la blague du jour

[Lazeum]

très bien la blague de Suzuki

[fragheur]

Je vous ais déjà parlé du mange cailloux ?
C'est un ogre qui vis sous terre.

N'importe ou qu'on soit si on jette un cailloux dans un trous, le mange-cailloux l'attrape et le mange.

Il vis a 2m sous terre.
En fait je crois qu'il mange tout les cailloux qui tombe a plus de 2m sous terre.

[mambo]

Un peu de savoir vivre sur ce forun que diable On ne dit pas..."

On ne dit pas Hélène Ségara mais Hélène s'est perdue...
On ne dit pas polémiquer mais Paul et sa souris...
On ne dit pas mon corridor mais mon corps se repose...
On ne dit pas jerrycan mais je rigole...
On ne dit pas c'est l'Amazone mais c'est là que je crèche...
On ne dit pas il est chétif mais il est chez le coiffeur...
On ne dit pas un ingrat mais un gros nain...
On ne dit pas le petit Poucet mais le gosse est constipé...
On ne dit pas mine de rien mais gisement épuisé...
On ne dit pas le ton monte mais la fille moche prend l'ascenseur...
On ne dit pas un ******* mais une année de perdue...
On ne dit pas une biroute mais une route à 2 voies...
On ne dit pas je suis paniquée mais je cherche un mec...
On ne dit pas je suppute mais je suis péripatéticienne...
On ne dit pas je suis très sain mais j'aime les gros nichons...
On ne dit pas un conquistador mais un imbécile narcissique...
On ne dit pas j'ai vaincu mais je suis pluri-anal...
On ne dit pas faire des vendanges mais péter comme un Dieu...
On ne dit pas un homme hors pair mais un eunuque...
On ne dit pas couper le beurre mais circoncire...
On ne dit pas barbecue mais poils aux fesses...
On ne dit pas je tripote mais j'ai 3 amis...
On ne dit pas le processus de paix est déclenché mais je vais lâché une caisse...
On ne dit pas c'est l'alligator mais c'est Mouloud qui a raison...
On ne dit pas un ouvre boîte mais un portier de night-club...
On ne dit pas un pinailleur mais un mari infidèle...

[A2Z]

Mot à mot

C'est au tout début des années 50.

Samuel a survécu à l'extermination , mais a passé plusieurs années à se cacher après avoir fuit en France. Encore maintenant, en 1951, il vit dans la crainte et chaque regard l'agresse quand il doit donner son nom. Samuel, c'est Sam, un petit look ricain qui passe très bien, mais KATZMANN...

Alors il décide de changer de vie complètement. Il est maintenant Français depuis plusieurs années, et veut un nom français . Il lui restera bien un petit accent, mais ça peut se travailler.

Alors il se rend dans les services administratifs compétents et explique son cas. A cette époque, ces demandes sont courantes et traitées dans la foulée. Sam explique qu'il veut que son nom soit français. Le formulaire rempli par le fonctionnaire du bureau de réception des demandes mentionne donc:
'passer le nom de M. KATZMANN en français'

Un autre fonctionnaire zélé qui a pour (sur)charge de travail de changer le nom de 12 personnes par mois (1 par jour travaillé, le lundi faut s'y remettre et le vendredi c'est trop tard ...) a appris par la force des choses des notions de langue allemande. Il lit la demande de Sam, prend sa plus belle plume, met à jour tous les registres, et envoie un courrier à Sam pour lui apprendre son nouveau nom.

Quand il ouvre l'enveloppe, Sam à la machoire qui se décroche et un oeil qui tombe ... le nouveau nom français de KATZMANN, c'est CHAT-L'HOMME ...

[Invité]

La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernière recommandations de son père :

- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu vas serrer ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !

Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !

Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !

Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est passé :

- J'ai fait comme tu m'as dit, je serrée dans mes bras parce qu'un Corse c'est FORT !

Puis je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !

Ensuite je me suis déshabillé, parce qu'un Corse c'est BEAU !

- ET PUIS ?

- Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !

[mambo]

Hier soir, ma femme et moi étions à table à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie...
Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit:
" ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille !Si tu me vois dans cet état , débranche les appareils qui me retiennent à la vie !"
Sûr ce, elle s'est levée, a éteint la télé, débranché l'ordinateur et jeté ma bière !!

