la blague du jour

[mambo]

Un belge ramasse des champignons
et se perd dans un bois.
La nuit commence à tomber, il commence à paniquer et se met à crier :
- Je suis perdu dans les bois ! , je suis perdu dans les bois !

La nuit est là, il fait sombre :
- Je suis perdu dans les bois ! , je suis perdu dans les bois !

Le belge s’enfonce de plus en plus au cœur de la forêt.
Alors qu’il crie de plus en plus fort !!!
un hibou se met à se manifester :
- « houu houu »
et le belge repond !!

- Ben dans les bois j’t'ai dit !

[mambo]

Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité..
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle entre à petits pas dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh oui , je fais des vers,je joue avec les mots , je compose des rimes, ...
Tu vas voir : Quel est ton nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
>
Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
> La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer.
Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Eh bien Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !

Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
- Non Hercule, n'y va pas!!!!

[mambo]

Une jeune fille va a la première Fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons. Elle demande conseil à sa mère :
Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative !

Elle s'en va donc à la Fête.
En plein milieu d'une danse, un Parisien, lui dit :
Tu viens,on va aller dans le jardin derrière la piscine,ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin, Elle demande :
Quel nom allons-nous donner à l'enfant ? Le Parisien la regarde surpris, lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar et ne revint plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.), Exactement pareil,elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparait.
Arrive Yvan J ... de B...il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, Lui touche les seins, etc...
Et Elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe. Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan...
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant,
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant...,
Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss.... vas ton donnerr ahhhhhh l'enfant ?????...
Après avoir terminé,...( bon on va dire 30 mn ...)!!! elle lui redemande :
Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Et Yvan fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde fait un triple noeud et lui dit : S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera : "Macgyver" !!!!

[mambo]

Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition ?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours!
- 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant ?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!

[mambo]

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j'adore leur foutre la trouille.

_________________

[mambo]

Un homme va rendre visite à un son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu
de chance, il a eu un terrible accident de
voiture qui l'a laissé hémiplégique.

Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes..

Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds
nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut
dans
sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut.

Et quand le copain monte il est pris d'une idée :

- " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire
l'amour à toutes les deux."
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :

- " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"

- " Vous voulez une preuve ?"

- " Un peu, oui ..."

Alors le copain se penche dans l'escalier et crie :

- " Gérard ? Toutes les deux ?"

- " Bien sûr, voyons, toutes les deux !"

[benoit]

Question pour un champion,

JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres
en temps normal je suis inerte,attendant l'action
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.....
lorsqu'on m'utilise,c'est en m'introduisant promptement et vigouresement.....
mais il y a des adeptes d'utilisation rapide,comme ceux d'utilisation lente,tout dépend du tempérament et de la condition physique......
cependant la méthode d'emploi est toujours la même,des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une forte excitation de la zone concernée......
lorsque j'ai finalement terminé mon office,je laisse dans la cavité humide une substance blanche,moussante,collante et parfois sucrée.....
on retrouvera également cette substance sur moi et dans mes poils.....
il faudras alors me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi....
une fois de retour à l'état de repos,j'attends sagement ma prochaine utilisation...
on pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour,mais c'est un rythme que peu de personnes soutiennent..

JE SUIS ???????????



JE SUIS ???



???


???

LA BROSSE A DENT

[mambo]

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait crû déjà au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe,
il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme. « Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

[mambo]

Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle
vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux caniche pense: "Oh, oh! Je suis vraiment dans la mouise, là!"

Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui
approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :

"Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d'autres par ici?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant
sous les fourrés.

"Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m'avoir!"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce
qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.

Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se
tramer.

Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :

"Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète :

"Que vais-je faire maintenant?"

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame :

"Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je lai envoyé me chercher un autre léopard!"

[mambo]

François arrive à l'école avec un énorme bandage sur la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- J'ai été piqué par une guêpe, monsieur.
- Mais ce n'est pas pour cela que tu portes un bandage énorme autour de la tête ?
- Et pourtant si, monsieur, répond François. Mon père a tué la guêpe avec une pelle.

[mambo]

L'homme : Dieu ?
Dieu : Oui ?
L'homme : Je peux te demander quelque chose ?
Dieu : Bien sûr !
L'homme : Que représentent pour toi, un million d'années ?
Dieu : Une seconde !
L'homme : Et un million d'Euros ?
Dieu : Un centime !
L'homme : Peux-tu me donner un centime ?
Dieu : Attends une seconde !

[mambo]

Un paysan monte à Paris rendre visite à son fils qui après de brillantes études est chercheur au CNRS.

- Alors mon gamin, quoi que tu fais ?
- Eh bien, papa, je suis responsable d'un laboratoire, et avec mon équipe nous travaillons sur la mise au point d'un solvant universel. Si tu préfères, un solvant capable de dissoudre n'importe quelle matière.
- Oh là là ! Ce que c'est d'avoir fait des études ! C'est beau d'être savant !

Il réfléchit un instant et ajoute :
- Mais dis-moi, mon gars, votre solvant qui dissout tout, dans quel genre de bidon vous comptez le mettre ?

_________________

[mambo]

Gaston et Julien sont deux collègues de bureau qui, chaque matin se racontent leurs rêves ou cauchemars quotidiens.

Gaston raconte son cauchemar :
- Figures toi que j'ai rêvé que j'étais au cinéma pour voir un film d'horreur et que je me suis assoupi durant la projection. M'étant réveillé dans mon rêve, je me suis retrouvé enfermé et donc j'ai dû passé la nuit, seul au cinéma avec la hantise des vampires...

Et Julien, tout joyeux raconte avec une note de soulagement son rêve, hyper *********************** car, lui dit-il :
- Moi par contre j'ai rêvé que j'étais en compagnie de deux belles nanas véritables créatures de rêve, et je te dis pas le pur instant de bonheur que j'ai délicieusement savouré !

- Ah, répond Gaston, tu aurais dû m'appeler pour partager ce plaisir...

Et Julien de répondre :
- Mais si, j'ai bien pensé à toi et je t'ai appelé, et ta femme m'a répondu que tu n'étais pas rentré du cinéma.

[mambo]

Un couple de grand-parents rend visite à ses petits enfants pour le week-end.

Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande surprise, celle-ci est toute nue.
- Mais que fais tu toute nue ? lui demande t-elle.
- ben grand mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond alors Adeline.

Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu.
- A toi aussi tu porte un pyjama de l'an 2000 Alex ?
- Oui grand mère, lui répond Alex.

La grand mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre.
Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !

[mambo]

La Bonne dit à son Curé :
Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe, puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
Monsieur le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ?
Oui dit Marie

Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
Non, répond la Bonne, Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et

NOTRE quéquette est sortie..... !!!