la blague du jour

[mambo]

L classe ! Ce n'est pas que de la bière alors ?

Gaffe aux Wallons hein Sean, ils sont redoutables……..quand ils ont la frites bien dressée

[Sean]

Nouveau dept avant 2020 ?

[jean-marie]

Nouveau dept avant 2020 ?

j'ai beaucoup de sympathie pour le peuple belge, la belgique doit rester unie, toutes les crises se règles par la diplomatie des hommes et non par la bêtise d'une poignée de manipulateurs...

[A2Z]

Que dire, sinon que les flamands en ont marre d'être debout sur une seule patte pendant que le royaume s'effrite ...

[jizial]

Pourquoi ne pas adopter ce petit orphelin?

Cela ne peut pas être pire que la Corse!!! Aïe pas la tête!

[Sean]

Ou le Bretagne.....ou Catalonia....ou Basque ?...................ou Paris

[mambo]

Ou le Bretagne.....ou Catalonia....ou Basque ?...................ou Paris

Ou les Suisses totos

[Sean]

Ou les Suisses totos

err, non - on s'arrete la !

[A2Z]

Ou le Bretagne.....ou Catalonia....ou Basque ?...................ou Paris

Et des Bretons aux Grands Bretons, il n'y a qu'un pas ... de Calais !!!

[mambo]

Et des Bretons aux Grands Bretons, il n'y a qu'un pas ... de Calais !!!

Ben dit donc tu as mangé un clown ce soir tes en forme

[mambo]

Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.

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[mambo]

Un gars vivant seul, décide un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Il se rend dans un magasin pour animaux et demande ce qu'il y a comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décide que l'idéal serait un mille pattes....
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ?

Donc, il emporte son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prend soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Il demande à son mille pattes : "Tu veux venir chez Jeannette avec moi, pour prendre une bière ?"
Mais pas de réponse.... ce qui l'énerve un peu.
Il attend, puis réitère sa demande : "Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannette ?"
Mais toujours aucune réponse...
Il attend encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répond pas.
Déjà bien agacé il le relance : "ALORS TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE, OUI OU m**** ?!"
...et soudain une voix sortant de la boite, se fait entendre et lui dit : "MAIS FERME LA ! J'AI COMPRIS... JE METS MES GODASSES !"

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[mambo]

Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit : Oui, ça m'a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l'avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu'il fit bien sur.

Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
(Elle pense: "Zut, il est au courant !")
A regret : Oui, il m'a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes !

[mambo]

Une brave dame attrape le ver solitaire. Elle va donc chez son médecin :

- Docteur que dois-je faire ?
- J'ai un nouveau traitement : revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars.

Le lendemain la dame est au rendez-vous.
- Très bien madame, déshabillez-vous et penchez vous en avant.
Le médecin bourre le postérieur de la pauvre femme (un peu surprise) avec les petits pois et lui enfonce pour finir le Mars.
- C'est terminé pour aujourd'hui, revenez me voir demain avec la même chose.

La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain
avec sa boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits
pois dans le popotin et le Mars pour enfoncer le tout.

Tout ça pendant un mois.

Au bout d'un mois, le médecin dit à la dame.
- Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau.

La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manoeuvre dite du "petit pois". Ayant fini de vider la boite dans, le fondement de la femme, il lui dit :
- Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.

Au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du fessier de la femme en criant :
- ET MON MARS ?????

Et paf le ver !

[Lazeum]

Elle est complétement débile aujourd'hui