la blague du jour

[Blaiz]

Héhé, pareil. Moi je les racompte à mon entourage tous les jours .

[Invité]

Courte mais bonne :
Un belge arrive à Paris et demande au chauffeur de taxi:

-" Vous, les français, vous avez perdu la "guerre " d'Algérie ?"

- "Oui", répond le chauffeur.

- " Pourquoi avez vous gardé tous les prisonniers ?" !!!!!!

[mambo]

Merci,

beaucoup de blagues me sont envoyées et après avoir fait le tri ( certaines sont trop... ), j'en fait profiter le forum

[mambo]

Un rabin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passagé et s'enfui en courant. Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et comence à lui casser la figure.
Le rabin sort à son tour et hurle :
"MAIS ARRETEZ MAIS ARRETEZ "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabin continue
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabin aussi)
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Une fois que le voleur git à terre, le chauffeur reprend ces esprits. Il entend enfin le rabin qui continue à crier
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Il lui répond donc :
"Enfin il l'avait cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange à ce point là qu'un arabe se fasse tabasser!"
Mais le rabin continue
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! mais arretez le compteur!!!"

[mambo]

Ginette, la reine de la chaise roulante

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.

Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.

Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse :
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
Il est nu et tient dans sa main, son ***************** en érection.
- OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'alcootest

[mambo]

L'indien

Un indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

- Bison mugissant vouloir café !

Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.

- Ho ! attends un peu là, s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?

- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la m**** puis disparaître toute la journée.

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[Invité]

Trop bonne celle la

[mambo]

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres. On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais. Je ne vais pas me faire des copains le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
- Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'oeuvre.

- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'oeuvre.

- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.

Le Marseillais lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade.

Bon d'accord en voilà une sur les Suisses


Coucou Suisse

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette *****erie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.

Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou Suisse est détraqué".

Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"

Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'm****', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ...

[mambo]

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.

Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit : "Ho.. C'est bon.. C'est Bon...!"

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur:

- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit. Elle disait que c'était bon ?

Pierre très embarrassé : - Ha oui, c'était du chocolat..!

- Hé..Hé.. c'est pas vrai, c'était du saucisson...j'ai retrouvé la peau en-dessous du lit.



Et après la blague du jour un petit test, faites nous partager vos résultats

Ce jeu va vous rendre fou ...

Le but est de déplacer le carré rouge sans que les blocs bleus le touche et sans toucher les parois noires.

Si vous résistez plus de 18 secondes, vous êtes exceptionnels.

L'armée de l'air américaine l'utiliserait (?) pour ses pilotes d'avions de combat. On s'attend à ce qu'ils résistent au moins 2 minutes.

Essayez le. Mais prenez garde, on devient accro......

http://members.iinet.net.au:80/~pontipak/redsquare.html


Bon Dimanche

[antimitrail]

lol 15.031, mais j'arrete ou je vais peter le pc!!

[Invité]

Ce truc est diabolique 13,057, ca s'accelere en plus

[Blaiz]

Aaaahhh !!!!
18,834... apres au moins 20 tentatives...
Aller demain je fais mieux

[mambo]

Bien Bien vous faites des progrès

[beny59]

trop fastoche 20.748
puis20.966 puis 21.403 j'arrete
21.643 mon record

[Seven-Taiji]

Hello joli moi j'ai fait 16.083 la 7ème fois, après j'ai fermé la fenêtre.

Mambo, il faudra que je te fasse suivre deux trois blagues sur les retraités... je sens qu'elles vont te plaire !