la blague du jour

[mambo]

Un jeune arabe résidant en Belgique depuis 6 ans va au CPAS et dit
à l'employé :
- Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des oeuvres
sociales... Je veux travailler !

L'employé le regarde, réfléchit et lui dit : Quel homme chanceux
vous êtes...Nous avons une offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur
et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3
fois par jour !!!
Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous
les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin.
Vous ne travaillez que 4 heures par jour, mais toutes les heures
supplémentaires vous seront payées double.
Le salaire annuel se monte à 100.000 euros par an plus prime au cas
où la Fille serait réellement satisfaite de vos prestations.

- Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ??
L'arabe émerveillé : mais oui bien sûr que j'accepte !!!! Je ne
peux pas y croire...mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ???

Et l'employé répond : Lequel des deux a commencé ???

[Invité]

la pensèe du jour

Heureux sont les feles car ils laissent passer la lumiere !!!!! :d:d

[mambo]

Un homme pense à s'engager dans la Police de l'État du Victoria en Australie.

Le Sergent qui le reçoit lui dit:

- " Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude pertinente que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."

Puis lui glissant un revolver sur le bureau il dit :

- " Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."

- "Pourquoi le lapin ?"

- " Bonne réaction", dit le sergent; " Quand pouvez vous commencer ?"

[grapatax]

et dieu sait si les aussies sont racistes! et ca ce n'est pas des blagues!

[benoit]

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien:
Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
Nous allons voir cela,fait le médecin
Déshabillez vous mademoiselle,
Mais ,ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur,c'est moi!

Oh ,pardon!alors ouvrez la bouche et faites :Aaaahh....

[mambo]

On devrait vivre la vie à l’envers…

Tu commences par mourir, ça élimine ce traumatisme qui nous suit toute la vie.

Après, tu te réveilles dans une maison de retraite, en allant mieux de jour en jour.

Alors, on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commence par toucher ta retraite.

Ensuite, pour ton premier jour de travail, on te fait cadeau d’une montre en or et tu as un beau salaire.

Tu travailles quarante ans jusqu’à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.

Tu vas de fête en fête, tu bois, tu vis pleins d’histoires d’amour ! Tu n’as pas de problèmes graves.

Tu te prépares à faire des études universitaires.

Puis c’est le collège, tu t’éclates avec tes copains, sans aucune obligation, jusqu'à devenir bébé.

Les neuf derniers mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service, etc.

Et au final, tu quittes ce monde dans un orgasme !


elle ne serait pas belle la vie comme ça ?

[mambo]

Un peu philosophique pour la rubrique mais j'aime beaucoup :

Tout est dans la façon de voir :

Un jour , un père d'une famille très riche partit avec son fils dans la campagne, pour lui donner une leçon de vie, lui faire voir comment les gens pauvres vivaient.

Ils ont passé quelques jours dans une famille très pauvre. A leur retour son père lui demanda :
- As-tu aimé ton voyage?
- Oui papa.
- As-tu remarqué comment vivaient les pauvres gens?
- Oui papa.
- Alors dit-moi ce que tu as appris de ce voyage.
Son fils dit :
- J'ai vu que nous avons un chien, eux, ils en ont 4.
- Nous avons une piscine au milieu du jardin, eux, ils ont un lac sans fin.
- Nous avons des lampes importées pour nous éclairer la nuit, eux, ils ont les étoiles.
- Nous avons un petit lotissement de terre, eux, ils ont des champs à perte de vue.
- Nous avons des domestiques pour nous servir, eux ils s'entraîdent.
- Nous achetons notre nourriture, eux ils la font pousser.
- Nous avons un mur tout autour du terrain pour nous protèger, eux, ils ont les amis pour les protèger....

Le père était sans voix... et son fils ajouta :
- Merci papa de me montrer combien nous sommes pauvres!

[mambo]

Sur un chantier, 3 maçons portugais urinent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le ***************** et tranche net l'engin de chacun!


Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui fort heureusement, prend bien.


Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.
Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.



"Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?
- Ma, yé fais de la réédoucassionne!"

Il va voir Manuel dans la seconde chambre et le trouve également en train de se masturber.


« Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?
- Ma yé fais de la réédoucassionne! »


Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.



« Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ?
Ma yé fais de la réédoucassionne,
mé moi, y'avais oune moutouelle ! »

[nissag250]

Un peu philosophique pour la rubrique mais j'aime beaucoup :

Tout est dans la façon de voir :

Un jour , un père d'une famille très riche partit avec son fils dans la campagne, pour lui donner une leçon de vie, lui faire voir comment les gens pauvres vivaient.

