la blague du jour

[mambo]

Dans un bar tabac-P.M.U , un consommateur dit à un ami qu’il a rencontré là par hasard :

- Je mettrais bien dix euros dans le commerce pour jouer au tiercé, seulement je ne connais rien aux chevaux .
- Moi non plus, fait l’autre, mais j’ai un truc . Fais comme moi, tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d’abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Heu… quatre.
- Parfait et à ta chemise.
- Voyons… cinq…six…sept
- Très bien, et combien de fois as-tu fait l’amour à ta femme, cette semaine.
- Douze fois !
- Alors, tu joues le 4-7-12 .

Le soir, l’apprenti parieur écoute, avec une certaine fébrilité, les résultats du tiercé à la radio. La combinaison gagnante est le 4-7-1 .
- Zut ! s’écrie-t-il, déçu, si j’avais su, j’aurais dit la vérité .

[mambo]

La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite : régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue , et cette pu**** de fusée qui ne veut jamais décoller .

Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit . Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place .

- Mais chéri tu n’y pense pas !

- Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais .

L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy . Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril , avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas . Elle dit au gars:

- Mais, mais qu’est ce que vous faîtes

- Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…

[mambo]

Trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une grosse rivière déchaînée .
Il leur faut absolument se rendre de l’autre côté, mais ils n’ont aucune idée de la façon de s’y prendre.

Le premier prie Dieu en disant :

- S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il réussit à traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises .

Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu :

- S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force… et les outils pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il réussit à traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises, il manque de chavirer .

Le troisième homme, fort de l’expérience de ses deux compagnons , décide lui aussi de prier Dieu :

- S’il vous plaît, mon Dieu, donne-moi la force, les outils… et l’intelligence pour traverser la rivière .
POUF ! Dieu le change en femme . Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont .

[mambo]

Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils .

Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul……..Et il revient sans la voiture .

- Qu’est-ce qui se passe Enzo demande son père.

- Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa .

- Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé . Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi .
ET où as-tu laissé la voiture?






- Dans le lac papa !!!

[mambo]

Programme scolaire

Depuis toujours les parents se heurtent au problème des programmes . On les entend souvent parler de leur temps. Tout était mieux . L’enseignement était plus sérieux , les élèves étaient bons en orthographe et tous savaient résoudre les nombreux problèmes de mathématiques .
Or l’enseignement a évolué depuis de nombreuses années. Vous en êtes-vous rendu compte ? Afin de vous aider à comprendre l’évolution de l’enseignement, je vous propose des exemples très concrets sur l’art et la manière de présenté un problème de mathématiques.

ENSEIGNEMENT AVANT 1960 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s’élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT TRADITIONNEL AVANT 1970 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s’élèvent aux 4/5 du prix de vente, c’est à dire 80 francs. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 : Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l’ensemble M est égal a 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l’ensemble M. L’ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de moins que l’ensemble M. Représente l’ensemble F comme sous-ensemble de l’ensemble M et donne la réponse a la question suivante : quel est le cardinal B des bénéfices (a dessiner en rouge) ?

ENSEIGNEMENT RÉNOVÉ EN 1980 : Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s’élèvent à 80 francs et le bénéfice à 20 francs. Devoir : souligne les mots « pommes de terre » et discutes-en avec ton voisin.

ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 : Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat. analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d’ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet maniere de s’enrichir.

ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 : Un producteur de l’espace câble consulte en conversationnel une data-bank qui display le cev-rate de la patate. Il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap. Dessine avec ta souris le contour intégré 30 du sac de pommes de terre. Puis loggue toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.

ENSEIGNEMENT ADAPTE A L’AN 2000 : Qu’est-ce qu’un paysan ?

[mambo]

Un riche propriétaire terrien ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture .
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc … Satisfait ou remboursé !

Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse .

« Comment !? », s’exclame le vendeur, « vous n’êtes pas satisfait ? »

« De la camelote je vous dis », répond le gars. « Je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée !!!. Remboursez-moi comme promis ! »

« Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible ! », dit le vendeur, « celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça… »

À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant .

Le gars : « Attendez, mais c’est quoi ce bruit ? »

[mambo]

La dictée qui rend fou

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !

[nanard 76]

Une petite fille,qui va pour la première fois à l'opéra,demande à sa maman:
_Pourquoi le monsieur fait-il peur à la dame avec sa baguette?
_Rassure-toi ma chérie,ce monsieur est le chef d'orchestre!
_Alors pourquoi la dame elle crie comme ça?


