la blague du jour

[mambo]

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter .

Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ . Il dit alors au paysan-vendeur :

- Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond vertement :
- Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle . Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux
- Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?

- Non non ! Elles ont été sympa les abeilles , mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?

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[mambo]

Marie-Berthe , grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans .
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin .

- Vous le verrez plus tard !.. Pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant .

L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé .

- Non, non, c’est toujours pas possible .

Alors Odette demande :
- Mais… pourquoi ce n’est pas possible

- J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis… !!!!

[mambo]

Mambo ne recule devant aucun sacrifices , même en plein mois de juillet alors que certain sont sur des plages entrain siroter des moritos , Mambo, lui, devant son clavier, en plein soleil au péril de sa vie , oui oui au péril de sa vie vous concocte la blague du jour , du coup je vais allez prendre une glace , car la glace de l’après-midi donne de l’élan au Yeti

[mambo]

Deux chefs d’entreprise discutent :
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l’heure au boulot
- C’est très simple : j’ai 30 employés et seulement 20 places de parking .

[mambo]

Deux joueurs de pétanque en retraite s’interrogent

- Tu crois qu’on joue à la pétanque dans l’au delà

- Je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l’autre par tous les moyens

Un jour, l’un d’entre eux s’en va

Soudain, une nuit, il apparaît devant son ami qui lui demande

- Alors, c’est comment

- Et bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi

- Ah bon

- Oui, la bonne nouvelle, c’est qu’ici on joue à la pétanque La mauvaise nouvelle, c’est que tu es inscrit au concours de samedi prochain…

[mambo]

C’est l’hiver dans les Alpes . Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit .

Les voilà qui se couchent. La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit :
- Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l’autre côté ? Tu n’as qu’à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous…Mais son cousin lui répond:
- Non, ça va aller…
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté .

Au bout d’un moment, la cousine, toujours plus excitée , lui dit :
- Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserais de l’autre côté ?
Mais le cousin répond encore :
- Non, ça va aller, je vais faire le tour .
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté .

Alors la fille qui n’en peut plus lui dit :
- Ah, c’est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ?!
Et le cousin répond :
- Bien sûr que si j’ai compris ! Tu veux ce p***** de lit pour toi toute seule, mais N’Y COMPTE PAS !

[mambo]

Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau .

La première dit à la seconde:
- J’ai entendu dire que les Américains avaient l’habitude de manger du chien (Hot-dog)
- C’est curieux , répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants .

Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs…
- Deux hot-dogs demandent-elles .

Le vendeur leur enveloppe leur hot-dogs dans un papier alimentaire et leur donne .

Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot-dogs .

La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment….puis toute rouge demande à la seconde :
- Ma sœur, quelle partie du chien avez-vous eu ?

[mambo]

Journée d’entretien d’embauche à la NASA
; on recrute un volontaire pour la première expédition sur Mars… Une précision néanmoins, l’élu n’aura pratiquement aucune chance de revenir sur terre…

Ça ne se bouscule pas au portillon mais trois types se présentent finalement et, les responsables de la mission demandent aux postulants ce qu’ils souhaitent obtenir comme dédommagement financier .

« Je veux dix millions », déclare le premier, un ingénieur, « et je léguerai tout à la recherche spatiale ! »

Interrogé juste après, le second, médecin répond: « Je veux 20 millions, la moitié pour ma famille, l’autre pour faire un don à l’église… »

Le troisième, un homme d’affaires, se présente alors et annonce : « Je veux 30 millions ! »

Le Président de la commission de la NASA, impressionné par les prétentions de cet homme qui n’a aucun diplôme scientifique , lui demande alors de justifier son appétit pécuniaire.

« En fait », explique t-il, « ça fera 10 millions pour moi , 10 pour vous et on envoie l’ingénieur »

[mambo]

Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne .

La femme dit :
- Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
- Quelle coïncidence , dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre .
- C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme - Quelle coïncidence dit le fermier .

Comme ils trinquent l’homme demande :
- Que célébrez-vous donc
- Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
- Quelle coïncidence , dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés .
- C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles
- J’ai utilisé un autre coq, répond-il

La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »

[mambo]

Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions .

- Tu vois, dit le premier, c’est toujours en se déshabillant qu’on réveille sa femme . Alors, un bon conseil : tu te déshabilles en bas de l’escalier .
- Complètement
- Bien sûr ! Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps .
- Génial ! approuve l’autre.

Le lendemain, ils se retrouvent .

- Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil
- Oui .
- Tu n’as pas l’air d’être enchanté par le résultat .
- Eh bien, voilà. Je m’étais enivré encore plus que d’habitude . J’arrive au bas de l’escalier. Je prends mes vêtements sur le bras. Je commence à monter les marches. Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart .

[nissag250]

lu sur un autre forum, elle m'a bien fait rire :
Avec Castrol, on s'envole, avec Motul, ......

[jean-marie]

j'adore les petits s'oisseaux... j'espère au moins qu'il n'est pas blessé celui-là..

http://www.youtube.com/watch?v=FisIhIJRStY

mais non j'suis pas cynique...

[jean-marie]

alors... le fil bleu sur le bouton bleu, le vert vert sur le bouton vert....

http://www.youtube.com/watch?v=8IJI45tYwWU

oohh.. fu..ing / sh.t....

[mambo]

Bon ben fini les vacances retour aux affaires , quelqu’un c’est occupé de mettre la blague du jour pendant mes vacances oui …… non….. ? Tss tss pas sérieux tout ça pour un forum de cette réputation et bien au boulot



Le perroquet du curé

Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe .

Il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
- Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !

Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne , et qui faisait sa fierté !

Honteux, qu’il est le perroquet !

Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

C’est alors qu’entrent deux chauves…

Alors le perroquet, soudain ragaillardi : « Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium ! »

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[mambo]

Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière :
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale

La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible .

Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle . Je crois que vous faites fausse route… Il s’agit de la pupille !
Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !