la blague du jour

[mambo]

arf je crois qu'on va ajouter une regle mambo a pas le drois de répondre

Sinon il peut me donner la 599gtb, ya pas de probleme



C un journaliste qui part en Russie dans un petit village.
Il croise un vieil homme, et se dis qu'il va faire un article sur lui.

Il s'approche de l'homme et lui dis.

Bonjour, Pouvez vous me raconter votre plus beau souvenir?

Et le vieil homme sourrit et lui raconte:

Un jour il y a trés longtemps, ma chevre c'étais égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les homme du village se sont reunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chevre. Quand finalement on l'a retrouvé au petit matin, et comme c'est la tradition on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chevre un par un. Qu'est ce qu'on a pu rigoler ce jour la .


Le journaliste un peu embarassé, lui demande si il n'a pas une autre histoire a lui raconté.

Alors le vieil homme souris et commence son histoire.

Un jour la femme de mon voisin s'est perdue, comme c'est la tradition, tous les hommes du village ce sont reunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche . Comme c'est la tradition quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapé la femme du voisin. On s'est bien amusé.

Le journaliste un peu abasourdi, se dis qu'il ne peut pas faire un article avec sa. Alors il demande au vieil homme de lui raconter une histoire plus triste.

Le vieil homme prend un air sombre et commence:

Un jour .... je me suis perdu dans la montagne .....

Ha oui c'est vrais, moi je suis sorti avec mention de l'académie d'Ouchy ,et premier de l'Ecole des Hautes Balayures

[mambo]

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

[mambo]

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?

La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait!!!

L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

[mambo]

Ouai d'accord d'accord , elle était courte l'autre bon alors en voilà une autre merci qui hein qui ce Lève tous les matins exprès pour la blague du jour

C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des "Chiffres et des lettres".

Arrivent les lettres, le présentateur donne la parole au marseillais :
- consonne... D
parisien :
- consonne... P
marseillais :
- consonne... P
parisien :
- consonne... G
ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore: D, C et S.

Au bout des 3 minutes de réflexion, le présentateur demande au parisien ce qu'il a trouvé :
- Rien!
Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres !!!!!
Stupeur du présentateur et du candidat parisien.

Et le marseillais d'épeler triomphalement: "P-S-G-C-D-P-D !!"

[Invité]

Une speciale pour les suisses

Comment appellent ont 4 couples d'homosexuels dans le canton de Vaud ???

huitante








Pour les francais
huitante designe le chiffre 80 dans le canton de vaud, comme septante pour 70 et nonante pour 90

[mambo]

Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry"
, la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie de la volaille de Californie, où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :
L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Français se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brises du nouveau modèle de TGV qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Français un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :





IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !

[mambo]

C'est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant.

Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin se laisse convaincre.

Naturellement, les risques liés à l'âge font que c'est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de la semence.

Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu'il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite: Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé :
- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes. Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès.
Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané couvercle.

[mambo]

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant :
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19" alors je vais à 19...
Le policier répond en souriant:
- Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il rajoute :
- Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l'air d'être malade. Elle est toute blanche...
Et la blonde :
- Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313.

[mambo]

Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l'oreille :
- Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans ma petite culotte...
- Ah le salaud ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place.

La femme change de place avec sa fille...

Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l'homme et lui chuchote à l'oreille :
- Allez ! Vous n'allez quand même pas bouder pendant tout le film..

[mambo]

Deux blondes sont en train d'essayer des vêtements
- Au fait, tu savais qu'il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?
- Nooooon ? Je ne savais même pas qu'ils savaient tricoter !

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
- Où est Dieu ?
Aucune réponse.

Le curé répéta :
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
- On est dans la m****, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous.

[Sean]

J'adoré le poulet TGV!

[fragheur]

Excellent tout sa.

Mon père m'en a raconté une hier, pas mal.

C'est un touriste qui va en Espagne. Il parcours tout les plus beaux paysage qu'il y est en Espagne.

Puis il s'arrête dans un restaurant.
Il commande des tapas et une paella.
Mais voila que, quand il s'apprête a manger, il vois un plat qui à l'air succulent.

Il appel le garçon et dis dite moi c'est quoi qu'il mange le gars la bas.
Le garçon lui répond, ce sont des délices espagnol.

Le mec, a bon, mais sa a l'air succulent qu'est ce que c'est?

Le garçon: ce sont des testicules de taureaux, préparées toute la nuit
façon espagnol.

Le mec lui demande alors si il peut en avoir .
Et le serveur lui dis, aujourd'hui c'est pas possible, car on en fais qu'un plat par jour. Etant donné qu'on ne fais qu'une corrida par jour.

Alors le gars fini son repas et rentre chez lui.
Le lendemain matin a l'heure de l'ouverture, il est le premier a rentré et commande des délices espagnol. Il paie.
Et revient dans la soirée.

On lui apporte son plat et l'homme se régale. Par contre il trouve quelque chose de bizarre quand a l'aspect de son plat.

Il appel le garçon et lui demande, si les morceau de la personne d'hier qui avaient les délice espagnol, ne semblais pas plus gros.

Le garçon lui répond alors, en fait monsieur ce n'est pas toujours le taureaux qui perd.

[mambo]

Dans un hôpital se trouve un patient atteint d'une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste
- Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge.

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l'un d'eux demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ça dépend, répond le médecin. 5000 Euros un cerveau d'homme; 200 Euros celui d'une femme.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
- Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : - Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.

[mambo]

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?... - La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même

caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce

soit ça que votre femme voulait !... ' Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac
et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!


Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
'ce soir c'est Champagne - vaseline'
'mince, on n'a plus de vaseline'
'alors ce sera Champagne - c** sec !'

[mambo]

J'ai failli oublier
Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment là...

A peine déstabilisée, Roselyne BACHELOT dit à son chauffeur :
- Vas donc à la ferme là-bas et excuse-toi d'avoir tué leur vache...
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.

Elle lui demande : Que t'est-il arrivé ?
- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !

- C'est pas possible dit Roselyne BACHELOT, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?

- Que j'étais le chauffeur de Roselyne BACHELOT et que j'avais tué la vieille vache !