.
- Bonjour Chrérie...

Elle se retourne et dit :
- Ah tu tombes bien. Fais-moi l'amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Héhé, c'est mon jour de chance !!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine entre la bouteille de lait et la boite de Ricoré.

Une fois l'affaire achevée, elle lui dit merci ! et retourne à ses oeufs à la coque.

Le mari un peu perplexe, lui demande :
- Tu peux m'expliquer ce qui t'arrive ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

[jean-marie]

l'heure c'est l'heure

http://www.youtube.com/watch?v=pz6bU...eature=related

eh oui...

[mambo]

Faites entrer l'accusé

La scène se passe dans le tribunal d'une petite ville de province dont je tairai le nom.

Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Elle répond :
- Oh ! Oui je vous connais Me Van der bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être "un as du barreau" alors que vous ne pouvez réaliser que vous n'êtes qu'une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt et demande :
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ?
Elle répond :
- Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l'une d''entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'évanouissement.

A ce moment de l'audience, le juge demande aux 2 avocats d'approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
- Si l'un d''entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.

[mambo]

Un homme arrive en trombe à la maternité dans laquelle sa femme vient d'accoucher il y a quelques minutes.

Il entre dans la salle de naissances, se penche au dessus du berceau et constate avec surprise que son fils est noir.
Perplexe, il soulève le drap, et s'aperçoit que les bras de l'enfant sont blancs. Puis, la sage-femme tend l'enfant à la maman.
Sur le ventre de la mère, le mari remarque que les jambes du bébé sont rouges et les pieds sont jaunes.

Le mari s'approche de la femme, lui prend la main, et sa femme lui dit :
- Je suis désolée, je ne comprends pas mon amour. Je suis très ennuyée... Là vraiment je ne comprends vraiment pas et les docteurs non plus !

Le mari réfléchit un peu et puis :
- Ça y est... je sais. Tu te souviens à Ibiza il y a 9 mois ? Tu te souviens cette partouze sur la plage ? Il y avait des indiens, des asiatiques, des africains, ça doit expliquer cela !

La femme se met soudain à pleurer :
- Oh mon amour, j'espère qu'il ne va pas aboyer !

[Invité]

Il y en as toute une serie comme celle ci

http://www.leboncoin.fr/arts_de_la_t...63.htm?ca=22_s
http://www.leboncoin.fr/ameublement/169285482.htm
http://www.leboncoin.fr/accessoires_.../163090066.htm
http://www.leboncoin.fr/ameublement/154835554.htm
http://www.leboncoin.fr/ameublement/152448261.htm
http://www.leboncoin.fr/decoration/1...76.htm?ca=22_s
http://www.leboncoin.fr/bricolage_ja...61.htm?ca=22_s
http://www.leboncoin.fr/ameublement/155203038.htm
http://www.leboncoin.fr/ameublement/...08.htm?ca=12_s

Bref tapez "dauteille sur LBC

[mambo]

lettre d 'une blonde à son fils
salut "Mon grand,
- Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

- Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
- Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
- Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
- Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le *****************, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

- Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

- Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.

- Ta Maman

- PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

[Invité]

En créant les femmes, Dieu a promis aux hommes qu'il y aurait des femmes gentilles et intelligentes dans tous les coins du monde.
Puis, il fit la terre ronde.
Sans commentaires ! ! !

Sinon pour ceux qui ont des problemes avec les codes
http://www.youtube.com/watch?v=L8LwK...embedded#at=82

[mambo]

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.

Elle décide de leur préparer des ESCARGOTS et envoie son mari en acheter des frais.

Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole où il achète une douzaines d'ESCARGOTS.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les ESCARGOTS, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
- m****, ma femme... et la réception d'hier soir ! ça va être ma fête !

Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les ESCARGOTS sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :
- On peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?

Alors l'homme regarde les ESCARGOTS en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s'adresse aux ESCARGOTS :
- Allez les gars! On y est presque !!!