[mambo]

C'est un jeune homme qui va à la pharmacie, il demande au pharmacien :
"-10 capotes s'il vous plait !
-Oh, monsieur est en forme...
-Oui, ce soir je passe la soirée avec ma copine, c'est une vraie cochonne, si vous voyez ce que je veux dire... En fait, mettez m'en 20, il y aura aussi ma belle-mère, c'est aussi une sacrée cochonne."
Le soir même avant le repas, le même jeune homme se met à prier. Sa copine, étonnée lui demande :
"-Tu m'avais pas dit que tu étais croyant ?
-Et toi, tu m'avais pas dit que ton père était le pharmacien !"

[Invité]

Un vieux Corse est sur son lit de mort. Sentant ses derniers instants venir, il a convoqué ses trois fils (en larmes comme il se doit !)
- Antoine ! Monte !
- J’arrive, papa !
- Antoine, mon fils, ça y est, ça sent le sapin : mes forces m’abandonnent… mais avant de vous quitter à tout jamais, je dois régler mes affaires
Je n’ai hélas que cette pauvre maison à vous laisser en héritage, et il serait ridicule de la partager en trois…
Alors, afin de perpétuer l’esprit de famille, j’ai décidé de la léguer au plus fainéant de mes fils… pour cela , je vais vous poser une question, et je me déterminerais en fonction de vos réponse… Tu es prêt ?
- Oui, papa…
- Et bien voilà : suppose que tu es sur la place du village et que tu as très soif… la fontaine est à dix mètres… que fais-tu ?
- Eh bien… j’attends qu’on m’apporte à boire, sinon je meurs de soif !
- C’est bien Antoine, tu peux redescendre… Ange ! Monte !
- J’arrive, papa !
- Ange, mon petit, je veux te poser une question… dis-moi : suppose que tu es sur la place du village, et que le vent dépose à tes pieds le ticket gagnant du super tirage du loto… tu n’as qu’à te baisser pour être riche… que fais-tu ?
- Ho, papa ! Chez les Nicoli, on est pauvre mais on reste debout !
- Bien répondu, fils. Foucault serait fier de toi. Maintenant, tu peux redescendre… Dominique, monte !
- NON, PAPA ! TOI, DESCENDS !

[datsun240z]

Hier soir, ma femme et moi étions à table à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie...
Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit:
" ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille !Si tu me vois dans cet état , débranche les appareils qui me retiennent à la vie !"
Sûr ce, elle s'est levée, a éteint la télé, débranché l'ordinateur et jeté ma bière !!

excellent!

[mambo]

Dans la piscine municipale le maitre nageur siffle!
Kévin! il est interdit de pisser dans la piscine!
Mais monsieur tout le monde le fait!
D'accord Kévin mais pas du haut du plongeoir!!!!!


Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment. Toto sort, seul, annonçant fièrement:
-Les autres sont punis!
Il s'éloigne avec ses parents et ajoute:
-Et moi, je suis renvoyé!

[mambo]

3 vieux sont accoudés au comptoir:
Le plus jeune:
Bon sang,c'est pas marrant d'avoir 60 ans. Je me réveille tous les matins à 6 h 30 pour aller pisser et il me faut 30 minutes avant que ça ne vienne...
L'autre:
Tu parles à 70 balais c'est la même chose en plus j'ai des problèmes de transit et je reste 1 heure sur le trône de 7 à 8 heures du matin sans plus de résultats.
Ils regardent le dernier papy qui leur sourit:
Ben moi tout va bien à 80 ans, à 6 heures 30 je pisse tranquille,à 7 heures je fais le reste sans soucis, le problème c'est que je ne me réveille qu'à 8 heures....

[mambo]

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse et...............repart avec

[mambo]

C'est l'histoire d'un couple de... motards.
> Patrick rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes
> Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l’acheter.
> Il rentre chez lui et demande à sa femme :
> «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ?
> Elle le regarde et répond :
> - « Non ! Pourquoi ?
> Frustré, Patrick s’enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
> Il redemande à sa femme :
> - 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?
> Elle le regarde et lui répond :
> - « Patrick, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»
> Furieux, Patrick s’écrie :
> - « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !!! »
> Et sa femme de lui répondre :
> - « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !»

[Romain The Viril]

Enorme !

[mambo]

C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".
- Docteur, je ne viens plus !
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
- Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir...

Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire :
- Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.

La secrétaire va parler au médecin:
- Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu, donc il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu.
Le docteur lui répond :
- Parfait mademoiselle, faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond :
- C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti.