la blague du jour

[Neko-chan]

Ils sont marbrés ces japonais...
https://www.facebook.com/photo.php?v=4493230882241

[mambo]

Bon, pour ce foutre un peu de mambo , mais un peu hein
on est peu comme ça ou bien……..

http://www.youtube.com/watch?v=moxJn-U0YkE

[datsun240z]

Bon, pour ce foutre un peu de mambo , mais un peu hein
on est peu comme ça ou bien……..

http://www.youtube.com/watch?v=moxJn-U0YkE

ou bien

[Ichika]

http://www.youtube.com/watch?v=FxN7wlOGmqc

http://www.youtube.com/watch?v=lJsyMJ3Uvig

Ils sont trop bon les suisses

[nissag250]

En 2012 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi
que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant
quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche
de construction navale.

Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à

pleuvoir!
Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps
ont changé:

J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et
l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme
anti-incendie.

Mes voisins ont créé une association parce que la construction de
l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et
obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un
accord.

L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer
un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche
jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait
venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples
Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif
que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par
les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de
l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces
animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de
préserver ces espèces, rien n'y a fait.

J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la
SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les
animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu
naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a
exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui
me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs
bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit
d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des
travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais
à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de
m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de
frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme
dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et
j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le
Soleil a lui.

Tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé

Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge

[nissag250]

La blague du jour !

[Blaiz]

J'ai été attiré par le haillon en premier.
J'avais pris le reste pour des poteaux...
Vive le Japon!!

Sinon c'est un bon moyen de résoudre le problème de l'odeur de gaz

[mambo]

Un canard pleure et le crocodile lui demande

- Pourquoi tu pleures

Le canard répond :

- J'sais pas qui je suis !

Le crocodile dit :

- Hé bien, regarde : bec jaune, plumes jaunes, pattes palmées. T'es un canard !

Le canard lui demande :

- Dis-moi tu es qui toi

- Devine ! "dit le crocodile".

Le canard passe la tête sous l'eau et dit :

- Pas de couille , queue agitée , petits bras , grande gueule , court sur pattes, pompes en croco... C'est toi Sarko ?

[mambo]

-Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut .
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre , des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France , mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin !!!!

[nissag250]

l'argent, toujours l'argent !

Camp de nudistes

Un prêtre est convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interroge à la fin de la messe :

Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?

“J'étais inquiet, " avoue-t-il ....Pour quelle raison ? ”Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.”....

[mambo]

Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue .
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue , lui demande-t'elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Isabelle .
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également
- Mais Éric, que fais-tu tout nu
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
et le Marcel , Tu aurais pu la repasser avant quand même !

[nissag250]

Attention !!!!

Dans quelques jours 21/12/12 les extra-terrestres descendent vers la terre pour kidnapper les gens intelligents, beaux et forts...
>
>

Vous êtes donc en sécurité !!!

je vous envoie ce mail simplement

pour vous dire adieu!

[mambo]

La reine d'Angleterre, Bernadette Chirac et la femme du président russe Eltsine ont une petite discussion plaisante .
La reine d'Angleterre dit :
Savez-vous que chez nous, nous appelons l'organe sexuel masculin le "gentleman" car il se lève en présence de dames .
La femme du président russe dit :
Nous, nous le surnommons le "partisan" car il attaque par derrière, par devant et toujours sans prévenir .

Enfin la femme du président français dit :
Eh bien nous, ous l'appelons "la rumeur" , parce qu'il grossit de bouche en bouche....

[mambo]

Nous nous étions préparés pour sortir !
Nous avions laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte .
Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée. Dès que nous étions dehors, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur .
Nous ne voulions pas la laisser seule à l'intérieur pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour .
Ma femme alla s'asseoir dans le taxi pendant que je la récupérai.
Elle monta les escaliers et je me mis à sa poursuite .
Ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit.Elle dit donc au chauffeur " Il est encore vite monté dire bonsoir à ma mère ..."
Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi: -" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai du l'y déloger à l'aide d'un balai.
Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer .
Elle n'a pas cessé de gigoter pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin ! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"

Il y eut un long silence dans le taxi....

[mambo]

.C’est l’histoire d’un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les
chattes du voisinage de façon régulière .
Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire castrer
son chat car ils en avaient assez d’avoir des petits minous . Le monsieur prend
rendez-vous avec le vétérinaire et tout s’arrange .
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont
rassemblés autour du vieux matou . On s’informe chez le monsieur en s’étonnant de
la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé .
Le monsieur leur répond:
‘Quand t’es plus bon à rien, tu deviens consultant !’