Ils ont passé quelques jours dans une famille très pauvre. A leur retour son père lui demanda :
- As-tu aimé ton voyage?
- Oui papa.
- As-tu remarqué comment vivaient les pauvres gens?
- Oui papa.
- Alors dit-moi ce que tu as appris de ce voyage.
Son fils dit :
- J'ai vu que nous avons un chien, eux, ils en ont 4.
- Nous avons une piscine au milieu du jardin, eux, ils ont un lac sans fin.
- Nous avons des lampes importées pour nous éclairer la nuit, eux, ils ont les étoiles.
- Nous avons un petit lotissement de terre, eux, ils ont des champs à perte de vue.
- Nous avons des domestiques pour nous servir, eux ils s'entraîdent.
- Nous achetons notre nourriture, eux ils la font pousser.
- Nous avons un mur tout autour du terrain pour nous protèger, eux, ils ont les amis pour les protèger....

Le père était sans voix... et son fils ajouta :
- Merci papa de me montrer combien nous sommes pauvres!

Celle la je l'aime bien, mais même si l'argent ne fait pas le bonheur, il y contribue , pas vrai ?

[nissag250]

Sur un chantier, 3 maçons portugais urinent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le ***************** et tranche net l'engin de chacun!


Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui fort heureusement, prend bien.


Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.
Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.



"Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?
- Ma, yé fais de la réédoucassionne!"

Il va voir Manuel dans la seconde chambre et le trouve également en train de se masturber.


« Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?
- Ma yé fais de la réédoucassionne! »


Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.



« Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ?
Ma yé fais de la réédoucassionne,
mé moi, y'avais oune moutouelle ! »

c'est la meilleure de l'année celle là ! continues mambo, t'es trop bon !!!
ps: j'ai des collègues portugais,et des secrétaires françaises, je leur ai envoyé , on va voir les résultats !!

[nissag250]

PS : j'aime bien mettre le bordel, on appelle ça du management !!

[mambo]

Pourquoi j'ai foutu ma secrétaire à la porte ?

> Je me suis réveillé ce jour et j'avais 45 ans.
>
> Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me
> souhaiterait joyeux anniversaire..
>
> A ma déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
>
> Au petit dej mes enfants ne m'ont pas parlé.
>
> Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit "joyeux anniversaire !!".
>
> J'était heureux car au moins elle s'était rappelée de moi, mais à ma
> grande tristesse, mes collègues ne s'étaient pas rappelés.
>
> A midi, ma secrétaire m'a dit "pourquoi ne pas manger ensemble ?",
> j'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce
> jour.
>
> Nous sommes partis prendre des verres et manger ensemble.
>
> Sur le chemin du bureau, elle m'a dit pourquoi retourner au boulot si
> tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.
>
> Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "ça ne te
> dérange pas que je me mette à l'aise ?"
>
> J'ai répondu : "quelle question !" et dans ma tête je me disais que ça
> pouvait être une expérience intéressante.
>
> Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et …
> derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes
> collègues ...
>
> Et moi j'étais comme un c**, à poil dans son salon !!!

[mambo]

PS : j'aime bien mettre le bordel, on appelle ça du management !!

Tu étais dans le même cours que l’indien merci

[mambo]

LA MAIN DE DIEU... non non pas de Henry

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors
qu'il y a une terrible tempête.

Hélas il n'y a pas de voitures qui passent
Trois heures plus tard, La tempête et l'orage sont toujours aussi forts
qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un
virage très sévère qui approche.
Effrayé, il commence à prier.
Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage,
la porte du conducteur s`entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Cette fois il y croit au bon Dieu
Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a
un virage sur la route.
La tempête augmente en force, alors à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Une demi-heure plus tard arrivent deux gars dans le bar complètement trempés, l’air
exténués et l'un dit à l'autre





"Regarde là-bas, c'est le c****** qui est monté dans la voiture pendant
qu'on la poussait !"

[Invité]

Nuit de Noce

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune
de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere nuit ensemble.

Le matin, Nicolas, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt à partir pour l'ecole et demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.

Elle répond - " Non "
Nicolas demande,
" Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond,
" Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école
Nicolas revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
" Fred et Mary sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "

Nicolas demande,
" Tu sais ce que je pense ?

elle répond,
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école. "
Après l'école, Nicolas revient à la maison et demande encore une fois,

" Fred et Mary sont enfin debout ? "

Sa maman répond - " Non "
Il demande,
" Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman excédée répond,
" BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? '

Nicolas répond :
" La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes
d'avion. "