la blague du jour

[mambo]

Une femme revient tard chez elle et entre silencieusement dans sa chambre à coucher pour ne pas déranger son mari .
De sous les couvertures, elle voit 4 pieds dépasser au lieu des deux de son mari
. Elle entre dans une crise d'hystérie et passe au vestiaire ou elle prend une bate de baseball et commence à frapper de toutes ses forces en visant bien les têtes qui ont vite fait de cesser de bouger...
Une fois le ''travail achevé'', elle va à la cuisine pour prendre un verre et faire le point . Lorsqu'elle entre elle voit son mari assis dans un coin en train de feuilleter un magasine en baillant
- Mon amour, dit-il, tu dois être fatiguée, viens t'asseoir je te sert un verre . Tes parents sont venus nous rendre visite et je leur ai laissé notre chambre ... j'espère que ça ne te dérange pas, ma chérie ?"

[Ichika]

Comment on reconnait la nationalité d'un visiteur au salon de l'auto?
L'allemand vérifie le moteur
L'anglais vérifie les cuirs
Le suisse vérifie le coffre
Le grec vérifie l'echappement
Le portugais vérifie la peinture
L'italien vérifie le klaxon
Le chinois vérifie tout
Le belge vérifie rien
Et le français examine la vendeuse....

NDA : En même temps, le français préfère les belles courbes^^

[mambo]

vodka+ glaçons=attaque les reins
rhum+ glaçons attaque le foie !
gin+ glaçons attaque le cerveau !
whisky+ glaçons attaque le coeur !
ricard + glaçons attaque la vue !
il semblerait que ces p...ns de glaçons
soient vraiment dangereux pour la santé !

[mambo]

Un homo décède et se présente devant St Pierre qui l'interroge sur sa vie sur Terre :

- Vous savez, ici ce genre d'attitude n'est absolument pas permise . Il va falloir faire très attention .

A ce moment là, Saint Pierre laisse tomber son stylo et se retourne en se baissant pour le ramasser .

Voyant cela, l'homo ne peut se retenir: il soulève la soutane de Saint Pierre, il le prend sauvagement

Saint Pierre, fou de rage (et de douleur), l'envoie illico purger ses fautes en enfer .

Quelques temps plus tard, repensant à l'incident, Saint Pierre décide d'aller rendre visite à Lucifer .

Mais, en franchissant les portes de l'enfer, il est surpris de constater qu'il y fait une température des plus fraîches , voir même glaciale pour l'endroit .

Il s'approche de Lucifer qui grelotte dans un coin et lui demande ce qu'il se passe .

Lucifer répondit:

- Essaie voir de te baisser pour ramasser du bois !!!

[mambo]

Les ordinateurs sont de sexe féminin oui oui.
Personne ne connait leur logique interne , sauf leur créateur
Leur language est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire
et quand on en achete un, il faut dépenser la moitié de son pris en accesoires .

[mambo]

En entrant à la maison, une femme est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune fille .

Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est entrée, son mari l'arrête :

-Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là . En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air pauvre et fatiguée .

- Elle faisait du pouce, alors je me suis arrêté pour lui offrir de la reconduire .

- Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le restant du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier .

- Ses souliers étaient pleins de trous , alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés .

- Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire, mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas .

- Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont plus .

- Elle était très heureuse et avant de partir , elle m'a demandé

- Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?" ....

et nous voilà

[nanard 76]

Dans un bar,un pickpocket laisse un pourboire de dix centimes sur la table.Le garçon fait la grimace.
-Excusez-moi,dit le pickpocket,c'est tout ce que vous aviez sur vous!

[mambo]

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste .

Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser, et Il lui donne un verre de vin .
L'ivrogne boit et dit :
C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable .

- D'accord, dit le patron .
- Un autre verre ? lui demande-t- il.

L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8
degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats .

- Exact, dit le patron .
Un troisième verre .

- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement .

Le directeur est épaté .

Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine .

L'ivrogne y goûte et dit :

- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père

[mambo]

