la blague du jour

[Invité]

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
> > Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
> > > > > Nelly le réprimande chaque fois.
> > > > > "- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe."
> > > > > Et bien sûr, un jour, le coup partit.
> > > > > "- Voilà, dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi !"
> > > > > Gaston monte à l'étage et revient en disant :
> > > > > "- Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
> > > > > "- Ouf, dit Nelly , c'est un miracle !"
> > > > > "- En effet, dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

[fragheur]

C'est l'histoire du mange cailloux.

C'est un ogre qui vit sous terre, a environ deux mètres et il mange les cailloux.

[Invité]

C'est l'histoire du mange cailloux.

C'est un ogre qui vit sous terre, a environ deux mètres et il mange les cailloux.

[mambo]

Le Père Noël a réussi à s’infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.
- m****! dit-il. J’ai encore du me tromper d’adresse…
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée…



Un petit garçon écrit au Père Noël:

Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.

Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent… mais ces *******s de postiers m’en ont piqué la moitié !

[mambo]

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes:
- Mon fils me désespère.
Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre.
Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.500 Euro par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 4.500 Euro par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... Chef de service alors ? 3.500 Euro par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

[Lazeum]

à mon tour, ça se relache sur ce post...

Le minou et l'oignon

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème :
elle a "le minou qui sent l'oignon"

Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive au lit... Le gars "descend à la cave"...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"

La nénette étonnée lui dit :
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!

"Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"

[A2Z]

du vécu la semaine dernière ...

L’autre soir, à table, nous dégustions du porcelet que mon oncle avait fait cuire comme il se doit, à la broche sur un grand lit de braises !!! Fameux !!! Le plaisir des papilles mettant de bonne humeur , on plaisantait sur les cochons (en CDD sur nos assiettes …), la nature, les chasseurs, avec mon fils (9 ans ¾) et ma femme. Ca partait un peu en délire, en imaginant un cochon qui appelle sa femme « ma biche » , et qu’une biche avec un groin, ce n’est pas très féminin.

Sur cette remarque pertinente, Nathan ajoute qu’ »une femme cochonne, on la reconnaît parce qu’elle mange des glands … »

Ah !!!! La valeur n’attend pas le nombre des années ! Il est quand même bien élevé ce petit ! Bon, on s’est bien marré avec ma femme, mais lui, il n’a pas compris … et on ne lui a pas vraiment expliqué !!! Il découvrira ça plus tard avec une fille aux petits oignons …(aucun rapport avec le post précédent !!!!!)

[mambo]

magnifique les gamins sont géniaux pour les remarques

[mambo]

C'est Maurice , sur l'autoroute avec sa Porsche à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.

L'Arabe baisse sa vitre et lui dit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Pas content, Maurice se dit " tu vas voir mon gaillard " ! Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.

10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Là, il est vraiment furax le Maurice ! Pied au plancher, il pousse à 250 km/h, faut pas déconner quand même! 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit:
PIGEOT, TI CONNAIS ?

C'en est trop pour le Maurice, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, à fond de sixième, il carbure à 300 km/h.

A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.
C'est alors que Maurice se rappelle qu'à cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré.

Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.

En pleine panique, Maurice s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205.

Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle.

L'Arabe lui demande alors :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Maurice répond :
Mais oui je connais, bordel de m****, je connais Peugeot !.."

Dans un dernier soupir, l'Arabe lâche :
Y SONT OU, LES FREINS ?


Un fonctionnaire se plaint :

- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.

- Pourquoi ? Il te surveille ?

- Non, il ronfle !

[mambo]

Une jeune fille va a la première Fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons. Elle demande conseil à sa mère :
Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative !

Elle s'en va donc à la Fête.
En plein milieu d'une danse, un Parisien, lui dit :
Tu viens,on va aller dans le jardin derrière la piscine,ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin, Elle demande :
Quel nom allons-nous donner à l'enfant ? Le Parisien la regarde surpris, lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar et ne revint plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.), Exactement pareil,elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparait.
Arrive Yvan J ... de B...il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, Lui touche les seins, etc...
Et Elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe. Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan...
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant,
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant...,
Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss.... vas ton donnerr ahhhhhh l'enfant ?????...
Après avoir terminé,...( bon on va dire 30 mn ...) !!! elle lui redemande :
Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Et Yvan fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde fait un triple noeud et lui dit : S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera : "Macgyver" !!!!

