la blague du jour

[benoit]

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.
-je suis en pleine forme,je sors avec une jeune de 20 ans et je l'ai mis enceinte qu'est-ce que vous pensez de ça doc ?

-laissez-moi vous raconter une histoire,dit le docteur.
C'est une histoire vraie, j'ai un ami qui est passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.Un jour,alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était préssé,il se trompa et au lieu de prendre son fusil,il prit son parapluie
Au coeur de la forêt,il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui
il saisit son parapluie,l'épaule et appuie sur la poignée
Savez vous ce qu'il c'est passé?

-Non

-eh bien ,le grizzly tomba raide mort à ses pieds
-C'est impossible ,s'insurgea le vieillard.Quelqu'un a du tirer à sa place

-Eh bien c'est là ou je voulais en venir !!!

[mambo]

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?





Un néon.





C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant.
Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !



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[mambo]

C'est l'histoire d'un légionnaire en poste dans le désert.
Quelques semaines après son arrivée, il commence à ressentir un puissant besoin de faire l'amour.
Il demande à un de ses collègues comment il pourrait se soulager.
- Il faut prendre Imelda, la chamelle, lui répond le collègue.
Le légionnaire se dit que non, décidément, il ne pourrait jamais ça avec une chamelle.
Un mois plus tard cependant, n'en pouvant plus, il va dans les écuries, prend un tabouret et commence à s'......... la chamelle. Son collègue vient à passer:
- Que fais-tu là ?
Je fais comme tu m'as dit, je prends Imelda.
- Mais non, lui réponds l'autre, je t'ai dit de la prendre, car c'est le chameau le plus rapide pour se rendre en ville !

[mambo]

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune.
Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère.
Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
-Monte tout de suite dans la chambre !.
Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus,
enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !. Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri !
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :

- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!


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[mambo]

C'est un mec, tout nu dans la savane. Il marche.
Ledit mec vient à rencontrer un éléphant.
Un mâle. L'éléphant regarde le mec sous toutes les coutures.
ça dure un bon moment et enfin... L'éléphant dit : t'arrives à manger avec ça

[gil2clair]

L 'imam et le curé
Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam : « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
L'imam referme le coran et répond : "Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le célibat..."
Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai gouté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai gouté. »
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d' oeil :
« C'est meilleur que le cochon, hein ? »

[gil2clair]

La différence entre: Avoir un copain, être fiancée ou être mariée



En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit :
Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon mec en ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts.
Mon mec était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit:
Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts.
Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »



La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :
J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai mis un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J'ai terminé le tout avec un masque noir.
Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
« Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »?

[benoit]

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë
une de ses collègues va la voir à l'hopital pour prendre et lui donner des nouvelles.

-Comment ça va au bureau demande notre malade.
- Bah,tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer,Sylvie fait le café Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron

[mambo]

Bien les gars, je vois que je peux repartir skier ................ la semaine prochaine hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, pour l'instant déjà 40cm de poudreuse et soleil toute la semaine, ele est pas belle la vie hein



Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

[mambo]

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité d e leurs épouses respectives en particulier.
Le premier remarque :
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping.
Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000$ et elle ne peut même pas rentrer dedans.
Le second explique :
- Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle a négligé un détail, c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire...
Le troisième surenchérit :
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle...

[fragheur]

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés....

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.

>Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :

> - Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?

> - Ben oui !

> - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?

> - Ben... oui !

> - Humm.... c'est très grave, vous savez !?!

> Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
> Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.

> Le gars n'en croit pas ses oreilles !

> Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.

> Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

> Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.

>- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !

>Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

>- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?

>Ben... oui !

>- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises

>- Ben... voui !

>- Et vous allé voil docteul amelicain

>- Ben... oui !

>- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?

> - Ben... oui !

> - Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

> Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

> C'est alors que le médecin Chinois précise : - Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper.. va tomber tout seul...

[mambo]

Après une partie de tennis deux mecs prennent une douche.
Robert, l'un des mecs dit à l'autre: Oh....dis donc Rocco, t'en as une grosse zigounette !
Alors Rocco répond: Ouais...c'est facile, depuis plusieurs mois, avant de me coucher, je me la prends et je la tape deux ou trois grands coups sur la table de chevet et maintenant tu vois, elle est devenue superbe.
Robert retient la leçon et le soir même, il va se coucher en y pensant, il rentre dans la chambre où la lumière est déjà éteinte, se deshabille dans le noir et frappe deux grands coups de zigounette dans la table de chevet.
A ce moment il entend sa femme dire: Ah...c'est toi Rocco ?

[Sean]

Suite aux vacances de Mambo (break a leg) au ski.....l m'a passé le main pendant une semaine - tout préparer alors on y va :

Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents.

Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse.

Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille.

Le type refuse tout. Mais qu'est-ce que vous voulez, alors?

Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé!

[Sean]

Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il l'entend crier : "Sushugu, Sushugu !"
Il se dit qu'elle doit le trouver formidable (il devait être français...). Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !". Furieux le président de Sony lui dit :
- Quoi, mauvais trou ???

[Sean]

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise. Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif.