la blague du jour

[jean-marie]

Le petit Pierre déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :

Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.

Bien alors, rendez-moi mon argent.
Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...

OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort ??
Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..

Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !

Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Pierre.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Pierre:
Qu'est devenu mon âne mort ?

Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!

Et personne ne s'est plaint ?

Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!

Pierre a vieilli et aujourd'hui, il est devenu ministre des finances de la France.
Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde. ...!

[nissag250]

de saison !

faut s'adapter à la saison !

[nanard 76]

Quelques blagounettes.

Madame Dupont achète des œufs au marché:
"Ils sont pondus du jour, au moins?"
Le vendeur: "Bien sûr! La nuit elles dorment, mes poules!"

Julien demande dix euros à son père.Celui-ci l'interroge:"C'est pour quoi faire?
Julien: " Pour donner à une vielle dame."
Son papa:" Bravo, c'est bien de vouloir l'aider. Et où est-elle, cette dame?"
Julien: " Là-bas, elle vend des glaces!"

Un gendarme:" À combien rouliez-vous?"
La conductrice:" À deux seulement! Mais si vous voulez monter, il reste de la place!"

Deux copains discutent durant la récréation....
-"Hier, ma mère m'a tapé sur la tête avec le catalogue des 3 suisses!"
-"Et tu as eu mal?"
-"Ben oui, et maintenant, je la redoute!"

Zéphyrin raconte à son père le match de foot....
-"Papa, Louis m'envoya la balle et je la manquis....Alors, il me la renvoya et je la manquis encore!"
-"Zéphyrin, on ne dit pas manquis......"
-"Ah oui, c'est vrai! Il m'envoya la balle et je la loupis!"

Un jeune garçon: " Père Noël !!!! Je veux un train électriiiiiique !"
Sa maman: "Oh! ce n'est pas la peine de crier si fort, le Père Noël n'est pas sourd."
Le garçon:" Lui non, mais grand -mère si."

Un juge à un accusé:" Quels fait vous sont reprochés?"
L'accusé:" On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt."
Le juge:" Comment ça, trop tôt?"
L'accusé:" Eh ben, avant que le magasin ouvre......"

[nissag250]

MENU RÉVEILLON 2014



Taxes salées et libertés grillées
assiettes de promesses soufflées
Roulés dans la farine, sauce amère
Trou financier
Pigeon amaigri aux petits salaires et son revenu allégé
Salade de baratin
Plateau de chômage
Milles feuilles d'impôts
Flambée des prix à la gelée de crédits



vin : château M.VALLS
café : Avenir noir


RESTAURANT LA GRANDE CEINTURE,
LE CHEF HOLLANDE ET SA BRIGADE !

[Ichika]

Pour ceux qui veulent de l'eau ce sera de la Sans Dent

[nissag250]

not'président cherche à s'évader !

[Sean]

not'président cherche à s'évader !

.....but shit happens !

[Ichika]

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.

Alors il s’est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
– ‘Dépensez comme vous voulez.’

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux,
est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.

De retour vers l’homme elle dit:
– J’ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi,
pour te plaire: Tout ça parce que je t’aime.’

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle,

1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf
et de retour vers l’homme elle dit:
– J’ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t’aime.

La 3ème a pris l’argent, a investi dans la bourse.

En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille
Euros à l’homme et dit:
– J’ai investi ton argent et j’ai gagné le mien. Maintenant je peux
faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t’aime.

Alors, l’homme réfléchit,

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit… (il réfléchit vraiment beaucoup …)

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

re-pète…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit… (PFF C’EST LONG)

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit..

réfléchit…

Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.

Oui, parce qu’un homme, réfléchit beaucoup… mais ça sert à rien !

[Ruddy]

