la blague du jour

[chicostyle]

C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain
plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle
profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et
découvrir en son sein non pas un organe turgescent mais un concombre tout à fait
naturel.
- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui
viennent de s'écouler???!!!
- Chérie... Laisse-moi t'expliquer!
- Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant!
- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu
m'expliquer comment sont nés nos trois enfants?

[mambo]

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
> Un enfant lève la main...
- Doliprane
> Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
> -c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
>
> Un second lève le doigt et dit :- Ixprim
> - Oui, bien, ça sert à quoi?
> - c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
>
> Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol
> - Oui très bien, ça sert à quoi?
> - c'est pour guérir la toux
>
> Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil
> - Oui très très bien, ça sert à quoi?
> - c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !! ...
L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jojo lève la main et de dire :
- Viagra
> - Excellent!! Ça sert à quoi?
> - c'est contre la diarrhée, je crois
> - Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice
>
> - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
> "N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite m**** va durcir un peu"

[mambo]

mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David. :confused - si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

[Invité]

Vecu par un membre de Sevener

Ceci est une histoire vrai, ne riez pas cela pourrait vous arriver...laurent

darkvador
Seveneur bienfaiteur
A votre avis, aurais je une reponse?


Madame, Monsieur,


Je vous remercie de porter attention à cette lettre.

J ai acheté en Décembre de l an passé un Iphone chez Bouygues Telecom pour mon dernier fils. Le numéro est 06********.

Par précaution, j ai souscrit une assurance Bouygues à l achat de ce mobile.

En octobre de cette année, l Iphone est tombé en panne, refusant de se charger.

J ai alors déposé l appareil au magasin Bouygues de la Place D arc à Orléans.

Il ne m a pas été proposé de téléphone de remplacement pendant la durée de la réparation.

Il m a été demandé de décider de faire jouer ou l assurance ou la garantie.

Il m a été expliqué que si je demandais la garantie et que l appareil était cassé, je ne bénéficierais pas de la garantie et ne pourrais recourir à l assurance.

Et si je je recourais a l assurance et que c était une panne et non une casse, je ne beneficierais pas de l assurance et ne pourrais recourir a la garantie.

Je ne suis pas expert en téléphone et j ai beau bien regarder l Iphone, je ne sais pas s il est cassé ou en panne. Je sais juste qu il ne marche pas.

Personellement, cela me suffit pour savoir qu il y a un probléme d après vente et c est pour quoi j ai été voir l après vente.

Par contre, j ai quand meme eu la sensation diffuse que l on se moquait de moi. Un sentiment fugitif, mais extremement desagreable…. Peut etre, à titre personnel avez-vous déjà ressenti cette impression : celle de vous faire avoir.

Bref, je recois un peu plus tard un devis pour 240 euro. L expertise précise qu il ne s agit pas d un cas de garantie, l appareil presentant des rayures profondes. Bien que ne voyant pas de rapport entre des rayures et le fait que l appareil ne charge pas, j accepte le devis et le retourne signé en acceptant le prélevement

Je recois un coup de téléphone de Bouygues me disant que mon téléphone est disponible en boutique.

Arrivant à la boutique, on me remet mon téléphone en panne, en me disant que j ai refusé le devis.

Je redonne le téléphone en panne et je recois quelques jours plus tard le meme devis

Seule variante, on ne me demande plus un prélévement par CB mais un chéque.

Je signe le devis, j envoie un chéque.

Rien ne se passe pendant quelques semaines.

Je recois debut decembre le meme devis.

Vous savez, celui que j ai accepté deux fois et pour lequel j ai accepté DEUX fois de payer.

Je téléphone donc au service client, le MEILLEUR de France.

J ai d abord une dame charmante qui me dit qu il y a un probléme.

Etre le MEILLEUR est une exigence de tous les jours et j ai été très satisfait de la compétence de vos services à diagnostiquer qu accepter un devis deux fois, fournir deux fois un moyen de payement et recevoir un troisiéme devis et toujours pas de téléphone, constituait un probléme.

