la blague du jour

[datsun240z]

La Cigogne
Ben figurez vous que ce matin la cigogne munie de son gps nous à déposé un petit colis de 3 kilos 160 à 10h 24
qui se prénomme Emilie Hélène et j’en suis déjà complètement dingue, et comme on dit une maman et deux filles 3 diables pour le père

à 1 contre 3, la démocratie n'est pas à ton avantage


félicitation!

maintenant, finies les nuits de sommeil pour les parents!

[mambo]

Un grand merci à vous tous maintenant je suis Mambo super scooter clinique maison reclinique et remamaison et re et re

[A2Z]

La cigogne avait mis quoi sur son GPS ?

"Papa déconneur pour bien commencer dans la vie !?

La petite Emilie a tout bon !

Félicitations au papa, à la maman, à la grande soeur, et aux voisins ... d'accepter de supporter les gazouillis à 120 db du petit ange !

Attention un dicton chéyenne dit :
"Quant petite Emilie est née, foie Mambo très solicité !"

A la tienne !

[mambo]

Et pour ne pas perdre les bonne habitudes la blague du jour

Deux roumains qui mendient sur le trottoir se rencontrent :
- Salut, comment vont les affaires ?
- Pas terrible, je n'ai reçu que quelques centimes aujourd'hui. Et toi ?
- Moi ça va plutôt bien, j'en suis déjà à 4000 Euros.
- 4000 Euros ! Mais comment fais-tu pour qu'on te donne autant ?
- C'est simple. Qu'est-ce-que tu as inscrit sur ta pancarte ?
- J'ai mis "j'ai 58 ans, je suis handicapé, j'ai 4 enfants, sans emploi, aidez-moi, 1 ou 2 Euros pour manger svp"
- C'est sûr qu'avec ça tu n'auras pas grand chose. Tu devrais écrire comme moi : "il ne me manque plus que 200 Euros pour pouvoir retourner chez moi" !

[Romain The Viril]

félicitation Mambo

[fragheur]

Felicitation.

Pour les participants à la devinette, vous étes violent de reflection.
Mais vous lisez pas assez les blagues du jour.

Pour rapelle, la devinette étais:

Si on fait un perfore la planette de pars en pars.
et qu'on jette un caillou dans ce trou, que fait le caillou ?

Vous trouverez la réponse en page 19 message 2.

Bonne journée.

[benoit]

Un homme se moque de sa femme blonde,
-c'est normal que tu aies un bas rouge et un noir

-Ah ! ne m'en parle pas ! j'ai deux paires comme ça




Une blonde commence un puzzle.Au bout de trois heures ,elle n'a pas assemblé deux morceaux
elle appelle son copain:"j'y comprends rien,sur la photo,il y a un coq et tous les morceaux sont pareils"
Et le copain lui dit:"Remets les corn flakes dans leur boîte et n'y pense plus"

[mambo]

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain

[mambo]

Felicitation.

Pour les participants à la devinette, vous étes violent de reflection.
Mais vous lisez pas assez les blagues du jour.

Pour rapelle, la devinette étais:

Si on fait un perfore la planette de pars en pars.
et qu'on jette un caillou dans ce trou, que fait le caillou ?

Vous trouverez la réponse en page 19 message 2.

Bonne journée.

Merci

Ben plus de deux mètres non?

[fragheur]

Il l'a attapé au vol
rapide le mange caillou.
le mange caillou est omniscient et omnipresent.

[mambo]

Il l'a attapé au vol
rapide le mange caillou.
le mange caillou est omniscient et omnipresent.

Tu as finis de prendre des substances illicites c’est pas bon du tout

[mambo]

Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant:
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur.

[mambo]

C'est un couple de Belges qui se présente à l'Institut des langues orientales.
- Bonjour monsieur, ça est pour prendre des cours d'albanais, une fois...
- Oui, mais vous savez... c'est une langue très difficile, l'écriture est différente, vous en avez pour des années à la parler correctement. Vous êtes sûrs de ne pas vous décourager?
- Oui, oui, absolument, nous on veut apprendre l'albanais.
- Bon. Et pourquoi, si ce n'est pas indiscret?
- Parce qu'on vient d'adopter un petit Albanais. Il a à peine un mois, mais quand il commencera à parler, une fois, on aimerait quand même bien comprendre ce qu'il va nous dire...

[mambo]

En toute discrétion

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin. En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit:

- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?

Son mari se penche vers elle et lui répond:
- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone...

[mambo]

Deux amis d'enfance quinquagénaires, vont comme d'habitude faire une partie de chasse aux canards dans les marais de leur commune.
La journée entière se passe sans qu'ils aient vu le moindre canard ! dépités, vers 17 h Robert le plus costaud des deux dis à Raymond, (un être un peu frustre mais pas méchant) bon allez, marre, on rentre, on va rien faire aujourd'hui ! et les voilà partis le fusil sur l'épaule, en direction de leur véhicule.
Soudain, prés d'une marre, jaillit des roseaux un superbe col vert qui s'envole droit au dessus d'eux ! et là d'un seul et même mouvement ils épaulent et tirent en même temps sur le pauvre volatile qui mortellement touché vient s'écraser à leurs pieds! youpie crie Raymond je l'ai eu, je l'ai eu!!! et il fait des bonds de joie ! Ah non s'écrie Robert, c'est moi qui l'ai tué, j'ai tiré plus vite que toi! non non dit Raymond, c'est moi! non c'est moi dis Robert; et les voilà qui s'empoignent et commence à se bagarrer....
Soudain Robert s'arrête, secoue Raymond et lui dit : mais enfin ça va pas non ? tu te rends compte ont est amis d'enfance depuis 50 ans et nous voilà à nous battre pour un malheureux canard ? Raymond réfléchit et dis c'est vrai tu as raison...mais comment on va faire pour ce canard ?
Robert pensif dit j'ai bien une idée, voilà on va le tirer au sort ! et comment dit Raymond ? Robert répond : simple, on va se s......... l'un après l'autre et le premier qui crie à perdu!!!
Raymond pas trop fufute, baisse son pantalon et voilà le Robert en train de lui laminer le fondement avec une bestialité terrible! le pauvre Raymond serre les dents, transpire, souffre dans tout son corps mais ne sort aucun son ! Robert termine son affaire... et remonte son pantalon quand Raymond lui dit, non arrête, à ton tour maintenant !
Robert continue, boucle sa ceinture, le regarde avec un petit sourire et lui dit :

finalement j'ai réfléchi, j'aime pas le canard tu peux le garder !!!!