la blague du jour

[A2Z]

Un Mec, tous les jours, quand il sort du boulot, entend une voix qui lui ricanne dans les oreilles :
"cocu ! cocu ! cocu !"

Très zen, il supporte ça un certain temps, mais à force, ça lui bouffe un peu les neurones !!!!

Et puis un soir, c'est la goutte d'eau ! En rentrant à la maison, il en parle à femme . La charmante madame Mec lui dit avec un regard langoureux :
"Mais chéri ! N'écoute donc pas ces bêtises ! C'est un débile jaloux qui veut t'ennuyer !!!! "

Une soirée câline avec une femme attentionnée plus tard, Mec retourne le lendemain au boulot gonflé à bloc ! " Il peut y aller avec ses cocu, cocu, cocu, ce débile ! M'en fous !!! "

La journée se termine, Mec sort du bureau, toujours le sourire aux lèvres. Comme prévu, la voix ricane "cocu ! cocu ! cocu !" ... Mec s'en fout ! puis la voix ricane de plus belle "Et rapporteur !!!"

[nissag250]

Yannick Noah est de retour !

Il prépare les législatives !!

[nissag250]

Des clefs pour Mathieu !

A conseiller pour les bons mécanos !



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[Lazeum]

C'est rigolo tes clés
Je pourrais me laisser tenter

[Jackal]

Personne ne cherche une petite voiture ?

http://www.leboncoin.fr/voitures/331440908.htm

[nissag250]

Personne ne cherche une petite voiture ?

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La pelle est vendue avec ?

[mambo]

Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.

Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale…

Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.»

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.

« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux. »

Le jeune réplique :
« Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela… Samson avait les cheveux longs… Moïse avait les cheveux longs… Noé avait les cheveux longs… et Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique :
« Et ils se déplaçaient à pied ! «

[mambo]

Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.

Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l’intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu’il n’ait jamais vue.

Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt :
- Mais d’où venez-vous

Et la superbe créature lui explique :
- J’habite de l’autre côté de cette île, j’ai fait naufrage, moi aussi, il y a maintenant trois ans…
L’homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : Non, ce canoë, je l’ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j’ai trouvé sur l’île.
Le cadre demande : Mais… avec quels outils
La jeune femme explique : J’ai découvert sur l’île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J’ai aussi trouvé un type d’arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable. En associant ces deux matériaux, j’ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir

Les deux naufragés font alors le tour de l’île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L’homme en perd presque l’équilibre.
Il demande : Vous avez construit ça vous-même
Et l’hôtesse des lieux explique : Oui, ce n’est pas grand chose mais c’est mon petit chez moi…
En entrant dans le bungalow, l’homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.

La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu’elle lui tend, l’homme refuse poliment :
- Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.

Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c’est du gin. J’en ai quelques bouteilles en réserve…

Encore une fois, l’homme n’en revient pas… La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous rasez ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l’étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l’aise.

Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.
Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif…
Elle s’assoit sur un divan moelleux qu’elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s’asseoir près d’elle.

En le regardant d’un air doux, elle lui dit alors :
- Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n’avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange…

L’homme n’en croit pas ses oreilles et répond :
- Vous voulez dire… Ne me dites pas… Vous avez aussi de quoi lire mes mails

[mambo]

Un avocat rend visite à son client en prison.

Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat :
« Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je n’en prend que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous donne 30 000 euros. »

L’après-midi de l’audience, l’avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content :
« J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison, vous me devez donc 30 000 euros. Vous avez eu de la chance: le Tribunal voulait vous acquitter ! »

[mambo]

L’instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier

Thomas : Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L’instituteur : C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.

Thomas : Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit

L’ instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond

[mambo]

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.

- m****, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?

- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin arrive une jeune fille en vélo . Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, retire sa culotte , et me dit : " Prend ce que tu veux "... alors j'ai pris son vélo .

- T'as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que t'aurais foutu avec sa culotte ?

[mambo]

De la volonté

Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines

Le pauvre homme lui dit d’un air implorant
- Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine

La femme le regarde et lui dit
- Mon Dieu Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté.

[mambo]

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses

Un monsieur s’approche et lui dit

- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses

- Ah bon mais pourquoi monsieur?

- Mais pour être dans vos bras, voyons

- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue

[mambo]

Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.

L’homme dit au dentiste :
« Écoutez, je suis vraiment très pressé . J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent . Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux . Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher .

L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

[mambo]

Un vieil homme est sur son lit de mort . Son fils est à son chevet .

Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines .

- Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!

Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…