Cette dame voit les devis sur son écran et voit mon chéque….

Elle me demande si mon chéque a été encaissé. Honnetement, je n en savais rien et je ne passe pas mes journées a regarder mon compte en banque. Elle me demande donc de verifier auprés de ma banque.

J aurais cru que le MEILLEUR service client de France pourrait savoir si un chéque recu a été encaissé….

Bref, je téléphone à ma banque, le chéque n a pas été encaissé.

Je rappelle le MEILLEUR service de France qui me dit qu il y a un probléme.

C est rassurant !

Votre collaboratrice m explique qu elle part en pause et qu elle me rappellera des que sa pause est terminée.

Vos conditions de travail sont remarquables, car cette dame est en pause depuis dix jours au moins. C est bien de travailler dans une entreprise socialement avancée.

Je retéléphone à un monsieur charmant.

Qui me dit qu il y a un probléme.

Je le savais déjà pour etre honnéte, et j aurai surtout voulu parler de la solution.

Bref, ce monsieur m explique qu il prend en charge mon dossier, qu il va referer à la direction car ce n est pas normal.. Il a sous les yeux les devis, les borderaux de depots de retrait du téléphone dans votre boutique, mon chéque, l acceptation de payement par carte bleu et tout ce qu il faut !

Il me dit ne PAS renvoyer le devis pour la troisiéme fois, puisqu il a déjà les deux devis acceptés.

J ai trouvé cela logique.

Je suis à ce moment précis, assez proche de penser que le Service Client Bouygues est le MEILLEUR du MONDE.

Mais nous sommes vendredi à 18 heures et la Direction ne travaille pas le soir tard (sic !) et donc, il me téléphonera lundi ou mardi avec la solution.

Je suis enchanté que Martin ou Corinne Bouygues puisse regarder le probléme et le solutionner dans les plus brefs délais !

Je dois avouer que j admire sans retenue le caractére social avancé de votre gestion du personnel et votre souci du client. Entre votre collaboratrice qui a des pauses de dix jours, votre direction qui ne travaille pas le vendredi apres midi, et un systéme informatique du tonnerre, ce doit etre une société formidable !

Pas de coup de téléphone lundi ni mardi…..

Ah oui, les pauses ? Bien sur.

Je retelphone vendredi.

Une dame charmante, qui me dit qu il y a un probléme….

Qui me passe un monsieur charmant au SAV.

Qui me dit que les devis ont expiré….

J inspire profondément….

Il faut donc que je renvoie le devis accepté pour la troisiéme fois, parceque si je n accepte pas le devis, il ne peut rien faire.

Je suis un homme calme, courtois et de bonne composition. J ai été comment dire ? Agacé ?

Bref, ce monsieur fini par convenir que j ai déjà accepté le devis plusieurs fois, montré que je voulais faire réparer mon téléphone sans équivoque et me dit qu il v a régler le probléme. Il me suffit de retelephoner demain et ce sera réglé.

Pas aujourd hui ? Peut etre la pause ?

Mais bon, mon probléme va etre réglé.

Bien qu athée, je ne peux m empecher de penser que la proximité de Noel y est peut etre pour quelque chose et l idée d allumer un cierge ou de dire une petite priere de remerciements me traverse l esprit.

Je téléphone donc samedi matin plein d espoir .

Comme d habitude une dame charmante, mon numéro, mon adresse, un résumé de la situation…..

Et elle me demande si mon chéque est encaissé, si ma carte bleu est débitée, et elle me demande de lui renvoyer le troisiéme devis signé, sinon elle ne peut rien faire.

Alors comment dire ? Après agacé, j ai du étre dépité ? Ou peut etre contris ?

Oui, contris me parait raisonnable.

Je lui demande alors, quelle compensation je peux avoir pour avoir payé pendant trois mois quarante euro pour ne pas avoir de telephone. Elle me donne un numéro que je dois appeler, puisqu elle ne peut pas décider, que la direction n est pas là (Ah oui, le week end…) et qu elle ne peut pas me basculer sur le service concerné.