bjet : LOUIS XIV --> histoire véridique
>
> > > > Tout commence en janvier 1686, où Louis XIV tombe subitement malade.> > >
>
> Il semble qu'il se soit piqué en s'asseyant sur une plume des coussins qui
> garnissaient son carrosse déclenchant un abcès à l'anus, qu'il aurait
> fallu immédiatement inciser pour éviter que la blessure ne s'infecte. Mais
> les médecins du roi, épouvantés à l'idée de porter la main sur le
> fondement de la monarchie, optèrent pour des médecines douces, type
> onguents. Ces méthodes ne donnèrent aucun résultat. > >
>
> Tout cela dura près de 4 mois et les douleurs royales ne cessaient pas !> >
> > >
> Brusquement, vers le 15 mai, les chirurgiens, verts de peur, soupçonnèrent
> l'existence d'une fistule. Ce fut l'affolement général. Finalement, le 1er
> chirurgien Félix de Tassy (appelé simplement FELIX) décide d'inciser et
> "invente" un petit couteau spécial, véritable pièce d'orfèvrerie dont la
> lame était recouverte d'une chape d'argent. > >
>
> Mais il fallut encore 5 mois pour fabriquer ce petit bijou... > > >
> >
> L'opération eut lieu le 17 novembre- sans anesthésie ! Il faudra encore
> 2 autres incisions (la plaie ayant du mal à se refermer pour cicatriser)
> pour qu'enfin, à la Noël 1686, on puisse déclarer que le roi était
> définitivement sorti d'affaire...et mettre fin aux rumeurs qui, à
> l'étranger, se propageaient disant que Louis XIV était à l'agonie.> > > >
>
> Dès l'heureuse issue de l'intervention connue, des prières furent dites
> dans le royaume et les dames de Saint Cyr (création de Mme deMaintenon
> devenue épouse morganatique) décidèrent de composer un cantique pour
> célébrer la guérison du roi. > > >
>
> La supérieure, Mme de Brinon (nièce de Mme de Maintenon) écrivit alors
> quelques vers assez anodins qu'elle donna à mettre en musique à
> Jean-Baptiste Lully : >
> >>
> Grand Dieu sauve le roi ! >
>
> Longs jours à notre roi ! >
>
> Vive le roi . A lui victoire, >
>
> Bonheur et gloire ! >
>
> Qu'il ait un règne heureux >
>
> Et l'appui des cieux ! >> >
>>
> Les demoiselles de Saint Cyr prirent l'habitude de chanter ce petit
> cantique de circonstance chaque fois que le roi venait visiter leur école.> >>
> >
> C'est ainsi qu'un jour de 1714, le compositeur Georg Friedrich Haendel,
> de passage à Versailles, entendit ce cantique qu'il trouva si beau qu' il
> en nota aussitôt les paroles et la musique. Après quoi, il se rendit à
> Londres où il demanda à un clergyman nommé Carrey de lui traduire le petit
> couplet de Mme de Brinon. > >
> >
> Le brave prêtre s'exécuta sur le champ et écrivit ces paroles qui
> allaient faire le tour du monde : > >> >
>
> God save our gracious King, >
>
> Long life our noble King, >
>
> God save the King! >
>
> Send him victorious >
>
> Happy and glorious >
>
> Long to reign over us,
> >
> God save the King ! > > >
>
> Haendel remercia et alla immédiatement à la cour où il offrit au roi -
> comme étant son oeuvre - le cantique des demoiselles de Saint Cyr> >
> >
>
> Très flatté, George 1er félicita le compositeur et déclara que,
> dorénavant, le "God save the King" serait exécuté lors des cérémonies
> officielles. >
> > >
> Et c'est ainsi que cet hymne, qui nous paraît profondément britannique,
> est né de la collaboration : >
>
> - d'une Française (Mme de Brinon), >
>
> - d'un Italien (Jean-Baptiste Lully -ou Lulli-) naturalisé français,>
>
> - d'un Anglais (Carrey),
> >
> - d'un Allemand (Georg Friedrich Händel -ou Haendel-) naturalisé
> britannique, et ....>
>
> d'un trou du cul Français, celui de sa Majesté Louis XIV. > > >
>
>
> Un hymne européen, en fait ! >
> >>
> Si Louis XIV ne s'était pas mis, par mégarde, une plume dans le «
> derrière », quel serait aujourd'hui l'hymne britannique ?... Pourrez-vous
> désormais écouter "God save the Queen" sans penser à cette petite plume
> ?...
>
>
>
>

[nissag250]

il vaut mieux être prudent de nos jours !

Objet: ANNULATION DE MES VOEUX pour 2015


Cher ami,


Je t' ai adressé mes vœux, mais après consultation d'un avocat, je me suis rendu compte de l'imprudence de ma formulation.
Te souhaiter une bonne année, une bonne santé et la prospérité me soumet en effet au risque de poursuites...
Voici donc la version rectifiée de mes vœux, qui remplace la précédente, et qui est en conformité avec le principe de précaution inscrit dans la Constitution.

Nouvelle formulation :

