la blague du jour

[nanard 76]

Hollande ne nous avait pas menti:
Car notre cher président avait annoncé en 2012 une nette amélioration de la situation économique à l'Horizon 2013.
Or si on regarde dans le dictionnaire la définition du mot "horizon",il est noté:
Horizon est: une ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance.
Il semblerait que ça se confirme.

[nissag250]

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :
- Comment ça va, Georges ?
- Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !!
- Que voulez-vous dire?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner .
En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule:
Dieu veille sur moi !!
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule :
Dieu veille sur moi !!
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges :
- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui
et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ???

> > > > >
-Oh punaise !!! il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!

[mambo]

Mayday, mayday…

Voici l’histoire d’une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote qui meurt subitement d’une crise cardiaque.

La jeune femme lance un appel au secours dans les règles :
- Mayday ! Mayday ! Mayday ! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion, j’ai besoin d’aide !

Elle entend une voix à la radio qui lui dit :
- Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position.

Réponse de la blonde :
- Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant .
- Bien reçu, reprend la voix à la radio… Répétez après moi : Notre Père qui êtes aux cieux…

[nissag250]

Si un flic me dit " papiers! "et que je réponds " ciseaux!" , j'ai gagné ?

[nissag250]

peuchère! il est mort à cause de son slip !
à cause de son slip ?
oui, il était trop grand, et il a fait un burnes out !

[nissag250]

je vous explique la crise financière !

Explication de la crise financiere
> > > > Marcel est propriétaire d'un bistrot.
> > > > Il réalise soudain que tous ses clients sont des alcoolos qui n'ont pas de boulot et ne peuvent donc plus fréquenter son comptoir, car ils ont vite dilapidé leur RSA.
> > > Il imagine alors un plan marketing génial : "Picole aujourd'hui, paie plus tard".
> > > Il tient rigoureusement à jour son ardoise de crédits, ce qui équivaut donc à consentir un prêt à ses clients.
> > > > Chiffre d'affaires et bénéfices explosent et son bistrot devient vite, sur le papier, le plus rentable de la capitale.
> > > > Les brasseurs et grossistes se frottent les mains, et allongent bien volontiers les délais de paiement.
> > > > Les clients de Marcel s'endettant chaque jour davantage acceptent sans rechigner des augmentations régulières du prix du godet, gonflant ainsi (toujours sur papier) les marges du bistrot.
> > > > Le jeune et dynamique représentant de la banque de Marcel, se rendant compte que ce tas de créances constitue en fait des contrats à terme (Futures) et donc un actif, propose des crédits à Marcel avec les créances-clients en garantie.
> > > Sa trouvaille géniale vaut au banquier visionnaire un plantureux bonus.
> > > Au siège de la banque, un trader imagine alors un moyen pour se faire de belles commissions: il convertit les dettes en PICOLOBLIGATIONS. Les Picolobligations sont alors "titrisées" (converties en paquets de titres négociables) afin d'être vendues sur le marché à terme.
> > > Confiants à l'égard de leur banquier et avides de hauts rendements, les clients ne captent pas que ces titres qui leur sont fourgués comme "obligations AAA", ne sont en fait que les créances bidons d'alcoolos feignasses.
> > > Les Picolobligations deviennent la star des marchés, on se les arrache et leur valeur crève tous les plafonds.
> > > Un beau matin, un "risk manager" oublié dans les caves de la banque se réveille et signale qu'il est temps de demander à Marcel que ses clients règlent leur ardoise.
> > > Marcel essaie, mais ses clients ne bossant pas, ... bernique !
> > > La banque exige alors le remboursement du crédit et le bistrot fait logiquement faillite, vire ses employés entrainant la faillite de ses fournisseurs en bibine qui, à leur tour, virent également leurs employés.
> > > Le cours des Picolobligations chute brutalement de 90%.
> > > La dépréciation de cet actif vaporise les actifs et donc les liquidités de la banque. Problemos : sa banqueroute ruinerait trop d'électeurs ("too big to fail" qu'on dit)
> > > La banque est donc renflouée par l’'État.
> > > Ce renflouement est financé par de nouvelles taxes prélevées chez des employés, les classes moyennes et un tas de gens qui bossent, ne picolent pas, qui n'ont jamais mis les pieds dans le bistrot du Marcel...
> > > C’'est pourtant pas difficile à comprendre, non ?