Je téléphone à ce numéro.

Mon nom, mon adresse, le numero de téléphone, un bref résumé…

Je dis bref par convention, vous aurez bien compris.

Et cette dame m explique que tant que le devis n a pas été accepté, elle ne peut rien faire.

Ayant accepté deux fois, je pensais……

Bref, vous trouverez ci-joint le TROISIEME devis, accepté.

Je peux payer en chéque, en CB, en espéce, par Western union.

Je fais aussi du jardinage, je peux faire du repassage, laver les voitures si les moyens de payement normaux ne sont pas acceptés.

Je voudrais trois choses :

1-Avoir un téléphone qui marche
2-Recevoir une compensation pour ne pas avoir eu de téléphone depuis des semaines bien que j ai payé mon abonnement.
3-Si en plus, quelqu un pouvait m expliquer à quoi sert la garantie ou l assurance, ce serait parfait.

Veuillez recevoir Monsieur, Madame, mes meilleurs vœux, en espérant que le MEILLEUR service client de l univers arrive enfin, à faire quelque chose.

[mambo]

Un touriste à Ajaccio discute avec l'habitant :

- C'est un bien beau pays que vous avez là...!

- Ouaip...on peut le dire comme ça.

- Et de la belle terre...bien grasse...fertile !

- Pfeu ! Pensez-vous...y-a rien qui pousse ici !

- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur qu'ici, si on plante...

- Ah ben évidemment, si on plante alors...

[mambo]

coucou c'est moi je peux entrer bon alors voilà


homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.

Le toubib l'examine et lui dit doucement: "C'est une inflammation du
testicule gauche. Ce n'est pas grave,
je vous donne le téléphone d'un ami urologue..."
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend un rendez vous et part voir le soi-disant
spécialiste.
L'avocat lui demande: "En quoi puis-je vous servir, Monsieur?"
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
"Comme vous voyez docteur j'ai le testicule gauche enflammé."
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
"Cher ami, excusez-moi mais ma spécialité, c'est le droit!
Alors le malade s'énerve :
"p*****, c'est vraiment la m**** ce pays: maintenant il y a un
spécialiste pour chaque couille!"

[mambo]

Les rennes au repos et la vespa en rodage
http://www.villiard.com/images/noel/Pere-Noel.jpg

faite un cadeau au père Noël un gps par exemple
http://www.villiard.com/images/noel/drole-de-noel.jpg

La fabrication bio des glaçons

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Oups
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La discrétion
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Livraison en banlieue

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[mambo]

Oups

http://www.villiard.com/images/noel/cheminee.jpg

[benoit]

avez-vous été sage ,sinon

[benoit]

voilà pourquoi le père noêl est parfois en retard

[benoit]

à vouloir faire des économies,voila ce qui arrive

[mambo]

une autre

[mambo]

Une pour moi

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Genève pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose. ? je n'y crois pas il y a encore des gens qui ne me connaissent pas
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

[benoit]

Une jeune femme blonde va chez son médecin,
<Docteur,tous les matins au réveil j'ai une ligne noire à l'intérieur de la cuisse droite

<je suposse que vous prenez une douche chaude et que vous frottez avec du savon

<bien sur tous les jours docteur et ça disparait,savez vous ce que c'est ?

<quel est le métier de votre mari ?

<menuisier,POURQUOI ????

la femme rentre chez elle,son mari lui demande ce qu'a dit le docteur

<que tu doit enlever ton crayon de sur ton oreille avant d'aller au LIT !!!

[Invité]

Notre blagueur est en vacances

J'ai reçu aujourd'hui un appel de mon ami et compatriote, Marc/Mambo qui m'as demander de vous dire que votre blagueur préférer serrât en vacances dans un coin reculer des Alpes Suisse sans connection ni réseau téléphonique pour une dizaine de jours.

J'espère simplement que nous pourront tenir le coup sans ces blagues aussi longtemps
et nous lui souhaitons tous en coeur une bonne et heureuse....quoi deja, ah oui ...nouvelle annèe