la blague du jour

[mambo]

Que ferait-il l'après-midi???

Aaaaa un connaisseur je vois ça tss tss

[benoit]

Deux secretaires se croisent dans le couloir:
-Mais,dit l'une d'elle,que fait-tu avec ce tampax dans la bouche
-Ah!mon dieu,je comprend pourquoi il y a de la fumée qui sort sous ma jupe

[mambo]

Une grand-mère demande à sa petite-fille:
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau de Noël ?

- Une pilule contraceptive! répond la fillette.

- Quoi ?!!!

- Mamie, réfléchis: j'ai déjà cinq poupées, ça suffit !

[mambo]

Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?

Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !

Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

[fragheur]

C'est un gars qui est perdu dans le desert, il marche dans les dunes ensablées.
et il rencontre un marchand, il lui demande alors si il a de l'eau. Le marchand lui répond désolé, je ne vend que des cravate.

Alors notre bonhomme continu sa route, aprés des heure de marche il trouve un autre marchand et lui demande de l'eau s'il vous plais, par pitié, j'ai soif. Le marchand lui repond: désolé, je ne vend que des cravattes.


Le gars completement epuisé, continu sa route et fini par ramper, quand il croise un autre marchand. Il s'exclame alors : Je vous en suplis je veut de l'eau, je n'en peut plus.
Le marchand lui répond, désolé mais moi je ne fais que les cravattes par contre il y a un bistrot a 2 km au nord.

L'homme prend son courrage a deux mains, et continu sa route quand il appercoit le bistrot, il se met donc a courrir en titubant. Arrive au bistrot sur les rotules. Alors il demande, Pourriez vous me servir de l'eau s'il vous plait.

Et le barman replique: désolé ici , on ne sert que les gens qui ont des cravattes. (o-o)

[mambo]

Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
> > Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents.
> > Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.
> > Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
> > Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.
> > Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent .
> > Et puis ça repart dans l'autre sens !!!

> > Le succès à 50 ans : C'est d'avoir toujours de l'argent.
> > Le succès à 60 ans : C'est arriver de toujours et encore de bien faire l'amour.
> > Le succès à 70 ans : C'est d'avoir encore le permis de conduire.
> > Le succès à 75 ans : C'est d'avoir encore des amis.
> > Le succès à 80 ans : C'est d'avoir encore ses des dents.
> > Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte,ouch cela devient dur
> > Et c'est tellement vrai !!!
> > > > > > > Ne rigolez pas votre tour arrive !

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[mambo]

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15€ , elle s’exclame :
Mais je n'ai pas assez d'argent !!!
Par contre, je suis prête à TOUTpour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle. :
OK, suivez- moi ....dit l'employé en se
dirigeant vers la pièce du fond
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
Allo, Maman, tu m'entends?

[Invité]

trop bonne celle ci

[mambo]

trop bonne celle ci

Hello cousin de Genève, ça roule

[Invité]

Un estudiante Árabe envía un e-mail a su padre diciendo:


حسب الدستور المعدل عام أصبحتإسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملكمنصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمانالإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنوابو عدد نتائج الانتخابات نائب.نتائجالانتخابات الأخير مباشرة منأصبحت الشعبسنوات، بينما كلسنوات، بينمايعين عنتخاباتضو من مجلس ا الشعبأيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتمماعية وتعيينهمللأعيان

Querido Papá,
Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero papá, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.
Tu hijo, Nasser.

Al día siguiente, Nasser recibe una respuesta a su e-mail de su padre:


Querido hijo,
Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de
dólares.
Por favor, deja de avergonzarnos a todos.
Ve y cómprate también tú un tren.

Con cariño, tu padre.

[fragheur]

Eu, j'ai eut 3 en espagnol au bac

Sinon, c'est quoi la difference entre un sapin et toi ?

[mambo]

Eu, j'ai eut 3 en espagnol au bac

Sinon, c'est quoi la difference entre un sapin et toi ?

Le sapin c'est un conifère et toi t'es con et on peut rien n'y faire.

[mambo]

Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l'hôpital.

Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l'aide à se placer sur la civière à roulette qui l'emmènera en salle d'opération. Ensuite l'infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l'entrée de la salle d'opérations, et lui dit qu'elle revient tout de suite.

Pendant que l'infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s'approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place et s'éloigne sans un mot.
Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l'oreille. La deuxième blouse blanche s'approche de la patiente et procède au même examen visuel.
Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser. Le troisième examine lui aussi la patiente. À ce moment là, la jeune femme qui commence à s'impatienter dit :
- Bon dites un peu, c'est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l'opération ?
Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :
- Aucune idée... Nous sommes les peintres...

[Invité]

Un estudiante Árabe envía un e-mail a su padre diciendo:


حسب الدستور المعدل عام أصبحتإسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملكمنصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمانالإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنوابو عدد نتائج الانتخابات نائب.نتائجالانتخابات الأخير مباشرة منأصبحت الشعبسنوات، بينما كلسنوات، بينمايعين عنتخاباتضو من مجلس ا الشعبأيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتمماعية وتعيينهمللأعيان

Querido Papá,
Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero papá, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.
Tu hijo, Nasser.

Al día siguiente, Nasser recibe una respuesta a su e-mail de su padre:


Querido hijo,
Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de
dólares.
Por favor, deja de avergonzarnos a todos.
Ve y cómprate también tú un tren.

Con cariño, tu padre.

Bon je traduis
Un etudient arabe envoie un Email a son pere, qui dit ceci.

Cher pere,

Londre est une ville merveilleuse, les gens y sont gentils, et cela m'enchante d'etre ici mais cela me gene de me deplacer ici avec ma Ferrari 599GTB en or massif, quant tout mes professeurs et la majorite de mes amis etudiants voyagent en train
Ton fils Nasser.

Le jour suivant, Nasser recoit une reponse a son Email de son pere.

Cher fils,
J'ais donner l'ordre de te transferer sur ton compte 20 millions de Dollars
S'il te plait, cesse d'avoir honte et va t'acheter un train

Avec affection, ton pere.

[fragheur]

arf je crois qu'on va ajouter une regle mambo a pas le drois de répondre

Sinon il peut me donner la 599gtb, ya pas de probleme



C un journaliste qui part en Russie dans un petit village.
Il croise un vieil homme, et se dis qu'il va faire un article sur lui.

Il s'approche de l'homme et lui dis.

Bonjour, Pouvez vous me raconter votre plus beau souvenir?

Et le vieil homme sourrit et lui raconte:

Un jour il y a trés longtemps, ma chevre c'étais égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les homme du village se sont reunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chevre. Quand finalement on l'a retrouvé au petit matin, et comme c'est la tradition on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chevre un par un. Qu'est ce qu'on a pu rigoler ce jour la .


Le journaliste un peu embarassé, lui demande si il n'a pas une autre histoire a lui raconté.

Alors le vieil homme souris et commence son histoire.

Un jour la femme de mon voisin s'est perdue, comme c'est la tradition, tous les hommes du village ce sont reunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche . Comme c'est la tradition quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapé la femme du voisin. On s'est bien amusé.

Le journaliste un peu abasourdi, se dis qu'il ne peut pas faire un article avec sa. Alors il demande au vieil homme de lui raconter une histoire plus triste.

Le vieil homme prend un air sombre et commence:

Un jour .... je me suis perdu dans la montagne .....