la blague du jour

[fragheur]

a non, il est en gréve.


Remboursez moi le trajet. je suis venu au travail uniquement pour les blagues moi.

[Invité]

a non, il est en gréve.


Remboursez moi le trajet. je suis venu au travail uniquement pour les blagues moi.

Nan il n'est pas en greve, c'est interdit de faire greve en Suisse

[A2Z]

Connaissez-vous la différence entre un pneu neige et un esclave noir de l'Amérique sudiste ?

[A2Z]

Connaissez-vous la différence entre un pneu neige et un esclave noir de l'Amérique sudiste ?

C'est pas parce que tu mets des chaînes sur un pneu neige (c'est de saison ..) qu'il va se mettre à chanter du blues ...

[fragheur]

lol...

Sa devrait etre interdit aussi les vacances en suisse


J'ai une petite blague pour vous.

C'est un nain, il a neuf gosse.
Elle est courte mais elle est bonne.

[A2Z]

C'est 2 tomates qui sont copines, Julie et Noémie. Elle font du lèche-vitrine et tout d'un coup Julie traverse pour aller voir une belle paire ... de chaussures sur le trottoir d'en face ... et paf, elle se fait écraser par une voiture !!!!

Alors Noémie s'écrie :
"Et oui, Juju, toujours trop pressée ..."

[Invité]

Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j' ai massé ma femme avec de l' huile aromatique, puis on a fait
l' amour tellement intensément qu 'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça, répond :

"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre

aromatique. A près, on a fait l' amour tellement fort qu 'elle a hurlé pendant

15 minutes!"

Le belge intervient à son tour:

"Moi, je l' ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a
hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux et stupéfaits:

"Comment as-tu fait pour qu 'elle hurle pendant trois heures?"

"j' ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

[mambo]

Coucou, c’est moi ! Mais oui, moi, Mambo ! Quoi on m’a déjà oublié tss tss pas bien ! Bonne et heureuse année à vous tous, ainsi qu’à vos familles. Bon ben voilà les vacances sont derrière et on est de retour fidèle au poste, le forum qui est tombé en panne, je vois le pauvre. Eh 14 jours de ski dans la poudreuse et le soleil en Italie, je ne vous raconte pas, que du bonheur. Et devinez quoi, le père noël oui oui le pépé avec un bonnet de nuit rouge avec un pompon tout blanc avec des rennes ben il ma amené un recueil de blagues du jour. Et en voici une,


Dans un trou (Normand), le père et le fils bêchent
lorsque, soudain, l'outil du gamin frappe quelque chose de dur.

Il ramasse l’étrange objet et dit :
- r'garde donc l'pére c'que j'viens d'trouver !
- Oh p***** !...une grenade de la dernière guerre et...Ho p***** ! où est la goupille

Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin...sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM...

A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit :

- Cré vin diou...heureus'ment qu'j'la pas lâché dans la cuisine celui-là !

[A2Z]

Salut Mambo ! Il y avait comme une vide sur le forum ...




Allez une petite tout à fait d'actualité :

Savez-vous où se trouve réellement le point G chez la femme ?



A la fin du shoppinG !!!

[mambo]

LA RETRAITE...
Une journaliste interroge les pensionnaires d’une maison de retraite.

- Que faites-vous depuis que vous ne travaillez plus ?

- Moi, je fais de la photo, dit l’un.

- Moi, je jardine, ajoute l’autre.

- Moi, je fais de la recherche, explique un troisième.

- De la recherche ? Dans quel domaine ? demande la journaliste.

- C’est varié. Je cherche ma canne, mes lunettes, mon dentier…»

[mambo]

Sur l'hippodrome, une heure avant le Grand Prix, un commissaire de course entre à l'improvise dans une écurie et voit l'entraineur qui s'apprête à donner quelque chose au cheval.

- Qu'est -ce que c'est que ça ? demande le commissaire soupçonneux.
- Du sucre, rien d'autre. Tenez, pour vous le prouver, je vais en manger un morceau. Vous en voulez ?
- Pourquoi pas...
Et ils croquent chacun un sucre.

A quelques minutes du départ, l'entraineur donne ses ordres au jockey.
- Tu restes caché dans le peloton jusqu'au dernier tournant. A l'entrée de la ligne droite tu te dégages et tu accélères progressivement pour filer au poteau. Si tu vois quelqu'un te dépasser, ne t'inquiète pas : ce sera moi ou le commissaire de course...

[mambo]

Ce matin j'amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème.

Mon grand-père lui dit :
- J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !
- Oui, répond le Docteur, C'est normal à cet âge.

- Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
- Oui, ça arrive, dit le docteur.

- Maintenant, dit papi, je peux la plier avec un seul doigt !
- Eh bien c'est normal à votre âge, répond le médecin.
- Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort ?

[mambo]

Une femme prend rendez-vous avec un avocat pour se renseigner sur un éventuel divorce.

L'avocat lui demande :
- Quelles sont les raisons de ce divorce ?
Elle répond :
- Eh bien nous avons notre appartement de Paris, celui du Touquet, et le chalet de Megève.
- Non madame, ce n'est pas ce que je vous demandais. Je voulais dire, est-ce qu'il vous bat ?
- Oh ça arrive... Surtout au tennis. Par contre au golf, je suis bien meilleure que lui !

Un peu énervé, l'avocat continue :
- Votre mari vous aurait-il trompé ?
- Trempé ? Grand Dieu non ! Pourquoi voulez-vous que mon mari me trempe... Et dans quoi me tremperait-il ?

L'avocat de plus en plus impatient :
- Madame s'il vous plaît, dites-moi pour quelle raison vous voulez divorcer !
- Eh bien parce qu'il est impossible d'avoir une conversation intelligente avec mon mari..

[mambo]

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement *********************** . Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Heureusement que j'avais mes préservatifs dans la voiture ...

[benoit]

Piqûre d'abeille.

Une femme qui commençe sa première partie de golf est soudainement
piquée par une abeille après le premier trou

la douleur est si intense qu'elle décide de retourner au CLUB HOUSE
pour obtenir de l'aide,
son professeur la voyant arriver lui demande,
-Pourquoi est-tu déjà de retour?
-As-tu suivi mes conseils?

elle lui répond:
-Je viens de me faire piquer par une abeille

-Ou ça? demande le prof,

-entre le premier et le deuxième trou,lui répondit-elle

APRES HESITATION?IL LUI DECLARE..................

-probablement que tes pieds étaient écartés!
-gardez toujours vos pieds près l'un de l'autre