CIGALE ET LA FOURMI façon provençale

Zézette, une cagole de l'Estaque, qui n'a que des cacarinettes dans la
tête, passe le plus clair de son temps à se radasser la mounine au soleil ou à
frotter avec les càcous du quartier .
Ce soir-là, revenant du baletti ou elle avait
passé la soirée avec Dédou, son béguin, elle rentre chez elle avec un petit
creux qui lui agace l'estomac .
Sans doute que la soirée passée avec son frotadou lui a ouvert
l'appétit, et ce n'est certainement pas le petit chichi qu'il lui a offert, qui
a réussi à rassasier la poufiasse .
Alors, à peine entrée dans sa cuisine, elle se dirige vers le
réfrigérateur et se jette sur la poignée comme un gobi sur l'hameçon.
Là, elle se prend l'estoumagade de sa vie .
Elle s'écrie :
-" Putain la cagade ! y reste pas un rataillon, il est vide ce
counas ! "
En effet, le frigo est vide, aussi vide qu’une coquille de moule
qui a croisé une favouille .
Pas la moindre miette de tambouille .
Toute estransinée par ce putain de sort qui vient, comme un boucan, de
s'abattre sur elle, Zézette résignée se dit :
" Tè vé, ce soir pour la gamelle, c'est macari, on va manger à
dache ".
C'est alors qu'une idée vient germer dans son teston .
" Et si j'allais voir Fanny ! se dit-elle ".
" En la broumégeant un peu je pourrai sans doute
lui resquiller un fond de daube ".
Fanny c'est sa voisine. Une pitchounette brave et travailleuse
qui n'a pas peur de se lever le maffre tous les jours pour remplir son cabas .
Aussi chez elle, il y a toujours un tian qui mijote avec une soupe au
pistou ou quelques artichauts à la barigoule .
Zézette lui rend visite .
" Bonsoir ma belle , coumé sian ! Dis-moi, comme je suis
un peu à la dèche en ce moment, tu pourrais pas me dépanner d'un péton de
nourriture ! Brave comme tu es, je suis sûre que tu vas pas me laisser dans la
mouscaille ! "
En effet, Fanny est une brave petite toujours prête à rendre
service .
Mais si elle est brave la Fanny elle est aussi un peu rascous et surtout
elle aime pas qu'on vienne lui esquicher les agassins quand elle est en train
de se taper une grosse bugade; ça c'est le genre de chose qui aurait plutôt
tendance à lui donner les brègues .
Alors elle regarde Zézette la manjiapan et lui lance :
" Oh collègue ! Tu crois pas que tu pousses le bouchon un
peu loin ? Moi !!!, tous les jours je me lève un tafanari comaco pour me
nourrir ! et toi pendant ce temps là, qu'est-ce que tu fais de tes journées
" Moi !! ", lui répond la cagole
" J'aime bien aller m'allonger au soleil ! ça me donne de belles
couleurs et ça m'évite de mettre du trompe couillon . "
" Ah ! Tu aimes bien faire la dame et te radasser la
pachole au soleil , et bien maintenant tu peux te chasper . - " Non mais ???!!!! , qu'es'aco ? C'est pas la peine
d'essayer de me roustir parce que c'est pas chez moi que tu auras quelque chose à rousiguer
alors tu me pompes pas l'air, tu t'esbignes et tu vas te faire une
soupe de fèves .

[mambo]

Dans un village, le père et le fils bêchent lorsque soudain l’outil du gamin frappe quelque chose de dur .
Il ramasse l’étrange objet et dit :
r’garde donc l’pére s’que j’viens d’trouver !
Oh putain…une grenade de la dernière guerre et…Ho putain ou est la goupille ?
Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin…sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM… A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit :
Cré vin diou…heureus’ment qu’j'la pas lâché dans la cuisine celui la !

[nanard 76]

Au tribunal,un homme passe en jugement pour avoir volé plusieurs manteaux. Au premier rang,une femme pleure à chaudes larmes.Le président dit avec sévérité:
_Regardez,dans quel état se trouve votre pauvre maman!Vous auriez pu penser à elle!
_Oui,je sais....mais il n'y avait pas sa taille!

[mambo]

C’est un gars qui se balade à la campagne et qui tout à coup se rend compte
qu’il meurt de soif
. Il n’y a qu’un seul bar à des dizaines de kilomètres à la
ronde, et il s’appelle ‘Aux deux folles
Le gars se dit:
‘Qu’est-ce que j’ai soif, mais vais-je m’aventurer dans un bar avec un nom
pareil
Finalement, il se décide. Arrivé dans le bar, il commande une chope et demande
ensuite au barman pourquoi ce bar s’appelle ‘Aux deux folles
Le barman lui répond:
- Ben, je sais pas, ça s’est toujours appelé comme ça, c’est tout .
Mais le gars insiste et le barman lui dit alors:
- Écoutez, je vais un peu demander à ma femme, peut-être qu’elle sait…
‘Georges, viens un peu voir par ici

[mambo]

Simone la belle-mère

Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages .
- Mais qu’est-il arrivé, Manu ?
- Qu’est-il arrivé Je vais te le dire ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. Je suis arrivé chez moi et devines ce que j’ai trouvé ?… Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
- Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille !
Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé .

Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire…
- Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Marie n’a pas reçu ton télégramme !!!

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[mambo]

C’est un fermier qui trouve qu’une de ses poules n’est plus assez rentable Même chez les poules il faut de la rentabilité. Tous
les matins, lorsqu’il la croise dans la basse cour, il lui enfonce un doigt dans
l’anus afin de vérifier si elle va pondre .
Le premier jour, la poule, un peu surprise, ne réagit pas .
Le deuxième jour, elle est inquiète . Plus les jours passent, plus son inquiétude
croit
. Elle se décide enfin à aller voir sa copine la vache , et lui dit :
- Depuis 15 jours, tous les matins, le fermier me met un doigt dans le cul, et
puis plus rien . Il s’en va comme si de rien n’était . C’est frustrant à la fin !
- Tu penses, dit la vache, moi, ça fait 5 ans qu’il me caresse les seins, et il
ne m’a jamais embrassée !

[mambo]

Un soir en hiver devant la cheminée , Henri 80 ans et Germaine 86 ans (Prénom fictif ) regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse .
Tout d'un coup,Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine .
- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette , qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y "
Germaine pour être tranquille se met en position .
Et mon riton y va de sa p'tite lichette . Germaine d'un coup lui dit
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal" .
Y les enlève et continue sa lichouille . Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table