la blague du jour

[mambo]

Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue .
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit :
Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ?
Pas seulement , il y a aussi les employés du gaz...

[nissag250]

j'ai reçu ce mail : la connerie n'a plus de limites !

J'espère que vous n'avez pas raté, la dernière bonne blague de notre gouvernement !!!
Ils viennent de nous annoncer une baisse des péages...... pour les ... "voitures électriques".....
Quand on sait que ce type de véhicules a, entre 100 et 150 km d'autonomie, et qu'aucun moyen de recharger n'existe sur les autoroutes, ... on a de quoi se marrer....
Mais supposons, que des bornes électriques existent un jour pour recharger sur les aires d'autoroutes...
Si vous faites Paris-Marseille, il vous faudra recharger 7 fois, à raison de 6 heures à chaque recharge, ce qui fait 42 heures de recharge, à rajouter aux 8 heures de route ...
ça fait donc 50 heures de trajet en voiture électrique, contre 3 h en TGV pour faire Paris-Marseille.....ça prenait moins de temps en diligence, non ??? .....

Alors, même avec une "médiocre" ristourne sur le péage, c'est l'exemple type de décision débile dont on nous abreuve quotidiennement .... et ce ne sont pas les journalistes qui vont relever ce genre d'ineptie !!!!
Ah, vivement demain, pour leur prochaine bonne blague....

[mambo]

Cette fois c’est bon j’ai trouvé mon remplaçant trop fort

[A2Z]

Notre fantôme Suisse qu'on ne voit plus, mais qui nous guète d'un œil, trouve de temps en temps quelques perles helvètes ! En voici une première bien franchouillarde qui nous apporte un franc sourire et un brin de nostalgie :

http://www.dailymotion.com/embed/video/xehzoq?width

Et puis, là, du Genevois pur jus et dans le coup ! Où on remarquera qu'en plus du chocolat, la marmotte emballe aussi une belle tranche d'autodérision dans le papier d'alu:

http://www.youtube.com/watch?v=aOEngqD0Pa0

Ciao Lolo !

[nissag250]

Enterrement d'un cardiologue

Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre
cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu
qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de
deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil
est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
> Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration
très significative
> > > Soudain, un homme éclate de rire .Son voisin le réprimande d'un air
sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
> > > Et l'homme de répondre, Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue.

[mambo]

un paysan revient du salon de l'agriculture , et il ramène des préservatifs parfumés ... à sa femme .



il a ramené : framboise , cacahuète, fruits de la passion ....

des trucs parfumés de couleurs différentes et il dit à sa femme :

_ voilà , on va éteindre la lumière , je vais mettre un préservatif , et tu devras reconnaitre le gout



sa femme lui dit : ouais OK d'accord ....

il éteint la lumière , sa femme se met à genoux et y déballe le truc .

sa femme lui attrape la bite et lui dit : ROQUEFORT ....

- nan chérie attends , j'en ai pas mis encore .

[nissag250]

c'est bientôt le printemps, préparez vos jardinières !

[mambo]

Ptain ça c’est un moteur écolobionaturel

[datsun240z]

c'est pour y planter un arbre à câmes

[davidonthemoon]

:P

Le lendemain de leur mariage, un homme dit à sa femme :
- Bon, on est marié, je vais te donner les règles de vie à la maison : je rentre quand je veux, je sors quand je veux et dans l'état que je veux, je joue au rugby tous les soirs avec les copains et il faut que la bouffe soit prête quand j'arrive. Tu as quelque chose à ajouter ?

Sa femme lui répond :
- Une seule chose : je fais l'amour à 19h00, que tu sois là ou pas !

[julien Franceschi]

mdr!!!

[Ichika]

un père, sa fille et son fils à table.

Le père a cuisiné pour ses enfants. Pendant que la soeur mange, le petit garçon dit : C'est quoi?

C'est la même chose que maman me donne comme surnom, dit le père.

Et la soeur dit à son frère :

"Fait gaffe mange pas!! C'est du trou du cul!!!"

[nanard 76]

Ginette,40ans de prostitution,ne s'y retrouve plus dans la TVA.
Elle appelle son comptable et lui demande:
"Pour une pipe,c'est 5,5 ou 19,6% la TVA?"
Son comptable lui répond:
"La classique c'est 19.6 mais si vous avalez ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5%

[benoit]

Une femme très laide fait ses courses dans un supermarché avec ses 2 gamins super laids et très méchant
Elle passe à la caisse et l'hotesse lui dit:
- Bonjour madame, charmants vos enfants,ce sont des jumeaux ?
La dame lui répond:
-Connasse!!! y'en a un qui à 7 ans et l'autre 5 ans, comment peuvent-ils être jumeaux grosse conne
l'hotesse répond:
- Je ne suis pas conne !!! j'ai juste du mal à croire qu'on vous à baisé 2 fois

[nissag250]

Le Pape est sur son lit de mort. Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.

Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Ni l'assureur ni le banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant, tout en étant très intrigués.

Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :

"- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?

"Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
> > > " Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ... "
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