[jizial]

Magnifique!!!

[nissag250]

Un citadin démarrant sa tronçonneuse !

[nanard 76]

Un étudiant qatari à Paris envoie un mail à ses parents après son premier cours à HEC:
-Bonjour papa,bonjour maman, la ville est très sympa et l'école aussi. Mais j'ai un petit souci.Je suis le seul qui arrive en Ferrari. Les autres viennent en train ou en métro.
Dix minutes plus tard,le père envoie la réponse:
-Cher fils, je viens de te transférer 20 millions d'euro. Alors, ne fais pas honte à la famille et vas t'acheter un train ou un métro, toi aussi.

[nissag250]

Alors, y'a pu de blague du jour ?
j'en mets une petite : A la Saint Valentin, elle m'a touché la main , vivement la Sainte Marguerite !!

[A2Z]

Alors, y'a pu de blague du jour ?
j'en mets une petite : A la Saint Valentin, elle m'a touché la main , vivement la Sainte Marguerite !!

Pour que tu saches où elle habite !

[jean-marie]

Alors, y'a pu de blague du jour ?
j'en mets une petite : A la Saint Valentin, elle m'a touché la main , vivement la Sainte Marguerite !!

aahh !!!! bravo c'est malin.. je viens de pisser dans mon calcif....

[A2Z]

Deux hommes d’église, un curé et un rabbin, se retrouvent lors de l’inauguration d’un nouveau monument dans leur commune. L’apéritif qui suit, avec profusion de petits fours ( !!!) et grignotages en tous genres, les réunit autour du buffet. Les jus de fruits déliant les langues et favorisant la communication entre les hommes, fussent-ils d’églises différentes, ils échangent quelques idées, de plus en plus intimes …

Proposant le plat de canapés à son "confrère", le curé dit au rabbin :
« Ah, c’est vrai, tu ne peux pas manger de charcuterie … mais entre nous, tu as déjà essayé ? Pas vrai ? »
Le rabbin lui « confesse » :
« Oui, c’est vrai, j’y ai gouté juste 2 ou 3 fois, mais uniquement pour savoir quel goût cela avait.. »
A ce moment, une très jolie serveuse, avec tout l’équipement haut de gamme, leur propose un nouveau jus de fruits …et le rabbin de poser la question :
« Et toi, le pêché de chair, ne me dis pas que tu n’as pas été tenté ? »
« Et bien, c’est tout comme toi, j’y ai gouté aussi 2 ou 3 fois seulement, par pure volonté de comprendre mes paroissiens… »
Les deux prêtres baissent la tête vers leur verre, le curé paraissant particulièrement absorbé dans la contemplation de son fond de jus d’orange…
Le rabbin lui sourit :
« C’est quand même meilleur que le cochon ? Hein ? »

[jean-marie]

pourquoi j'ai viré ma secretaire !!!!!

Je me suis réveillé hier et j'avais 56 ans.*
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me
souhaiterait un Joyeux Anniversaire.*
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.*
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.*
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à
ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.*
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner
Ensemble?"*
J' ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce
jour.*
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.*
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : «Pourquoi retourner au
boulot si tôt un tel jour ?" Et me proposa de passer chez elle.*
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne
te dérange pas que je me mette à l'aise ?".*
J' ai répondu : "Quelle question !"*
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience
intéressante.*
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme
gâteau,*
suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes
collègues.*
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...*

Con.asse.

[jean-marie]

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution du temps pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie
Comme la reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontra un paysan, monté sur son âne, qui en voyant le roi lui dit:
«Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
Bien sûr, le roi continua en pensant:
«Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons. "
Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plut à torrents.
Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé. Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :
«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir ".
Et le roi a embauché l'âne...
C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.