la blague du jour

[mambo]

Recette de la tartiflette à la bière
Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer.


Catégorie : plat
Durée de préparation : 25 mn
Temps de cuisson : 35mn
Température de cuisson : 220°
Thermostat : 7 - 8

Ustensiles utilisés :
- un plat allant au four.
- Un économe.
- Une cocotte minute.

Liste des ingrédients.
Pour 4 personnes :
- 800 g de pommes de terre.
- 1 reblochon fermier.
- 20 cl de crème fraîche.
- Ail.
- ciboulette.
- Sel, poivre.
- Bière 1 pack de six (Leffe,...)
- 1 femme



Préparation :

Rassembler le tout, la femme, les ustensiles et les ingrédients, dans la cuisine et fermer la porte.
(Il faut faire attention aux odeurs dans la maison!).

S'asseoir tranquillement dans le salon devant la télé et boire les bières
Compter environ +/- 1 heure.

Ensuite demandez à être servi.

C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.

Bon appétit !

[mambo]

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle
passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond :
Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

[mambo]

Un couple fait refaire les peintures de son appartement.

Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c'est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.

Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
- Venez dans la chambre, je vais vous montrer l'endroit où mon mari a mis la main hier soir...
Et l'autre répond :
- Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin...

[mambo]

C'est José qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père :
- Nom de Dieu José , tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir.........................

[mambo]

Chéri, dit un soir une femme à son mari, tous les jours quand tu rentres du bureau je te demande comment ça s'est passé ta journée et je t'écoute gentiment me raconter tous les détails.
Moi pendant ce temps-là, je me suis occupé des gosses, des courses, du ménage, des repas et tu ne me demandes jamais comment ça s'est passé.

- Excuse-moi, dit le mari. Alors, comment s'est passé ta journée ?

- Horrible ! Je t'en prie, ne m'en parle pas !

[Invité]

Délice Espagnol*

Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de
Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante
assiette servie à la table voisine.
Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui
tient du divin ...
Il s'informe donc au garçon :
"Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "
-le garçon de répondre : " Ah Señor, vous avez du goût ! Ce sont les
testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une
délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! "
L'américain un peu médusé, lui dit :
"Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! "
Mais le garçon de répondre,
"Je regrette Señor. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car
il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt
demain et que vous êtes le premier à commander.... alors, nous pourrons
vous réserver ce grand délice.
Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus
tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté
de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit : "Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier..."
Le garçon hausse les épaules et dit...

"Si Señor. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !

[mambo]

En voyage à l'étranger, un cadre commercial termine ses affaires plus tôt que prévu et envoie à sa femme un télégramme :
" Serai de retour à la maison jeudi. Baisers. "

Le jeudi il arrive chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Sans un mot il quitte l'appartement, va trouver sa belle-mère, et lui raconte tout.
- Ce n'est pas le genre de ma fille, dit la dame. Il y a surement une explication...

Le lendemain la belle-mère, toute souriante, revoit son gendre.
- Je savais bien qu'il y avait une explication ! Elle n'a pas reçu votre télégramme !

[mambo]

Un couple d'homosexuels roule sur une route nationale, quand à la suite d'un ralentissement brutal, un camion de vingt tonnes heurte l'arrière de leur voiture.

Le charmant jeune homme qui était au volant descend, un formulaire de constat à la main, et s'approche de la cabine du vingt tonnes.
- Oh, monsieur le routier ! Vous avez vu ce que vous avez fait à ma petite voiture , Il v falloir faire un constat.

Sans même descendre de son siège, le chauffeur, aux biceps énormes, lui lance :
- Ton constat, mon pote, tu peux le plier en quatre et te le carrer dans l'oignon !

Le jeune homme retourne vers sa voiture, et son petit ami lui demande :
- Alors ? Ça se passe bien ?
- Très bien ! Je crois qu'on va s'arranger à l'amiable...

[mambo]

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc...

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

- Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?

Le mari, après quelques instants de réflexion :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici
chaque matin, mais le week-end ce n'est pas possible : je fais du vélo

[mambo]

Vous en avez pas mare de ces conneries que je poste parce que moi







































non j'en ai encore une montagne...................de neige

[Lazeum]

J'adore, surtout balance!!!

[chicostyle]

celle la elle est pour sean qui adore la poste



Une petite gamine adorable écrit au Père Noël :

Cher Papa Noël, je suis orpheline et n'ai jamais de cadeaux. S'il te plaît, j'aimerais que tu m'envoies 200 euros afin que je sois la plus heureuse des petites filles.

Le facteur, très ému par la lettre de la petite, décide d'organiser une collecte auprès des commerçants du village et de ses collègues postiers. Après une semaine, le postier ne parvient à récolter que 100 euros. Il met la somme dans une belle enveloppe et l'envoie à la fillette.

Trois jours plus tard, il reçoit une nouvelle lettre :
Cher Papa Noël, je voulais te remercier pour l'argent que tu m'as envoyé... mais ces putains de postiers m'en ont volé la moitié !

[fragheur]

Non on adores tes conneries c trop bon le matin au pti dej

C'est Sarko et Barako, qui vont a l'inoguration d'une machine qui prédit l'avenir.
Barak obama demande a la machine comment serra l'amerique dans 30 ans.


La machine lui montre, donc des villes modernes, et affiche:

Chomage: 0%
Pouvoir d'achat elevé
pollution: - 40%

Barakobama tout fier va voir Sarko et lui dis, super, j'ai réussis a arreter le chaumage, la pollution et toujours plus faible. Et les gens vive trés bien.


Sarko va donc voir cette formidable machine, et demande la meme chose.

Il tourne, se gratte la tete, se met dans tout les sens. Et tire une drole de tete.


Barakobama, lui demande : alors comment sa sera.

Sarko lui répond, j'ai rien compris, yavais plein de fumée, et s'était écris tout en arabe.

[mambo]

Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges. Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu. - Belle bête dit le français.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer. Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles. Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

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[mambo]

La tondeuse

Un couple se rend chez son psy :

- Bonjour, que puis-je faire pour vous ?

- Ben voilà, dit le type en hochant la tête vers sa femme, ça fait huit mois que ma femme se prend pour une tondeuse à gazon !

- Ah oui ? Et pourquoi n'êtes-vous pas venus consulter plus tôt ?

- C'est que mon voisin vient seulement de me la rendre.