la blague du jour

[jizial]

Tu serais pas un peu maso aujourd'hui Eric??????

[A2Z]

Tu serais pas un peu maso aujourd'hui Eric??????

Quand on sait que notre Coq national parade aujourd'hui sur une des plus belles avenues du monde (c'est juste une image !), mais que cet animal emplumé est aussi la seule bestiole à chanter le matin les 2 pattes dans un tas de fumier ... je me dis que c'est peut-être le bon jour pour savoir humblement de quoi on a l'air à l'extérieur !

Et puis avec cette chaleur, ça peut nous aider à dégonfler les chevilles ...

"Messieurs les anglais, tirez les premiers !" (je t'avais oublié Sean !)

[Invité]

Quand on sait que notre Coq national parade aujourd'hui sur une des plus belles avenues du monde (c'est juste une image !), mais que cet animal emplumé est aussi la seule bestiole à chanter le matin les 2 pattes dans un tas de fumier ... je me dis que c'est peut-être le bon jour pour savoir humblement de quoi on a l'air à l'extérieur !

Et puis avec cette chaleur, ça peut nous aider à dégonfler les chevilles ...

"Messieurs les anglais, tirez les premiers !" (je t'avais oublié Sean !)

C'est pas joli joli, vue depuis ici, les francais ont tres mauvaise reputation, mais j'assume puisque je suis francais egalement

[datsun240z]

Pourquoi les Français aiment les blagues belges?
...






parce que ce sont les seules qu'ils comprennent

[Invité]

Un suisse est un Belge instruit

[mambo]

Moshé a un rendez-vous d'affaires hyper-important dans le Sentier,
il est en retard et ne trouve pas de place pour garer sa Porsche.
Il s'énerve, aïe! aïe! aïe !
Alors il appelle Dieu:
- Mon Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai chabbat, je mangerai tous les jours
casher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca, ma maîtresse), je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes,
etc.., C'EST PROMIS ! ! !
Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
Moshé, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche, regarde le ciel et crie :
- C'est bon mon Dieu ! ! ! Cherche plus, j'ai trouvé !

[mambo]

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune
de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première
nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
déjeuner. Il est prêt de partir pour l'école et il demande à sa maman si
Fred et Mary sont déjà debout.

Elle répond - " Non "

Johnny demande,
Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond,
Je ne veux pas entendre ce que tu penses ! Allez, file à l'école !

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Johnny demande,
Tu sais ce que je pense ? "

Elle répond,
Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école. "

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Il demande,
Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond,
BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? '

Il dit,
La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes
d'avion.

[mambo]

Josephine, la bonne, voulait une augmentation?.!

La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande:

Et pourquoi josephine voulez-vous une augmentation?'

Josephine : 'Eh bien Madame pour 3 raisons.

La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'

Madame: 'Et qui vous dit ça'

Josephine : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.

Madame: 'Oh!'

Josephine : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.

Madame: 'Bouleversée! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'

Josephine : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.

Madame: 'Oh!'

Josephine : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'

Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'

Josephine : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'

Josephine a eu son augmentation...

[mambo]

Et une sur nous na
des douaniers suisses tapent à la porte d'un couvent de leur juridiction;
la soeur de garde entrouvre le judas et leur demande ce qu'ils veulent; ils répondent nous sommes à la recherche de contrebandiers et nous voulons faire une perquisition au couvent. La soeur réplique: C'est impossible car les hommes sont interdits dans le couvent!l es douaniers répondent: Oui, mais nous on est les douaniers et on doit perquisitionner, c'est le chef qui l'a dit! La soeur réplique: peut-être mais nous, nous avons nos règles! Alors le douanier répond: Bon ben ça fait rien on r'viendra dans trois semaine

[mambo]

Déchaîné le mambo cte matin

Alors bien fait la tof hier

[Invité]

Une petite video pour rigoler
http://www.youtube.com/watch?v=SBCmhH63J_8

[mambo]

Lors d'un repas de famille, une petite fille ne mange pas beaucoup, le nez dans son assiette.
Après un long silence, elle lève la tête et lance :
"J'ai quelques choses à vous dire."
Les grand-parents et parents de la petite la regardent longuement, avant qu'elle dise :
"Voilà, je ne suis plus vierge."
Le silence s'installa un moment, avant que le père dit à la mère :
"Voilà où ça nous mène, ton maquillage et des fringues de putes, et ça se promène à poil dans la maison! Bravo l'éducation!
-Et toi qui ramène tes pétasses jusqu'au pas de la porte, tu te prends pour un exemple?"
Et ça continue pendant un long moment.
Après, la grand-mère demande à sa petite-fille :
"Alors, comment ça s'est passé?
-C'est le curé, rétorqua la petite fille.
-Le curé? Mais comment ça le curé?
-Il a choisi quelqu'un d'autre pour jouer la vierge dans la crèche de Noël.

[Invité]

couchez les enfants

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa b..e fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !


Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki.
L'heure commence.

L'institutrice :
Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine.
Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?

Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main :
Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.
Très bien Suzuki !
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit :
Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
Y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler :
Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre :
George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel a Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
Suzuki, espèce de ***** !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
*****, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
François Barouin, 2010 , en arrivant au ministère du Budget, de Comptes Publics et de la Réforme de l’Etat.........

[Invité]

Un gars rencontre une fille plus toute jeune un soir dans un bar.

Quelques verres plus tard, ils vont chez elle, se couchent et baisent pendant 2 heures

Le gars se lève, va se rincer les outils, saute dans son froc, lui claque la bise et sort pour rentrer chez lui.

En arrivant en bas de l'immeuble de sa conquête, il l'entend brailler par le balcon : "Au fait j'ai oublié, c'est quoi ton téléphone".

Le mec se retourne et lui gueule : "Un Motorola", et il se casse

[mambo]

Un agent du DEA s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un fermier, Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue ,
> Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas , en pointant le lieu du doigt.
> L'officier explose , MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL,
> en prenant son badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier, VOYEZ VOUS ÇA ?
> CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX , ET CELA SANS JUSTIFICATION
> AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?
>
> Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées
> Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officer
> courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau
À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il se rende à la clôture
> le taureau l'aura sûrement rattrappé, sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture
>
> Il se met à crier à l'officier
>
> TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE !