la blague du jour

[mambo]

Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l'expérience.

Il réunit tous les chefs d'États et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe.
Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà.
La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures.
Ceci est la volonté de Dieu.

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu.
La deuxième mauvaise nouvelle c'est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie.
C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne.
La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de problème des retraites, plus de hausses d'impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

[Invité]

Trop bonne

[benoit]

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure à côté de sa nouvelle petite amie,après une relation sexuelle des plus torrides
pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les bijoux de famille
Il voit qu'elle semble tout particulierement apprécier cette partie de son intimité
Tout en profitant des caresses,le gars se tourne vers elle et lui demande:
> Pourquoi aimes-tu autant faire ça?
elle lui repond:
> Les miennes me manquent tellement depuis mon opération !!!

[mambo]

Un homme trouve un pingouin, va à la gendarmerie et demande ce qu'il doit faire.

Homme : J'ai trouver un pingouin, qu'est-ce que je dois faire ?

Gendarme : Emmenez le au zoo !

L'homme dit oui, et il y va.

Le lendemain le gendarme fait sa patrouille, et voit l'homme qui marche avec le pingouin place Vendome

Gendarme : Je vous avait dit de l'emmener au zoo !

Homme : Oui, c'est fait ! Maintenant je l'emmène au cinéma !



Un instituteur en classe de CP s'adresse à ses élèves :
- Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.

Laurent passe au tableau :
- C'est très bien, Laurent, félicitation.

L'instit se tourne vers un autre élève:
- Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
- Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe

Paul passe au tableau :
- Excellent Paul !

L'instituteur se retourne :
- Et toi, Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
- Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Écoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 !

[mambo]

un petit garçon de 5 ans et sa mére vont au mc do .
le petit garçon regarde la caissiere et lui dit :

-"suce ma quequ---e , j'ai une grande b--e ! "

la caissiere, embarrassée regarde la mére du petit garçon !!
et le petit remets ça ... !!!

-"suce ma que---tte , j'ai une grande -ite ! "

mais cette fois-ci la mére du petit intervient !

-"enleve ton bonbon de la bouche quand tu parles !!!!

et le petit garçon :

-" six mc nuggets et une grande frite !!"

[mambo]

DEMONSTRATION SCIENTIFIQUE :

Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tsigane juif de
couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie

Démonstration :

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

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[mambo]

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

[mambo]

Alalalalalala pas de remplaçant , je ne peux même pas m’absenter deux secondes pour élaguer mon saule c’est quoi ce travail

Un gars raconte à l'un de ses amis :

- Si tu savais ce qu'il m'est arrivé l'autre jour ! Figure-toi que je vais avec la voiture à Paris pour mes affaires. Sur la bretelle d'entrée de l'autoroute A1, je vois une fille superbe qui faisait du stop.
"Je vais à Cannes..." me dit-elle.
Je lui explique que moi je vais à Paris, mais que ça la rapprochera, et elle monte.
Elle s'assied en retroussant sa jupe presque jusqu'à la culotte ! On part, et au bout d'un certain temps, machinalement, je pose ma main sur son genou. A ce moment-là, elle se penche vers moi, et elle me dit à l'oreille : "Tu peux aller plus loin..."

- Et alors ? fait l'autre.

- Alors, je suis allé jusqu'à Lyon !

[mambo]

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !









Prenez le bus !

[nissag250]

Le RER c'est encore mieux !

[fragheur]

big LOL

[mambo]

Un jeune Corse se rend à confesse :

- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plaît mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de *****es.

[mambo]

C'est une femme d'une cinquantaine d'années qui c'est fait lifter le visage, elle parait 10 ans de moins. Pressée de le montrer à tout le monde.

Elle sort de l'hôpital croise une femme dans la rue et dit : "Bonjour excusez moi de vous déranger vous me donnez quel age??
La femme répond : "Je sais pas trop euhh 38 ans"
"Et non j'en ai 52", trop contente du résultat du lifting.

La femme va manger au Mcdo et demande au serveur : "Bonjour quel age me donnez vous?".
Le serveur répond "42 ans"
"Et non j'en ai 52 "

Toute contente elle rentre chez elle en bus.
Elle se met au fond et voit un petit vieux s'assoit a coté et lui dit
"Bonjour monsieur vous me donner quel age?"
Le vieux repond
" OOhhh vous savez madame à mon age on voit plus très bien mais j'avais une technique infaillible quand j'étais plus jeune il fallait que je touche le ***************** de la fille et je savais l'age exact."

La femme intrigué de cette méthode accepte.
Le vieux plonge sa mains dans la culotte fouille touche et remue un peu partout et dit vous avez 52 ans

La femme étonné dit "Mais comment vous savez ???"

Le vieux répond "J'étais derrière vous au macdo ".

[mambo]

Sur une plage d'Hawai un couple est tendrement enlacé.

L'homme se penche à l'oreille de la femme et lui murmure :
- Chérie, j'ai envie de gratter le wiwichu
- Tu n'y pense pas, pas ici.
- Sil te plait, chérie. Laisse-moi gratter le wiwichu
- Non, et puis c'est trop tôt. Pas encore.
- Allez, je t'en prie. J'ai trop envie. Et puis on est tout seuls sur la plage.
- D'accord, si tu y tient tant.

Alors l'homme prend une guitare, fait un accord et chante :

"Wiwichu a merry Christmas, wiwichu a Merry Christmas and jappy niouyiiiirrrrrr".

[mambo]

Un homme, dont la femme vient d'avoir des jumeaux, s'inquiète de cette
"anomalie" et va consulter un médecin pour qu'il lui explique les
raisons. À peine le médecin a-t-il ouvert la bouche que l'homme sort
comme un fou et se précipite vers le bureau de poste où il assomme
littéralement les deux préposés à la distribution du courrier.

Je n'y comprends rien, confie le médecin aux policiers. D'ailleurs,
quand il s'est mis dans cet état, je n'avais eu le temps que de lui
dire :
- Voyez-vous, à l'origine de ce phénomène, il y a deux facteurs...

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