la blague du jour

[mambo]

Ts ss Tsss C'est foufounette....







Parce que Quequette est toujours raide alors que foufounette est pleine de liquide....


J'ai honte mais elles me font rire.....

[mambo]

C'est Foufounette et Quequette dans une voiture, ils se font arreter par la Police qui paye l'amende ?


la réponse ??

[jizial]

Ts ss Tsss C'est foufounette....







Parce que Quequette est toujours raide alors que foufounette est pleine de liquide....


J'ai honte mais elles me font rire.....

Ahahah
Clin d'oeil de Biscotte!

[Invité]

C'est Foufounette et Quequette dans une voiture, ils se font arreter par la Police qui paye l'amende ?


la réponse ??

pour la meme raison, c'est Foufounette.

M'etonne pas que ca fasse marrer Biscotte

[mambo]

He non



C'est Quequette parce que foufounette est toujours en règle...


Je sais, je sors.....
Promis, je ne le ferai plus....

[mambo]

Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante de Forezzzzz, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".

[mambo]

LA POLITIQUE

Objet: la rose remplacée par le préservatif



Selon Ségolène Royal le préservatif représentera désormais, en lieu et

place de la rose, le premier parti de gauche de France. Les socialistes

estiment que le préservatif reflète mieux l' image actuelle du PS. En

effet, le préservatif tolère l' inflation, vide les bourses, ralentit la

production, détruit la prochaine génération, et, surtout, protège les

glands. En outre, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous

vous faites baiser !"

[mambo]

Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...

[L24]

[mambo]

Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans. Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y'en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon. Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...

[mambo]

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond : Laquelle ? Nous avons:
-Barbie au fitness pour 19,95 EUR ,
-Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 EUR ,
-Barbie fait des courses, pour 19,95 EUR ,
-Barbie va au travail, pour 19,95 EUR ,
-Barbie va danser, pour 19,95 EUR ,
-et Barbie divorcée, pour 265,95 EUR

Tout étonné, l'homme demande:
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 EUR alors que les autres
ne valent que 19,95 EUR ?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond:
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
La voiture de Ken
La maison de Ken.
Le bateau de Ken
Les meubles de Ken.
L'ordinateur de Ken ,
et un ami de Ken..

[Invité]

Très drôle











Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute,
c'est a lors qu'il apercoit une patrouille de la gendarmerie qui se met
a sa poursuite
Il se dit alors :
"Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU ! "
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250
km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps et
atteignent 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture
de gendarmerie retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir
et de se laisser rattraper.
Après stationnement, le gendarme s'approche, prend les papiers tendus
sans dire un mot, les examine puis jette un coup d'œil à la voiture et
dit :
" Ecoutez, j’ai commencé tôt ce matin, je termine dans vingt
minutes et je suis vraiment fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une
contravention. Alors, si pour votre conduite, vous me donnez une excuse
que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois...
L'homme hésite un moment et lui annonce :
" La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme !
Et alors ? rétorque le gendarme.
Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener...
Conduisez prudemment et bonne route Monsieur !

UNE AUTRE
Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Juste comme il commence à sortir de la voiture un camion à toute allure passe si près qu'il arrache la porte et disparaît aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après les flics sont déjà là. Avant même qu'un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !" et il gueule et il gueule encore : "Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous sacrés banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."

Le banquier regarde avec horreur son moignon.

"BORDEL DE *****!" crie-t- il ...


"OU EST MA ROLEX ????..."


(YANN C'EST AUSSI VALABLE POUR LES PROPRIOS DE r35 et 370z lol)

[mambo]

C'est louche

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t'embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t'embrasse fort. Maman »

[mambo]

Oups faillit oublier

Allez une deuxième pour me faire pardonner

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ".

L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?

Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le O, la
troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S...
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "...
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme


Allez une deuxième pour me faire pardonner



Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

[Romain The Viril]

Pas de blagues aujourd'hui...

ça me manque, j'y ai pris goût