la blague du jour

[A2Z]

Alors ça, ça me la coupe !!!!!!






La voix bien sûr !

[mambo]

Alors ça, ça me la coupe !!!!!!






La voix bien sûr !

Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin
qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.
>
> Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes
d'installées sans aucune marchandise
>
>
> Ernest dit à Julien, je te gage que d'ici quelques minutes une
personne âgée va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce
que l'on vend.
>
> Il n'avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, une
personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande « Que
vendez-vous ici ? »
>
> Julien répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du c*l »...
>
> Sans perdre de temps le vieillard dit «Ça a l'air de bien aller,
il ne vous en reste que deux ! »

[mambo]

D' après vous, quel est, chez les Jeunes Français, le prénom masculin le plus utilisé ?
En 2010 , sans trop de mauvais esprit vous allez sans doute penser : Mohamed, Rachid, Ahmed ou Abdel...
Et bien NON !
Le Prénom Masculin le plus utilisé serait : LOUIS !
Etonnant, non ?
Cela a été découvert à la suite d'une enquête effectuée auprès des différents services de Police de la Capitale : à chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire , les interpellés répondent : " C'y pas Moi, C'y Loui !!!"

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure seulement.- Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris.
> Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres.
> - Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter. La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit : - D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et c'est moi qui chie dessus

[mambo]

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît ?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule? - Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s'approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite...

[mambo]

Un homme et sa femme sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.

Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la dame lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
- Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
- Non, regarde... Il a bougé.

[mambo]

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ? Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.

[mambo]

Ha! ha!, moi pas oublié


Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Il est mort .....Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ?


-Ben Elle se promenait sur le bord du balcon....

[mambo]

Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui
de l'Enfer.
Jésus, en tant qu'entraineur de l'équipe du Paradis, sélectionne
ses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande :
- Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant.
- C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire
expulser des le début du match, comme l'année dernière où tu as cassé la jambe
de Belzebuth et empoigné l'arbitre!

Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de bonne conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.

Le match commence. Jésus, trop occupe par son travail, écoute le match à la
radio depuis son nuage. Tout à coup on entend : "Saint Pierre EXPULSE !"

Saint Pierre apparait immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande se qui c'est passé.
Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé :
- Excuse-moi Jésus, voila se qui c'est passé : je venais de récupérer la
balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la
balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je
reçois de nouveau la balle (il s'excite de plus en plus en racontant), je
dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul...
La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens.
- Continue !
- St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors jeu, je suis SEUL
devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE.....
- Et... ????
- Et je rate !!!!
- NOM DE DIEU !!! s'écrie Jésus

- Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !

[A2Z]

Il faut choisir ses jurons !

St Pierre aurait gueulé "B*rdel !" ou "P*tain !" il n'aurait pas été expulsé !



Enfin je l'espère !

[mambo]

Un petit garçon demande à son père :
"Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?"

Le père surpris lui répond :
"Elle est la porte du paradis".

Son fils lui demande alors :
"Et toi, tu es quoi pour elle ?"

Le père lui répond :
"Je suis la clé de son paradis"

Alors son fils lui chuchote à l'oreille :
"Méfie toi du voisin, je crois qu'il a un double !!!...."

[mambo]

elle : Chéri le robinet fuit ! change le joint.
lui : Pas le temps, et j'suis pas plombier!

LE LENDEMAIN

elle : Tu penses au robinet qui fuis ?
lui : Pas ce soir et j'suis pas plombier !

LE SURLENDEMAIN

lui: Tiens, le robinet ne fuis plus ?
elle: Non le voisin est venu le réparer
lui: Ah... et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie...
lui: Ah... et tu lui a fait quoi comme gâteau ?
elle: J'suis pas pâtissière moi

[mambo]

Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.
Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller...
Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
"elle est ben petite"....
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon...ge !
La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
"Elle est longue mais pas ben grosse"...
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...
Finalement, elle passe une nuit formidable...
Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...
"Super bonne" , s'empressa-t-elle de lui répondre.
Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
-" Ne m'en parle pas", répond le mari outré...
La femme extraterrestre est une vraie folle...
Elle a passé la nuit à...
me taper sur le front...
et à me tirer les oreilles...

[fragheur]

A c'est pour sa que ma femme me mort l'oreille, avent l'action. je comprend mieu.

[mambo]

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas..

[Sean]

- T'arrête pas..

L classe ! Ce n'est pas que de la bière alors ?