la blague du jour

[mambo]

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

Bon travail

[mambo]

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude !!! Elle hurle alors à son amant: "Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !"
Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !"
Elle lui répond :
"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !"

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
"Vous courrez toujours le marathon tout nu ?"
L'amant lui répond :
"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."
Et l'autre continue :
"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?"
L'amant essoufflé répond :
"Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !"
Enfin le coureur termine :
"Et vous portez toujours un préservatif en courant ?"
"Oh non... Seulement quand il pleut."

[nissag250]

Le garagiste

Un type furieux se présente devant St Pierre :

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier quand même, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Marcello. Marcello Intini.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh bien, monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout...

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans

- Ah moi je ne sais pas, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donnait 93 ans...

[mambo]

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit : "Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !"

Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !

- Comment ça ? demande le patron.
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..., répond la fille.
- Et alors, s'étonne le chef, -j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, reprend la fille, c'est un nain...

[Lazeum]

PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN ! , lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN ! , lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

[mambo]

Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c'est le plus beau bébé du monde !"
Dans la seconde chambre , idem... "c'est le plus beau bébé du monde !"
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Sarko lui demande ce qui lui arrive.
- "C'est mon bébé, répond-elle".
- "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
- "Mais non ! Il est en pleine forme : il a même déjà les dents qui poussent !"
- "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
-" Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
Alors, Sarkozy s'approche du landeau, regarde le bébé, et dit :
- "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appellez-vous ?"
- "Marie DUPONT"
- "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy deNagy-Bocsa.... mais il y a bien une ressemblance ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient"
- "Moi je sais, d'où ça vient !", dit la jeune maman en redoublant ses sanglots.
- "C'est mon mari ! Il est délégué syndical".
- "OUI. Et alors ?"
- "Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : " le Sarkozy, moi, j'en ai plein les c****** ! "

[mambo]

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> -Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> -J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
> Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
> de dire la vérité...
> -Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
> Commandements.
> Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> -Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film ************
> Le père :
> -J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> La mère se marre :
> -Décidément, c'est bien ton fils ...
> Et paf ! Une baffe à la mère...

[mambo]

Un écureuil passe en trombe devant un radar.
La Subaru démarre et le rattrape quelques kilomètres plus loin.
Un policier descend de la voiture :
- Bonjour, monsieur l'écureuil, je suis obligé de vous donner une amende pour excès de vitesse.
Et l'écureuil réplique :
- Je pourrais pas avoir une noisette à la place ?

[mambo]

Six heures du soir dans le métro. l'heure de pointe. Dans une rame pleine à craquer , une femme debout s'écrie :
- C'est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n'avez pas honte !
- Oh, oh ! Calmez-vous , ma petite dame, répond l'homme en bleu de travail qui est serré près d'elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paye . Les billets sont dans mon portefeuille et l'appoint, on me l'a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais, cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Écoutez, monsieur... vous n'allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

[mambo]

Dans une université, un groupe de jeunes filles passe la visite médicale.

La première qui se présente porte une énorme marque en forme de "H" sur la poitrine.
- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande le médecin intrigué.
- Ce n'est rien, répond-elle en rougissant. C'est simplement mon petit ami qui s'appelle Henry. Hier, il portait un tee-shirt mouillé avec son initiale et je crois qu'il m'a serrée tellement fort que c'est resté imprimé.

La jeune fille suivante s'avance alors et le médecin s'aperçoit qu'elle a aussi la poitrine imprimée, mais c'est cette fois un grand "M".
- Eh bien, dit-il en souriant, décidément les tee-shirts mouillés font fureur dans votre campus. Je suppose que votre petit ami s'appelle Maurice ou bien Martin ?
- Euh non docteur, il s'appelle William...

[mambo]

Les jeux du cirque

La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un Chrétien.

Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort.
A l'évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins.

Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance.
Il se met à genou et commence à prier :
- Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien !

Et là, miracle... le lion s'arrête de courir.

Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier :
- Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre !

[mambo]

Au beau milieu de la Creuse, le petit Paul se balade avec une vache.

Il rencontre le vieux Louis :

- Bonjour p'tit Paul, tu fais quoi avec ta vache ?
- Je vais mener la vache au taureau.
- Mais ce n'est pas ton papa qui fait cela d'habitude ?
- Si si, mais la vache préfère le taureau.

[gil2clair]

Suite demande d'infos chez MSA, via "notre" interlocuteur, réponse obtenue :


Hello! I’d like to help you but I don’t understand French.





Thank you,



Aaron Sarkin

çà m'a fait rire ....

[mambo]

Un jeune candidat passe son oral à l'examen final de Police afin de recevoir :
1. son uniforme
2. son insigne
3. son arme

Le lieutenant examinateur le fait entrer dans une pièce et lui fait tirer au sort dans un képi trois questions :

- Première question, quel grand empereur a perdu à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je sais que vous connaissez la réponse, je vous aide, le nom de cet empereur commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Allez, je suis bon, la seconde lettre est un A.
- Na, Na... Nana Mouskouri ?
- NON ! La troisième lettre est un P... Là c'est facile.
- NA... NAP... Napoléon ?
- Bravo ! Voici votre uniforme.

- Seconde question : Quel grand dictateur allemand a terrorisé l'Europe en 1940 ?
Pas de réponse.
- Je sais que vous savez. Son nom commence par H... encore mieux, par HI.
Pas de réponse.
- Vous ne voyez pas ? Il avait une mèche, une petite moustache et son prénom était Adolf ?
- Adolf Hitler ?
- Bravo, excellent, voici votre insigne.

- Troisième question : Qui a assassiné le Christ ?
- Alors là, aucune idée !
- Bon, écoutez, je pense que vous êtes mort de fatigue, vous avez beaucoup réfléchi aujourd'hui. Je vous propose de rentrer chez vous, de faire des recherches ce soir et de m'apporter votre réponse demain matin.


Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son uniforme tout neuf et son insigne.
Son père :
- Alors, comment s'est passé ton examen d'entrée dans la police ?
- Facile, j'ai répondu à deux questions évidentes, je n'ai eu aucune difficulté, tu me connais , et on m'a déjà confié ma première enquête !

[mambo]

Bonjour,un peu de remue méninges... pour changer un peu !


Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise , il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébrée son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé BICI

Bon WE