la blague du jour

[Lazeum]

C'est bien aussi la fin des vacances. Heureusement que tu es là pour relancer le sujet!!!
Je parlais justement de pupilles avec les copains au bureau aujourd'hui

[jean-marie]

voilà ce qui arrive lorsque l'on met la barre un peu trop haute si j'puis dire devant la gente feminine..... mouarffff mort de rire.... quel con le gars, c'est bien fait pour sa pomme...

http://www.youtube.com/watch?v=DobQu3IXxY4

[mambo]

Canicule

Il fait très très chaud. C’est l’été, et cet homme qui roule en voiture n’a qu’une seule idée en tête : Se rafraîchir .

Aussi, lorsqu’il voit ce pont au dessus de cette rivière à l’eau cristalline, il s’arrête. Bien sûr, il n’a pas de maillot de bains , mais ce n’est pas un problème car il n’y a personne aux alentours . Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu . C’est alors qu’il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction .

Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l’eau en cachant toute sa virilité .
Aussi, quand il voit le manche d’une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s’en saisit et place la poêle devant son ***************** .

Les vieilles s’approchent alors de lui en rigolant .

Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu’à s’enfuir, lorsqu’une des vieilles dit :
- Vous savez jeune homme, j’ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j’arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu’en les regardant !

Le gars qui n’a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n’a qu’une envie, c’est qu’elles dégagent au plus vite) répond:
- Ah oui, c’est incroyable ! Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment ?

- Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond…

[mambo]

ELLE – Si je venais a mourir, tu te remarierais ?

LUI – Bien sur que non !

ELLE – Non ? Pourquoi ? Tu n’apprécies pas d’être marié ?

LUI – Bien sur que j’apprécie !

ELLE – Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?

LUI – Bon, d’accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!…

ELLE – Tu te remarierais ?

LUI – Ben oui ?!…

ELLE – Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

LUI – Où voudrais-tu que l’on dorme ?

ELLE – Tu remplacerais mes photos par les siennes ?

LUI – Heu… Oui, bien sur ….

ELLE – Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI – Non, elle n’a pas le permis…

ELLE (Grand silence)…

LUI – Et meeerde !!!!!!!!!!!!!!

[mambo]

A Monaco des médecins discutent entre eux lors du congrès international de médecine :

Le premier est Allemand

- Nous, on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire ; eh bien, six semaines après, il cherchait du boulot


L'Américain tout fier dit

- Nous, on a fait mieux : on a pris un grand malade du cœur, on lui a fait une greffe et quatre semaines après, il cherchait du travail !


Le Russe ne veut pas être en reste :

- Nous, nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, nous lui avons greffé un nouveau cerveau et deux semaines après, il cherchait du boulot


Alors le Français intervient

- Messieurs, vous êtes vraiment très en retard Nous avons pris un mec sans cœur, sans cerveau et sans couille , on en a fait un Président de la République et, dans six mois, c'est tous les Français qui chercheront du travail

[Lazeum]

J'aime bien la dernière
C'est marrant d'un point de vue sociologique de voir les blagues sortir sur nos présidents. Que ce soit Nicolas ou François, on s'acharne vite sur eux quand même! (même les Suisses s'y mettent, c'est pour dire!!! )

[A2Z]

J'aime bien la dernière
C'est marrant d'un point de vue sociologique de voir les blagues sortir sur nos présidents. Que ce soit Nicolas ou François, on s'acharne vite sur eux quand même! (même les Suisses s'y mettent, c'est pour dire!!! )

Soutenir fanatiquement leur champion tant qu'il est en compétition, puis lincher leur idole quand il a atteint le sommet, est bien dans la nature de l'Homme ... il vaut mieux en rire !

[nissag250]

La différence entre le courage et le culot

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :

- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?


Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :

- T'énerve pas, c'est ton tour !

[matZ]

celle là me fait bien rire mais je vais éviter de la raconter à ma chérie...

[mambo]

Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire .
Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant .

Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui.
Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi .

Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là
- Mon Dieu ! Ma femme va me tuer , je devais être à la maison à six heures !
Il lui dit donc:
- Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue .
La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait .

Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère .
Elle lui demande donc :
- D’où viens-tu à cette heure ?

Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire .

Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :
- Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !

[gil2clair]

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.

- "M***e, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?"

- "Non, mais si tu savais ce qui m'est arrivé", fait l'autre.

- "Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin . Arrive une belle fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, retire sa culotte, et me dit ": " Prends ce que tu veux!!! ""... alors j'ai pris son vélo."

- "T'as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que t'aurais foutu avec sa culotte ?"

[mambo]

en 1941, sur une plage normande .

Un couple fait l'amour .

Le jeune s'active lorsque , levant la tete, il voit une patrouille Allemande qui arrive !!

Il se retire et crie:

- Les chleux ! Les chleux !

Et sa partenaire repond: - Je peux pas, il est plein de sable !

[nanard 76]

Dans notre restaurant,se vante le patron,les clients se lèchent les doigts!
Le maître d'hôtel goguenard lui répond:
_ Peut-être....Mais au moment de l'addition,ils se les mordent!


Un jeune homme fume à chaque fois deux cigarettes.Son collègue lui demande:
_Pourquoi tu fumes toujours deux cigarettes?
_J'en fumes une pour moi et l'autre pour mon frère qui est en prison.La bas,c'est interdit.
_Un mois plus tard,son collègue le revoit mais avec une seule cigarette.Il lui demande:
_Ton frère est sorti de prison?
_Non,mais c'est moi qui ai arrêté de fumer.

[nissag250]

Pour Hubert , si son compresseur ne suffit pas !!!

encore une connerie américaine !
900$ ça fait cher le ventilo !


http://www.ed2.biz/racing_electric_Supercharger.htm

[Hub280ZX]

Merci du tuyau (à hélices) Didier...
En effet, ça me paraît un bon moyen pour le fabricant de se faire quelques revenus faciles, et on rejoint beaucoup de canulards qui fleurissent avec le prix de l'essence qui grimpe...
Avec le nombre de gens qui sont prêts à se laisser rouler... il aurait tort!