la blague du jour

[mambo]

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande :
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

[mambo]

Le petit Nicolas demande à son père une pièce de 2 Euros :

- C''est pour quoi faire ?

- Ben, c'est pour les donner à une vieille dame.

- Bravo Nicolas, c'est très bien de vouloir l'aider, tu fais une bonne action... Si les petits cochons ne te mangent pas, on fera quelque chose de toi !!!
Mais où se trouve t-elle cette vieille dame ?

- Euh, là-bas dans la camionnette, elle vend des glaces

[mambo]

Un tailleur vient d'acheter une boutique dans la rue principale de la ville. Avant de faire son enseigne il décide de voir les enseignes des quatre autres tailleurs de la rue.
Il remonte la rue. Sur la première enseigne qu'il voit il y a écrit : "Le meilleur tailleur de la ville"
il continue son chemin. Sur la deuxième enseigne il y a écrit : "Le meilleur tailleur de la région",
sur la troisième : "Le meilleur tailleur du pays", sur la quatrième : "Le meilleur tailleur du monde".
Perplexe il rentre à sa boutique. Enfin, il sort accrocher son enseigne. Dessus il a écrit : "le meilleur tailleur de la rue".

[mambo]

C'est un militaire , un sergent on va dire.

Il est en train de s'exercer au tir avec son Famas. Il est couché sur le sol et

balance quelques balles en coup par coup.

Lorsque le première classe Dutrou va contrôler les cibles, il crie à l'intention

du sergent:

'AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT'

Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à

nouveau son arme... puis encore la cible.

Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l'aide de son index

droit, il presse la détente. Naturellement, son doigt est pulvérisé!

À ce moment là le sergent hurle en direction du soldat:

- ÇA PART D'ICI CORRECTEMENT. LE PROBLÈME DOIT SE TROUVER LÀ-BAS

[mambo]

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu'il identifie immédiatement comme datant de l'époque romaine. Une pure merveille !

Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
- Ma femme a toujours eu envie d'avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l'achète...
- Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
- Marché conclu ! dit l'antiquaire.

Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
- Pour qu'il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener sont bol...
- Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l'année, il m'a déjà fait vendre quinze chats...

[mambo]

Un coiffeur a installé dehors, à l’entrée de son salon, sur un perchoir,
un perroquet très coloré.

A chaque fois que Magali, jeune fille du quartier, passe devant le salon,
le perroquet s'écrie :

Eh, la p***** ! On ne dit pas bonjour ?

Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint auprès
de son maître qui promet de faire le nécessaire.

Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.
Quelques jours plus tard, la jeune Magali passe de nouveau devant le
salon de coiffure et le perroquet reste muet.

La jeune fille, très étonnée, s'arrête, le regarde et lui dit :

Alors, ça t'a servi de leçon, hein, tu ne dis plus rien maintenant ?
Et le perroquet rétorque :
Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!

[mambo]

C'est un maghrébin qui dit à sa femme enceinte :
Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne
counisse pas le racisme comme ji l'ai connou.
Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ?*
Sa femme le regarde choquée et dit :
Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà
Son mari lui répond alors :
"Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND".:

[Invité]

Pensée du jour.

Une petite unité de masse ? le milligramme
Une petite unité de longueur ? le millimètre
Une petite unité d'intelligence ? le militaire

Bonne journée

[A2Z]

Un jour, dans le cabinet d'un médecin, entre un homme pour une consultation. Il est grand, avec un chapeau haut de forme sur la tête.

Le médecin le salue et lui demande de s'assoir.
L'homme ne répond pas et ne bouge pas.
Le toubib, qui en a vu d'autres, ne s'étonne même pas et demande à l'homme au chapeau :
"Alors dites moi ce qui vous amène !"
L'homme au chapeau ne répond toujours rien et enlève son haut de forme. Il découvre alors un crâne chauve (non non, je ne vise personne ...) avec une grosse grenouille perchée sur ce crâne et la peau des pattes de la grenouille semblent complètement soudée avec la peau du crâne de l'homme !!!

Le médecin, surpris quand même, demande au patient:
"Ben dites donc ! Et comment cela vous est-il arrivé?"

L'homme ne dit toujours rien.

A ce moment la grenouille prend la parole et dit:
"Et bien au début ça a commencé comme une simple verrue ..."