Le jour de l'ouverture de son magasin,un commerçant reçoit un bouquet de fleurs.Sur la carte jointe ,il découvre les mots suivants: "Nos sincères condoléances".
Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses.Ce bouquet ne lui était pas destiné.
_Oh,ce n'est pas grave,cela peut arriver!
_Ce qui me gêne,c'est que le bouquet qui vous était destiné,ainsi que la carte ,sont partis pour le cimetière.
_Ah!Qu'y avait-il d'inscrit sur cette carte?
_"Félicitations pour votre nouvel appartement".

[jean-marie]

alors une fois n'est pas coutume mes amis.. je voudrais vous faire partager un court instant ma profonde passion pour le cinéma francais de MICHEL AUDIARD un monument que hélas nous ne reverrons plus jamais tellement la france a changée aujourd'hui....

deux morceaux choisir au hazard parmi l'immense collection biensur un GRAND MERCI a tous ceux qui nous ont legués ce patrimoine culturel.. ces géants du divertissement qu'ont etés: BLIER, BLANCHE, VENTURA.... et tous les autres biensur...

et moi qui suis profondément du (Sud) lorsque j'entend des textes D'AUDIARD je tombe sous le charme (titi parisien) de cette france d'antan que j'ai un peu connu.

a consommer sans modérations un pur moment de bonheur et de divertissement comme on savait faire autrefois, il y en a des pages entières sur YT.

http://www.youtube.com/watch?v=KDh6c...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=fZzs6bHjc0c
http://www.youtube.com/watch?v=f7RYTOIh8K8

[mambo]

Un jeune homme, qui passe ses vacances dans un camp
de nudistes, cherche une photo pour envoyer à sa mère
. Finalement, il en
chosit une où il est debout, tout nu, laissant voir qu'il est
superbement bâti. Il coupe le cliché en deux, horizontalement, et
expédie à sa mère la partie du haut
. Quelques jours plus tard, la maman
écrit pour le remercier et suggère à son fils:
- Envoie donc également une photo à ta grand-mère .
Comme il sait que la pauvre vieille ne voit plus bien clair, il lui
expédie la moitié d'en bas de la photo tout nu . Très contente, la
grand-mère lui écrit :
- J'ai bien regarder ta photo avec mes meilleures lunettes. Si tu me
permets une petite critique, tu devrais te laisser un peu plus pousser
tes beaux cheveux frisés . Court comme ils sont, ils te font paraître le
nez un peu long .

[mambo]

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine
Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en
apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement
du plongeur traditionnel.
Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement
rejoindre par l'apnéiste
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -
30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de
lui .
Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONARD !

[mambo]

c est un petit garçon qui amené son chat a l'école
évidemment le chat fait du bruit et la maitresse l' entend
qui a amené un chat en classe ? demande t elle
c est moi répond le garçon
tu sais bien que c est interdit dit t'elle

le garçonnet lui dit:
c est une chatte et c'est a cause de mon père ,
il a dit a ma mère :
attends que le petit soit parti a l ecole, que je te bouffe la chatte !!!!

[mambo]

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une prairie (hein t'a vu Sean c'est une prarie) stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote .
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne dans la vitre .
Le jeune homme baisse sa vitre :
- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué .
- Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu’elle tricote un chandail .
Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une prairie la nuit… et il ne se passe rien d’immoral - Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J’ai 22 ans m’sieur…
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :



- Elle aura 18 ans dans vingt minutes…

[nissag250]

sur un forum italiennes : elle m'a bien éclaté ! classe le rédacteur !

Seulement, si une brouette à cochons est signée Zigoto, préparée Babarth, montée chez Totodelta, qu'elle est Tubolare, avec une culasse Duconrero, des carbux Pipo, collecteurs Buitoni, transmission Bricolini, pont Bidouillini....
Si en plus elle a gagné en 1959 la Tortillas Platanas Mexicana ou la Coppa del Pastaga Ritalianna ..........
Alors forcement, c'est un "Top-Must-Too-Style_Storico" ??????

on peut faire la même sur les Z ?
du genre " camé au riz"," brock'and roll racing", "çamuri pas ", "raboliot", etc....

[mambo]

Quoi tu vas sur des forums Iitaliens pour voir des italiennes excellent