la blague du jour

[mambo]

Un célèbre dissident chinois demande l'asile politique en France.

A son arrivée à Roissy, une meute de reporters l'attend.
- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre...
- Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ?
- On ne peut pas se plaindre...
- Et le respect des droits de l'homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus...
- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez nous ?
- Parce qu'en France, on peut se plaindre..

[mambo]

Un jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le docteur aujourd'hui, mais tant qu'on n'aura pas une certitude, on n'en parle à personne...

Le jour suivant, un contrôleur de l'E.D.F. sonne chez elle :
- Vous êtes bien madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard.
- Comment le savez vous ? balbutie la jeune femme.
- Mais, madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit ... sur vos registres ?
- Absolument.

Le soir elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureau de l'E.D.F.
- Qu'est-ce que c'est cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez sur vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on en parle plus.
- La quitter ? Il n'en est pas question : je ne la quitterai jamais ! Ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que fera ma femme ?
- Je ne sais pas... Elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !

[mambo]

La traduction est offerte pour la phonétique, vous trouverez

Un paysan du Nord Aveyron (entre Rodez et Laguiole) voit un jeune homme boire l'eau d'un ruisseau.
Sans réfléchir il lui dit :
- "Bebes pas aquela aiga, pichot, que las bèstias i an cagat dedins"
(Ne bois pas cette eau, petit, les bêtes ont chié dedans).

A ce moment le jeune homme lui répond :
- "Vazy te la pètes pas pépé, je suis un lascar du 9.3, et tu me respectes pas. Je comprends pas ton dialecte.
K'es ta di mec?"

Le paysan répondit :
- "J'ai dit : bois doucement, elle est froide".

[mambo]

Un curé dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?"
- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?"
- D'accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond :
- Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti
Le rabbin ajoute alors :
- … Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie !!!!

[mambo]

Les affaires

Inculpé dans une affaire de pots-de-vin et fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat.

Celui-ci obtient l'acquittement, et se précipite sur un téléphone pour annoncer la bonne nouvelle à son client.

- Monsieur le député, la vérité a triomphé !

Et l'autre répond :
- Faites appel !

[gil2clair]

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer, car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes!

Elle veut être parfaite pour Noël, afin que le petit jésus soit bien à l'aise dans la crèche !!!

Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération, car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.


- "...Nous sommes tenus au secret professionnel, madame..." dit le chirurgien.


Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.

Outragée, elle appelle le docteur :

"Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"

- " Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne."


" La première rose est de moi."


" J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule."
"

" La deuxième est de mon infirmière..

Elle m'a aidé à vous opérer."


-" Et la troisième?"




" Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés

qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !"

[mambo]

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer, car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes!

Elle veut être parfaite pour Noël, afin que le petit jésus soit bien à l'aise dans la crèche !!!

Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération, car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.


- "...Nous sommes tenus au secret professionnel, madame..." dit le chirurgien.


Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.

Outragée, elle appelle le docteur :

"Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"

- " Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne."


" La première rose est de moi."


" J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule."
"

" La deuxième est de mon infirmière..

Elle m'a aidé à vous opérer."


-" Et la troisième?"




" Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés

qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !"

yes

[mambo]

j'ai congé aujourd'hui

[benoit]

devinette,

Pour couvrir ma maitresse

je me gonfle et me dresse,
quand j'ai fini mon service
je me plisse et ....je pisse


Qui suis-je?


bon...... un indice
si on ne veut pas etre trempé
il vaut mieux me prendre à la mains

toujours pas d'idées

aller...2eme indice
pour eviter de mettre des gouttes partout.....
il faut me secouer.....avant de me ranger

je suis ???




















un parapluie


.

[benoit]

un ivrogne bien imbibé monte dans le bus et se met à crier:

<<tous les types qui sont derriere sont des pèdès,ceux qui sont à cotés sont des cocus et ceux qui sont devant sont des manges-*****

le chauffeur entendant ça,indigné,freine brusquement,attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant:

<<repète un peu ,c'est QUI les pédés,les cocus et les manges-***** ????

<<qu'est ce que j'en sait maintenant,avec ton freinage à la con tu les as tous mélanger ......

[mambo]

finalement je pense que je vais prendre la fin de la semaine pour aller skier merci

[Lazeum]

t'es surtout en train de te faire doubler!!! il faut que tu réagisses!

[chicostyle]

un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
"je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Mer**!"
"pardon?" dit la dame choquée...
"t'es bouchée ou quoi ! j'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de Mer**!!!
"Mais enfin Monsieur...soyez correct! "
"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? "
"Ecoutez Monsieur,je vais appeler le directeur..."
"C'est ça poffiasse,appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur,il y a un problème?"
"j'en sais rien,j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de Mer** parce que j'ai gagné 100 millions au Loto..."
Et le directeur répond:
"Et cette grosse connasse vous fait chier ?"

[chicostyle]

[mambo]

génial super un mois que je vais rester