la blague du jour

[Invité]

Salut Mambo, regarde un peu tes MP.... JE SUIS TOUJOURS VIVANT

[Sean]

Quoi dire - elle a ma vote !

[mambo]

excellent

[mambo]

Journal de bord d'une jeune femme en croisière aux Antilles


Jour 1
> > Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements.
> > Je suis toute excitée!
> >
> > Jour 2
> > Toute la journée en mer. Splendide! J'ai vu défiler dauphins et baleines.
> > Quelles belles vacances! Aujourd'hui J'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + jeune
> >

Jour 3
> > J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner.
> > C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, Il a des yeux bleus magnifiques.


> > Jour 4
> > Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
> > Le Capitaine m'a invitée à déjeuner Dans sa cabine.
> > Repas somptueux avec caviar et champagne. Il m'a Demande de passer l'après-midi Dans sa cabine mais j'ai décline l'invitation. Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
> >
> > Jour 5
> > Je suis retournée à la piscine Puis J'ai décidé d'aller au piano-bar et d'y passer le reste de la journée.
> > Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à Prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.
> > Il m'a DEMANDÉ si je voulais passer à sa cabine cette nuit, je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
> >
> > Jour 6
> > La dernière nuit, j'ai sauvé 1600 personnes ... Quatre fois

[A2Z]

Pour faire souffler Mambo, il le mérite bien !

Un noël de fous !!!!

Dans un asile psychiatrique, chaque année avant Noël, l’équipe médicale reçoit les patients pour un test simple. Sans être parfait, il a l’avantage de ne pas être traumatisant, mais de donner une petite idée sur l’état de chacun. Aujourd’hui c’est le tour des hommes d’une quarantaine d’années.

Le premier fou entre dans le bureau, où l’équipe de spécialistes l’attend :
- Bonjour Damien ! Comment allez-vous ?
- Ca va, Ca va , Ca va ….
- Dites-nous Damien, qu’avez-vous commandé au Père Noël cette année ?
- Des bibilles, des bibilles, des bibilles ! ! ! ! !
- C’est bien Damien, merci, nous espérons que le Père Noël vous les apportera.
- Ouais, Ouais , Ouais ! ! ! ! ! !
- Vous pouvez aller dans votre chambre si vous voulez.
- Salut, salut, salut ….

Pour chacun, il est clair que la sortie de Damien n’est pas si proche …

Le deuxième fou s’approche et s’assoit.
- Bonjour Edgar ! Comment allez-vous ?
- Mmmmmm
- Dites-nous Edgar , qu’avez-vous commandé au Père Noël cette année ?
- Ohhhhhh ! Des sucetttttttttttes !
- Bonne idée, comme l’année dernière ! Vous aimez bien les sucettes !
- Ohhhhhh ! Ouiiiiiiiiiiiiiiii !
- Merci d’être venu nous voir, vous pouvez aller regarder la télé !

Pas mieux pour le pauvre Edgar ….

Le troisième fou entre.
- Bonjour Laurent (c’est un pur hasard !!) ! Comment allez-vous ?
- Bien Monsieur
- Alors Laurent, Qu’y a t’il dans votre liste au Père Noël ?
- Une ARBALETE, je veux une ARBALETE, une belle ARBALETE !!!
- Et à part ça Laurent, d’autres idées ?
- Une ARBALETE, je veux une ARBALETE, une belle ARBALETE !!!
- Et l’année dernière vous aviez demandé quoi ? Vous vous souvenez ?
- Une ARBALETE, je voulais une ARBALETE, une belle ARBALETE !!!
- Et bien nous verrons ce qu’il y aura sous le sapin pour vous.
- Une ARBALETE, je veux une ARBALETE, une belle ARBALETE !!!
- Merci Laurent, au revoir !

Pas terrible non plus ! Ils n’arrivent pas à grandir … Depuis plus de dix ans, ils réclament les mêmes choses puériles. On verra l’année prochaine ….

L’année suivante, nouvel examen, mêmes malades.

Hélas, mêmes réponses …

Une nouvelle année passe, et Noël approche. Nouveau test.

Mais Damien veut toujours ses bibilles, et Edgar ses sucettes …

Laurent semble par contre beaucoup plus calme en entrant dans le bureau.
- Bonjour Laurent ! Comment allez-vous ?
- Bien Monsieur
- Alors Laurent, Qu’y a t’il dans votre liste au Père Noël ?
- Une femme
Surprise générale !!!!!!
- Comment ça une femme ????
- Oui j’aimerais rencontrer une femme à Noël.
- Et que feriez-vous ?
- Et bien je lui offrirais des fleurs, et je lui proposerais de boire un cocktail ensemble.
- Ah, mais c’est très bien ça, c’est gentil. Et ensuite que feriez-vous ?
- Je lui proposerais de dîner avec moi, et nous irions dans un bon restaurant.
- Mais oui, mais oui, et puis ?
- Je lui sourirais et lui proposerais de boire un verre à la maison, en regardant un bon film.
- Eh, mais pourquoi pas … et ensuite ?
- En regardant le film, sur la canapé, je lui caresserais doucement la main, puis les cheveux, et je la prendrais dans mes bras.
- Mais, tout à fait Laurent, c’est très bien …et alors ?
- Je lui déboutonnerais son chemisier et le ferais glisser de ses épaules.
- Et puis ?
- Je ferais doucement tomber sa jupe de ses hanches au bas de ses pieds.
- Mais vous nous étonnez Laurent !!! Et savez-vous ce que feriez après ?
- Mais bien sûr voyons ! Je dégraferais son soutien-gorge délicatement.
- Laurent, vous êtes sur la bonne voie ! et maintenant ?
- Eh bien je lui enlèverais son string …

…Ça va me faire une super corde pour mon ARBALETE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[mambo]

pauvre Laurent

[Invité]

Bande de salauds... rien qu'as lire j'etais tendu comme un arc

[fragheur]

ta deja la fleche, la ficele aussi. Te manque qu'un morceau de bois.

[mambo]

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a dû vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit :
- Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance...
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées, puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche, puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?
Le rabbin répond :
- Hum, non... Je crois que je vais attendre la police.

[A2Z]

J'me lâche, une horrible ...


Quelles prestations les gays refusent-ils toujours quand ils prennent une assurance vie ?


Les garanties obsèques !!!!


Promis j'le referai plus

[grapatax]

tu frise la correctionnelle avec celle la!!!!!!

[A2Z]

tu frise la correctionnelle avec celle la!!!!!!

Nan !!! Je critique pas, j'explique !!!!!!!

[Invité]

Vous connaissez tous la mauvaise fèe Carabosse, mais connaissez vous la le nom de la bonne fèe ????





















C'est la Fèe Lation...... Aie pas la tete...... cherie

[mambo]

Une vente aux enchères a été organisée à l'Elysée.
Toute la vaisselle a été vendue.
Ils ont juste gardé un petit faitout et une grande sauteuse.




Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
« Veuillez, s'il vous plaît, lever la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour une entrée en jouissance immédiate. »

La demoiselle court toujours !

[fragheur]

SA discute sévére aujour'hui.

voila la fée dont tu parle
http://www.youtube.com/watch?v=Sec9Gkf_tXk