Je te prie d'accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite de ta part, mes vœux à l'occasion du solstice d'hiver et du premier de l'an, en adéquation avec la tradition, la religion ou les valeurs existentielles de votre choix, dans le respect de la tradition, de la religion ou des valeurs existentielles des autres, ou dans le respect de leur refus, en la circonstance, de traditions, religions ou valeurs existentielles, ou de leur droit de manifester leur indifférence aux fêtes populaires programmées.
Ces vœux concernent plus particulièrement :
- La santé, ceci ne supposant de ma part aucune connaissance particulière de ton dossier médical, ni d'une quelconque volonté de m'immiscer dans le dialogue confidentiel établi avec votre médecin traitant ou votre assureur avec lequel vous auriez passé une convention obsèques ;
- La prospérité, étant entendu que j’ignore tout de la somme figurant sur ta déclaration de revenus, de ton taux d'imposition et du montant des taxes et cotisations auxquelles tu es assujetti ;
- Le bonheur, sachant que l'appréciation de cette valeur est laissée à ton libre arbitre et qu'il n'est pas dans mon intention de te recommander tel ou tel type de bonheur.
Nota Bene :
Le concept d'année nouvelle est ici basé, pour des raisons de commodité, sur le calendrier grégorien,
qui est celui le plus couramment utilisé dans la vie quotidienne de la région à partir de laquelle ces vœux te sont adressés. Son emploi n'implique aucun désir de prosélytisme.
La légitimité des autres chronologies utilisées par d'autres cultures n'est absolument pas mise en cause.
Notamment :
- Le fait de ne pas dater ces vœux du yawm as-sabt 1 Safar de l'an 1434 de l'Hégire (fuite du Prophète à Médine) ne constitue ni une manifestation d'islamophobie, ni une prise de position dans le conflit israélo-palestinien;
- Le fait de ne pas dater ces vœux du 2 Teveth 5773, ne constitue ni un refus du droit d'Israël à vivre dans des frontières sûres et reconnues, ni le délit de contestation de crime contre l'humanité ;
- Le fait de ne pas dater ces vœux du 3ème jour (du Chien de Métal) du 11ème mois (Daxue, Grande Neige) de l'année du Dragon d'Eau, 78ème cycle, n'implique aucune prise de position dans l'affaire dite "des frégates de Taïwan" ;
- Le fait de ne pas dater ces vœux du Quintidi de la 3ème décade de Frimaire de l'an 221 de la République Française, une et indivisible, ne saurait être assimilé à une contestation de la forme républicaine des institutions.
- Enfin, l'emploi de la langue française ne sous-entend aucun jugement de valeur. Son choix tient au fait qu'elle est la seule couramment pratiquée par l'expéditeur.
Tout autre idiome a droit au respect tout comme ses locuteurs.
Clause de non responsabilité légale :
- En acceptant ces vœux, tu renonces à toute contestation postérieure.
- Ces vœux ne sont pas susceptibles de rectification ou de retrait. Ils sont librement transférables à quiconque, sans indemnités ni royalties.
- Leur reproduction est autorisée.
- Ils n'ont fait l'objet d'aucun dépôt légal. Ils sont valables pour une durée d'une année, à la condition d'être employés selon les règles habituelles et à l'usage personnel du destinataire.
A l'issue de cette période, leur renouvellement n'a aucun caractère obligatoire et reste soumis à la libre décision de l’expéditeur. Ils sont adressés sans limitation préalable liée aux notions d'âge, de genre, d'aptitude physique ou mentale, de race, d'ethnie, d'origine, de communauté revendiquée, de pratiques sexuelles, de régime alimentaire, de convictions politiques, religieuses ou philosophiques, d'appartenance syndicale, susceptibles de caractériser les destinataires.
- Leurs résultats ne sont, en aucun cas, garantis et l'absence, totale comme partielle, de réalisation n'ouvre pas droit à compensation.
- En cas de difficultés liées à l'interprétation des présentes, la juridiction compétente est le Tribunal habituel du domicile de l'expéditeur.

Après ce préambule je me permets de t' adresser mes vœux.

La vie est de plus en plus simple !

NB. Le fait d'avoir choisi la police de caractère "Helvetica" ne présuppose évidemment pas de jugement de valeur sur la Suisse.

[Hub280ZX]

Et là on comprend mieux pourquoi une demi-page rédigée par un avocat coûte dans les 1500,00 Euros!!

[Ichika]

https://www.youtube.com/watch?v=AY1G3dQc-w8


Le pire c'est que c'est vrai

[nissag250]

Je me permets de contester modestement ma radiation de la liste des demandeurs d'emploi, j'ai refusé plusieurs emplois je le concède mais j'ai des excuses qui me semblent acceptables.
> > > La première offre ne correspondait pas à mon profil, la deuxième était rémunérée très au-deçà de ce que je suis en droit d'attendre, toujours en fonction de mon profil, venons en à cette troisième proposition, certes le salaire est conforme à mon attente, oui le poste correspond à mon profil, mais j'ai refusé et voici ce qui a motivé ce refus :
> > >
> > > - Longtemps j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé
> > > - On m'a vanté la mobilité et étant de bonne volonté, j'ai donc retrouvé un
> > > emploi à Vire... et j'ai été viré
> > > - Un miracle s'est produit, j'ai travaillé à Lourdes.... malheureusement j'ai
> > > été lourdé.....
> > > Vous comprendrez aisément pourquoi je refuse cette place que vous me proposez à Castres.
> > >

[Ichika]

La prochaine place sera à Bayonne

Comme çà il contestera plus

[Ichika]

https://www.youtube.com/watch?v=4KTcRhnv3gY

Il sont marrant les belges!