[benoit]

Une fille blonde rentre de l'école:
Maman,on a récité l'alphabet!
tous les élèves le connaissaient jusqu'à F alors que moi je le connait jusqu'à M
puis,après ,on a appris à compter,
tous le monde comptait jusqu'à 20,et moi jusqu'à 40
Et à la piscine ,j'était la seule à avoir de la poitrine....

C'est normal,ma chérie:non seulement tu est blonde,mais en plus il faut savoir que tu est la seule élève du CP à avoir 20 ans

[mambo]

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.
L'homme dit : " Je prendrai une bière. "
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande: " Et toi ? "
" Je prendrai une bière aussi ", répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
" Cela fera 6€ , s'il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée.
Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
" Comme d'habitude ? ", Demande le patron.
" Pour changer, je vais prendre un double scotch ", dit l'homme.
" Pour moi aussi ", dit l'autruche.
" Cela fera 14€ ", dit le patron.
À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir.
Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité :
"Excusez-moi, monsieur, mais comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? "
" Eh bien ", dit l'homme, il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits.
Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. "
" Bien vu ! ", Répond le patron, " La plupart des gens aurait demandé un million d'euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. "
c'est exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là ", dit l'homme en tapotant sa poche.
Le patron demande alors :
" Encore une chose, monsieur, et pour l'autruche ? "
L'homme répond :
" c'est là que j'ai merdé ...
Pour mon deuxième voeu, j'ai demandé une poulette aux longues jambes "

[mambo]

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble..il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit d'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?.
L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire.
La petite fille lui répond : voyez vous , un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe... pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un problème de m****.

[mambo]

Un médecin demande au patient:
- Vous faites de sport?
- Oui, de la lutte. Tous les jours je lutte pour mon existence!



La première dame de France lors d'une séance chez sa psychologue fait le test de Rorschach appelé communément test des taches d'encre.
La première planche représente un papillon.
- a quoi cela vous fait penser demande la psy ?
- à un Peacock répond Carla.
- un quoi ?
- Le Peacock est un papillon.
- Ah bon et pourquoi spécialement celui là ?
- à causes des yeux dessinés sur les ailes.
La seconde représente une fleur.
- Et ça demande la psy.
- C'est une Coreopsis verticillata répond Carla.
- C'est quoi demande la psy apparemment peu cultivée.
- Une fleur.
- Ah bon et pourquoi celle-là en particulier ?
- A cause des pétales jaune citron.
La troisième planche fait penser à une toute petite b*** avec des c****** énormes.
- Mon mari répond Carla en la voyant.
- Pourquoi lui s'étonne la psy. A cause de la... petite tige ?
- Non car sur le dessin il est avantagé. Mais A cause des grosses boules. Mais vous auriez du vous en douter.
- Et pourquoi donc répond la psy.
- Les grosses boules ! Vous n'avez jamais remarqué sa façon de marcher ?


Un homme de 70 ans garde son petit fils de 10 ans qui commence à s'intéresser à l'activité sexuel.

- Papy, à quel fréquence tu fait l'amour à mamie.

Voulant lui apporté une réponse il dit.

- Et bien c'est la règle des MMS mon petit.
Au début ça veut dire : Matin Midi et Soir . Ensuite c'est Mardi Mercredi Samedi . Et vers 40 ans c'est Mars Mai Septembre . Tu vois ?

[A2Z]

Un homme de 70 ans garde son petit fils de 10 ans qui commence à s'intéresser à l'activité sexuel.

- Papy, à quel fréquence tu fait l'amour à mamie.

Voulant lui apporté une réponse il dit.

- Et bien c'est la règle des MMS mon petit.
Au début ça veut dire : Matin Midi et Soir . Ensuite c'est Mardi Mercredi Samedi . Et vers 40 ans c'est Mars Mai Septembre . Tu vois ?

- Et maintenant papy ?

Ah mon petit !!! C'est Mes Meilleurs Souvenirs ....