Peut-être que certains d'entre vous (un grand nombre je l'espère !) connaissent Bernard WERBER, auteur de romans (Les Fourmis, ça vous dit quelque chose ?)... et bien plus que ça !
Le dernier ouvrage de ce Monsieur s'intitule "Le Rire du Cyclope" et tourne autour de l'Humour. Je me permettrai de mettre quelques blagues issues de ce livre dans le forum. Attention ce livre et l'oeuvre de Werber ne se résument pas à ces blagues qui ne sont que des citations. Si vous ne connaissez pas encore Bernard Werber, vous manquez vraiment quelque chose ! Je dois admettre que je suis fan, ce qui n'est pas mon habitude ... Si vous voulez en parler, ou avoir un conseil pour savoir par quel livre le découvrir, je suis tout à votre disposition !

[mambo]

C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.

Alors une de ses amies lui dit :
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.


Quelques temps plus tard, elles se croisent à nouveau, et l'amie voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs et peints impeccablement, lui dit :
- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles ?
- Ben si, mais depuis que je fais du yoga, j'arrive à atteindre les ongles des orteils.

[jizial]

HS ON:

Un jour, dans le cabinet d'un médecin, entre un homme pour une consultation. Il est grand, avec un chapeau haut de forme sur la tête.

Le médecin le salue et lui demande de s'assoir.
L'homme ne répond pas et ne bouge pas.
Le toubib, qui en a vu d'autres, ne s'étonne même pas et demande à l'homme au chapeau :
"Alors dites moi ce qui vous amène !"
L'homme au chapeau ne répond toujours rien et enlève son haut de forme. Il découvre alors un crâne chauve (non non, je ne vise personne ...) avec une grosse grenouille perchée sur ce crâne et la peau des pattes de la grenouille semblent complètement soudée avec la peau du crâne de l'homme !!!

Le médecin, surpris quand même, demande au patient:
"Ben dites donc ! Et comment cela vous est-il arrivé?"

L'homme ne dit toujours rien.

A ce moment la grenouille prend la parole et dit:
"Et bien au début ça a commencé comme une simple verrue ..."




Peut-être que certains d'entre vous (un grand nombre je l'espère !) connaissent Bernard WERBER, auteur de romans (Les Fourmis, ça vous dit quelque chose ?)... et bien plus que ça !
Le dernier ouvrage de ce Monsieur s'intitule "Le Rire du Cyclope" et tourne autour de l'Humour. Je me permettrai de mettre quelques blagues issues de ce livre dans le forum. Attention ce livre et l'oeuvre de Werber ne se résument pas à ces blagues qui ne sont que des citations. Si vous ne connaissez pas encore Bernard Werber, vous manquez vraiment quelque chose ! Je dois admettre que je suis fan, ce qui n'est pas mon habitude ... Si vous voulez en parler, ou avoir un conseil pour savoir par quel livre le découvrir, je suis tout à votre disposition !

Le rire du cyclope est actuellement mon livre de chevet!!!!
J'ai commencé par la trilogie "Nous les dieux" et je dois dire que je suis comme toi, j'adore et j'adhère à l'analyse faite par ce monsieur.
Je me metterai au Fourmis après.
Mais je voulais aussi couper avec du Houelbeck qui est sympa aussi.

HS OFF

[Invité]

la pensèe du jour 2.0

- Quand le goëland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps; quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus.
- Pingouins dans les champs. hiver méchant.
- Quand le merle chante en Mai, Avril est fini.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.

[mambo]

Les maths explique tout

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, "se donner à 100%"

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE c** = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%" Vous saurez pourquoi !!

[fragheur]

Pour continuer dans les proverbe.

c'est quand on est dans le mur, qu'on voit le mieux le mur.

A ce moment la j’espère pour toi que t'es pas en Z.

[mambo]

Un labrador et un caniche nain se retrouvent côte à côte dans la salle d'attente du vétérinaire.

Le labrador demande au caniche :
- Pourquoi t'es là toi ?

- Ben, c'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille une petite semaine, mais l'autre jour j'ai de nouveau craqué.
Et toi, qu'est ce que tu fais là ?

-Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, comme toi. Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC!!! Je me la suis faite...

-Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?

-Ah non, moi c'est les griffes !